Rafa heeft honger en er is niets wat de rammelende buik van de goedlachse spierbundel zo goed kan stillen als het oor van een beker. Bekers: Rafa lust er wel pap van! Na zijn comeback dit jaar had Rafa een soort van hongerklop gekregen. Zeven maanden geen beker op het menu, daar krijg je honger van. Rafa snakte weer naar oren van bekers waar hij demonstratief zijn tanden in kon zetten alsof hij de grote broer van Luis Suarez was. In alle acht toernooien die Nadal dit jaar speelde haalde hij de finale, zes keer mocht hij in het oortje bijten. Bamos! Dat maakt Rafa niet alleen very geppy, maar stiekem ook weer de grote favoriet voor Roland Garros. De concurrentie kan beter vast een bakkertje in Parijs vinden waar ze harde chocoladecroissants verkopen want er is niets wat Rafa lekkerder vindt dan de beker in Parijs.

--> Linkeballen

De Olympische Spelen zijn natuurlijk de ideale reclamespot voor een stad: aangeharkte tuintjes, prachtige sportlijven, hordes hossende supporters en prachtige accommodaties. Maar er zit ook een keerzijde aan het droomverhaal. Vaak heeft een land namelijk helemaal niet zoveel sportvelden nodig als de optocht weer het land uit is. Op deze foto bijvoorbeeld (via Confidentielles) stonden de beachvolleyballers in Athene in 2004 de sterren van de hemel te spelen op de klanken van Dr. Alban, maar nu rest slechts een dorre vlakte. Maar ook in Parijs (1924), Berlijn (1936), Londen (1948), Helsinki (1952), Sarajevo (1984) en Peking (2008) ziet het er niet pluis uit. Check de foto's zelf op io9.com.

--> Linkeballen

Heerlijk, Nederlandse sporters met de nodige zelfkennis. Sporters die gelukkig ook hun tegenstanders willen helpen indien gewenst. Zo is daar Raymond van Barneveld. Onze voormalige postbezorger. Tegenwoordig bezorgt hij regelmatig zijn pijltjesgooiende medemens koppijn, een nederlaag en ongewenst advies. Zo won hij in de Grand Prix nog wat van Adrian Lewis: 7-2. Lekker hoor, weer een zege voor onze trots uit het Haagse. Waarom won Barney eigenlijk? Omdat tegenstander Lewis ‘te dik’ zou zijn. Goed gezien Raymond! Met zo’n moddervet lijf kun je geen topsport bedrijven! Van Barneveld is gelukkig al jaren het toonbeeld van topsport, wat uiting krijgt in zijn goddelijke lichaam.

Het mooie is: wij hebben de foto’s! Geniet van Raymond op zijn slankst!

--> Linkeballen

Spelers Guus Hupperts en Mark-Jan Fledderus waren op bezoek in Toverland, het pretpark dat dit seizoen shirtsponsor is van Roda JC. Linkeballen vroeg naar hun ervaring.
Guus: Ik ga al jaren met de hele familie naar Toverland. Ik vind het geweldig.
Mark-Jan: Ja, het is geweldig.
Guus: Onze favoriet is de Booster Bike. Je zit op een motor en gaat wel 75 kilometer per uur.
Mark-Jan: Ja, 75 kilometer per uur. Dat is best hard.
Pr mevrouw van Toverland: Misschien moeten jullie ook iets zeggen over de houten achtbaan Troy. Dat is de langste houten achtbaan van de Benelux. En de snelste.
Guus: Troy is onze favoriet. Dat is de langste houten achtbaan van de Benelux.
Mark-Jan: En de snelste.
Guus: Toverland is een soort Efteling. Maar dan anders.
Mark-Jan: Ja, het is leuker.
Pr mevrouw van Toverland: Toverland is voor de hele familie. Vertel eens dat het voor de hele familie is?
Guus: Het is dus voor de hele familie. Je hebt bijvoorbeeld een survivalparkoers.
Mark-Jan: Een paardencarrousel.
Guus: De Aqua Snake.
Mark-Jan: En de Tolly Molly. Hebben we allemaal uit ons hoofd geleerd.
Guus: Toverland is echt top!
Mark-Jan: Ja, Toverland, top.

--> Linkeballen

Co Adriaanse heeft het eerste paasei van het jaar gevonden. De befaamde trainer, die na zijn kortstondige avontuur in Enschede uitsluitend nog bijklust als Staatssecretaris van Onderwijs, was op zoek naar het eerste kievitsei, toen hij vlakbij het stadion van AZ op het eerste paasei stuitte. “’Eén ei is geen ei. Dit is een historische exemplaar,” aldus de trotse Koning Co, terwijl hij met het ei poseerde voor onze fotograaf. “Ik heb hem zelf nog verstopt in mijn tijd bij AZ.”

--> Linkeballen

Dirk Kuijt die beachvoetvolley speelt op de Copacobana. Wen er maar aan, beste lezer. Want deze foto is een live screenshot van onze - immer betrouwbare - Glazen Linkebol. Goed, de meeste voorspellingen van ons orakel komen niet geheel uit, maar na #nedroe van dinsdagavond, durven we er wel een flesje op te zetten dat dit het beeld wordt van volgend jaar zomer. De KNVB kan de tickets vast boeken en zo een lekkere korting bedingen bij Pelé Airlines. Want Oranje gaat naar Rio. Geen twijfel mogelijk. Of het daar wat wordt? Dat valt nog te bezien met deze talentvolle maar jonge ploeg. Maar het zit er dik in dat reserveaanvoerder Dirk wel tijd heeft voor een potje voetvolley met reservespits Klaas Jan. Of anders organiseren ze weer zo'n puik avondje uit als de vorige keer dat ze in Rio waren. Het liefst dan wel de dag voor de finale. Met zwembad. Bij Rio linksaf!

--> Linkeballen

50 jaar, seer seker! Ronald Koeman ziet vandaag Abraham. Normaal gesproken betekent dat dat er een prop aangekleed papier-maché in de voortuin staat, maar Feyenoord kennende zal het wel een gigantische olifant worden. Die is tenminste net zo imposant als de carrière van ons sneeuwvlokje. Zijn ronde langs vele clubs (hij stond bij de complete top drie zowel in het veld als langs de lijn) leverde een stortvloed aan mooie kiekjes op. Zoals die hierboven, juichend na zijn goal tegen Engeland. Wij hebben de mooiste onder elkaar gezet. Linkebal verder voor de hele serie!

--> Linkeballen

Boem! Daar liggen ze. Bijkomend van de botsing, kruipen Nani en Alvaro Arbeloa even diep weg in de minutieus gesoigneerde grasmat van Old Trafford. Scheidsrechter Çakir is al ter plaatse. Robin van Persie ook. Hij haalt nog even een momentje aan van een minuut daarvoor. Achteloos bijna. "Wel blijven opletten hè, scheids... die Sergio Ramos laat z'n handjes nog weleens wapperen." Hij weet dan nog niet wat alleen Çakir wel weet. We zien de herhaling. Oei, wat een ongelukkige actie van die Nani. Gaat in Karate-Kid-Kraanvogelhouding vol voor de bal en heeft die hele Arbeloa nooit gezien. Gevaarlijk spel. Overtreding. Gele kaart. Terug naar de wedstrijd. 1-0. Er zijn inmiddels twee minuten verstreken. Çakir heeft eens rustig kunnen overleggen met z'n assistenten. Doet 'ie niet. Zijn besluit staat vast. Zelfs het feit dat het in geen Madrileens hoofd opkomt om te protesteren, doet hem niet twijfelen. Nani staat op en ziet de rode kaart. Verbazing alom. Hij druipt af, Old Trafford staat op z'n kop. Een half uur later verlaat Madrid het veld als kwartfinalist. Rio Ferdinand klapt zijn handen stuk voor het gezicht van de scheidsrechter. Gefeliciteerd, je hebt een eerlijke wedstrijd kapot gemaakt. Çakir, geflankeerd door een Steward (geen familie van Earnest) vijnst zijn onverzettelijkheid.

Disclaimer: Bovenstaande passage doet niets af aan de twee prachtige goals van Real Madrid, het wat laffe spel van United na de 1-0 en de onbegrijpelijke keuze van Sir Alex om Rooney lekker langs de kant te houden. En kon u zich ook niet aan de indruk onttrekken dat Ronaldo in de slotfase tot twee keer toe expres slechts een rollertje produceerde om zijn oude club niet nog verder in rouw te dompelen? Bovenstaand verhaal is slechts een voorbeeld van hoe middelmatige, pedante scheidsrechters als Çakir op onverklaarbare wijze vanuit het niets op handen worden gedragen door FIFA en UEFA en binnen een paar jaar alle topwedstrijden mogen fluiten. Kevin Blom, wat let je?

--> Linkeballen

Aandoenlijk hoor, al die mooie plaatjes die her en der opduiken van het geslaagde teamuitje van SC Heerenveen in Thialf. Natuurlijk, wij smelten ook als we Filip Djuricic achter een stoel zijn eerste schaatspasje zien maken op Friese doorlopers, maar wat blijkt na grondig speurwerk: allemaal nep! Al die foto’s van de Pompeblêden met hun ijshockeyhelmen op zijn zo gefotoshopt als een Doutzen Kroes op de cover van het Elfstedentochtmagazine. Alleen maar bedoeld om een rel binnenskamers te houden. Zonder succes! De foto die onze Ratzi hierboven maakte vertelt het echte verhaal. Want wat bleek: vlak nadat de Heerenveen spelers de kleedkamer van Sven Kramer opzochten, kwamen Riemer van der Velde, Foppe de Haan, Tieme Klompe en Abe Lenstra onaangekondigd het ijs op en daagden Van Basten uit voor een partijtje 4 tegen 1. De winnaar kreeg niet alleen een startbewijs voor de volgende Elfstedentocht in 2034, maar zou ook verantwoordelijk worden gehouden voor de slechte prestaties van Heerenveen in deze competitie. Nadat Van Basten zichzelf op 4-0 zette (met de tweede goal vanuit een onmogelijke hoek over keeper Klompe heen), werd het de vier Friese iconen te veel. Na een bodycheck van Foppe en Riemer, takelde Ús Abe San Marco toe met zijn ijshockeystick, met een gigantische matpartij als gevolg. Uiteindelijk moest Riemers vrouw Annie tussenbeide komen, om ze ieder met een plak Ketellapper in de hoek te zetten. Fryslân Boppe!

--> Linkeballen

"Penalty's is een loterij. Doe je niks aan. Ja, je kunt ze stoppen."

--> Linkeballen