Nu het EK bijna is afgelopen (en wat hebben we genoten!), is het hoog tijd om de balans op te maken van het niet te behappen media-aanbod. Van Jack tot Wilfred, van Pierre tot de Jakhalzen, van Johnny de Mol tot Carlo en Ron Boszhard: wie mocht er in de afgelopen maand niet zijn zegje doen over de wanvertoning van Oranje? Precies, alleen John de Wolf hebben we niet gezien, maar het kan zomaar zijn dat hij bij Hans Kraay jr. op de Oranjebank zat toen wij net aan de buis gekluisterd zaten bij de analyse van Diederik Samson. Kortom: de winnaars, de verliezers, en de andere prijzen van Media Euro 2012, waar de meeste niet onder deden voor de prestatie van Oranje. Of zoals Louis van Gaal zou zeggen: Media = min, min!

De winnaar: Radio 1 Sportzomer. Radio, zoals radio bedoeld is. Alleen jammer dat 'HALLO-IK-BEN-PREM' Radikushin geen vakantie had opgenomen.
De verliezer: De Oranjebank met Hans Kraaij jr.
Meest oninteressante studiogast: Carlo Boszhard (VI Oranje)
Meest oninteressante studiogast II: Pierre van Hooijdonk (Sportzomer)
Beste studiogast: Raemon Sluiter (VI Oranje)
Niet uitnodigen als je een feestje geeft: Frenk van der Linden
Niet uitnodigen als je een feestje geeft II: Winston Bogarde
Ik hoop dat ik hem niet boos maak, laat ik hem nog maar eens complimenteren: Jack van Gelder versus Winston Bogarde , die ondanks een jasje en een wijntje nog steeds heel dreigend overkomt.(sportzomer)
Slechtste columns: Pierre van Hooijdonk (AD)
Beste columns: Wilfried de Jong (NRC), Youp van ’t Hek (Bureau Sport)
Beste repo’s 1: Marcel van Roosmalen (NRC Next)
Beste repo’s II: Frank Evenblij die gaat roeien en ongegeneerd andere sporten uitprobeert.
Televizierring: De repo's van Joep Schreuder. Hoogtepunt dit keer: de Oekraïense tv-show waar de liefde voor Joep voor blonde vrouwen optimaal tot uiting kwam.
 
Beste verslaggever: Bas Ticheler.
Beste twitteraar: @Aad300
Beste anekdotes die niemand interesseert: Robert Maaskant
Meer wijn dan De Mart: De Jack.
Beste analyses waar niemand wat mee kan: Michele Santoni met zijn EK-lab
De hier-staat-nog-een-deur-open-wanneer-kom-je-die-intrappen-award: Ronald Waterreus.

Best gekleed: Henry Schut met zijn shirt met Panini-helden met snor. Stuk beter dan zijn kreukelblouse.
Slechts gekleed: De Belgische analist naast Boskamp in zijn Duitse shirt tijdens #neddui
Wereldrecord hand geven en elkaar op de schouders slaan en doen alsof ik je beste vriend ben: Johnny de Mol met Oranje in De Mol trapt af.
Harry Vermeegen II: Johnny de Mol
Beste EK-single:: Linke Leo – Ik heb stiekem met je Gdansk
Slechtste EK-single: Wij zijn samen, een land met vele namen – René Froger
Vervelend: Wilfred Genee die  tijdens VI Oranje op de verkeerde momenten inzet om te gaan zingen of een bingo gaat spelen.
Vervelend II: Sluikreclame bij VI Oranje. Terwijl je deze column leest hebben wij trouwens net boodschappen gedaan bij de Lild, hebben we net bitterballen van Mora in de frituur gegooid en laat de stagiaire je weten dat ze net haar benen heeft geschoren met Gillette. .
Holland Sport – Zappsport / Jakhalzen = Bureau Sport – geneuzel – debiteuren/ crediteuren-decor = veelbelovend programma.

Beste apparatuur: Type van Halst
Alle cups zelf geheven: Type van Halst
Kleedkamer 2: Type van Halst
Waar is Wally? De Mart
Waar is Wally II: Henk van Dorp
Waar is Wally III: Cunera van Selm
Daar is Wally!: Frits Barend
Ondertiteling gevraagd: Jan Boskamp
In vorm: Frank Snoeks
Wat is vorm? Arno Vermeulen
Humor om te lachen: Coen & Sander show in Charkov
Onverwacht goede analyses: Marc van Hintum en Fons Groenendijk op radio 1
Goed stel: Gary Lineker, Alan Shearer & Clarence Seedorf op de BBC
Oeuvreprijs: Jan Mulder
Presteren onder hoge verwachtingen: René van der Gijp als de Gijpvogel.
Chemie: Gordon en Johan Derksen
Geen chemie: Sjoerd Mossou en Hugo Borst
Geen chemie II: Betweter Frenk 'ik heb even opgezocht wat jij toen zei tegen die grensrechter' van der Linden en Kenneth Perez

Beste presentator: Lucelle Carasso en Lara Rensen (Radio 1)..
Op TV: Gary Lineker (BBC) en Henry Schut (mits bovenste knoopjes van zijn blouse dicht)
Geen Gary Lineker: Patrick Kluivert in de Euro Show op Eurosport.
Ster in opkomst: Aicha Aicha Aicha Aicha Marghadi.
Slechtste presentator: Hans Kraay jr
Zappsport: Barbara Barend
Zappsport II: Frits Barend
Zappsport III: Ron Boszhard
Zappsport IV: Carlo Boszhard
Slechtste rubriek: In gesprek met Tom van 't Hek. Stotterende, schreeuwende en wereldvreemde bejaarden die live op de radio aan de huisarts hun problemen mogen voorleggen en klachten mogen bespreken. Hemeltergend.
Beste rubriek: De krantjes met Wilfred en de Gijpvogel.
Hoog tijd voor: Nieuw Studio-Spaan materiaal: Toen Nederland nog meedeed.
Mooiste vrouw: Victoria Koblenko
Mooiste vrouw II: Barmeisje van VI Oranje
Meest irritante vrouw: Victoria Koblenko
Mooiste vrouw, waarmee je niet per se getrouwd mee zou willen zijn: Victoria Koblenko.
Beste Linkequote: "Wesley Sneijder is vandaag jarig. Net als vier jaar geleden" (Jeroen Grueter, tijdens #nedden). 

--> Linkeballen

Er is allemaal weer genoeg over geschreven en geluld. De Panenka van Pirlo. De klasse, de rust, het gemak. Er bestaan geen woorden voor. Zelden zo’n sterk voetbalstaaltje gezien. Grote spelers staan op belangrijke momenten altijd op. Zinedine Zidane deed het meerdere malen. WK finale in ’98, twee keer zelfs, met het hoofd. Halve finale EK tegen Portugal, laatste minuut penalty. Na een handsbal en een hoop rode kaarten. En dan schiet je ‘m zo binnen. De Champions League-finale in 2011 tegen Bayer Leverkusen. Hij had dat Cuppie nog niet gewonnen. Dan schiet je ‘m dus maar zo binnen. Zizou deed het ook in de finale van  2006. Een stiftje! In een WK-finale. Dan ben je een grote. Natuurlijk, hij eindigde zijn carrière in mineur, maar het blijft een grote. Een speler die er stond als het moest. Áltijd. Pirlo deed geen Panenka, maar een Zidaantje.  

--> Linkeballen

Jack van Gelder is de meest gepersifleerde man van Nederland. Eerst werd er naar aanleiding van zijn verschijning een film gemaakt met een groen mannetje in de hoofdrol. Al was het eerder een uit de kluiten gewassen vent met puntoren. Shrek. Het imperium van prullaria had daarna een gevolg van vier films. Als je Studio Sportzomer meetelt. Daarna ging Humberto Tan zijn best doen om zoveel mogelijk op Jack te lijken. Hij ging zelfs het zelfde pakje aan doen. Nu heeft Suger Lee Hooper postuum een optreden gegeven. Met hetzelfde haar, oorbellen en make-up als Jack had als hij de afgelopen weken naar de plaatselijke palendansvereniging in Krakau ging met de NOS equipe. Sugar Lee was erg onder de indruk van de performance van Jack in Polen en besloot haar imago aan te passen. Jack vond het geweldig. "Zelf sta ik ook het liefste in een jurk op het podium.''

--> Linkeballen

Natuurlijk is Bert nog niet weg als bondscoach bij Oranje, maar dat lijkt ons een kwestie van tijd. Het is nu eenmaal makkelijker om een coach verantwoordelijk te houden voor een nationale deceptie, dan een groep spelers weg te sturen, hoe slecht ze het ook hebben gedaan. Voor de opvolging van Bert passeren de geijkte namen de revue. Tot Louis van Gaal, Frons de Boer, Type van Halst en @Aad300 aan toe. Tja, het lijken allemaal geen serieuze opties, niet beter dan Bert in ieder geval.

Het suggereren van een buitenlandse coach voor Oranje is als roepen dat je nog een derde controleur op het middenveld wil. Idiote buitenlandse coaches die in Nederland weinig succesvol waren (Artur Jorge, Herbert Neumann) passeren de revue of andere coaches die wel prijzen pakten worden smalend herinnerd (Morten Olsen, Michel Preud'homme, Bobby Robson). Bij de suggestie van een buitenlander wordt meteen gewezen naar Engeland, met die rare Eriksson en Capello, die drie woorden Engels sprak.
Maar probeer het eens. Laat het idee eens los dat Nederland het voetbal heeft uitgevonden of het patent heeft op hoe je moet voetballen (en als dat moeilijk is, tel dan eens het aantal prijzen dat Nederland won) en denk dan eens aan een buitenlandse topcoach die Oranje weer op de rails krijgt. Een coach met persoonlijkheid, een track-record, die goed ligt bij spelers en publiek en staat voor mooi voetbal. 10 redenen waarom Josep Guardiola de nieuwe bondscoach moet worden:

1. Guardiola is ongelooflijk succesvol geweest bij Barca en won de meeste prijzen.
2. Guardiola is geen Albert Ferrer: hij was zelf een grote speler, weet hoe hij met sterren moet omgaan en zal respect genieten van onze grote zes. 
3. Tot de Tweede Wereldoorlog deden we het hoofdzakelijk met coaches uit Engeland en Schotland. Na de oorlog met Oostenrijkers, Fransen, Duitsers, Tsjechen en Ernst Happel. Daarna met alleen maar Nederlanders, maar zoals Lothar Matthäus al zei: "Oranje wint nooit wat."
4. Guardiola heeft als echte Catalaan een sympathie voor Oranje. Een echte inwoner van Barcelona supportert Oranje tijdens eindtoernooien en gruwelt van winst van Spanje.
5. Guardiola is een gentleman en man van de wereld. Een perfect uithangbord voor de KNVB. Je haalt geen gek als José Mourinho binnen. Dan kun je net zo goed Louis van Gaal aanstellen.
6. Guardiola is beschikbaar, zoekt een nieuwe uitdaging die lastig te vinden is na het succes met Barcelona. Wereldkampioen worden met Oranje kan voor hem meer lonken dan geld pakken in de zandbak. Geld zal daarvoor geen struikelblok zijn.
7.Guardiola heeft de steun van zijn peetvader Johan Cruijff. En Danny Cruijff. En Jordi Cruijff. En van Louis van Gaal. En Michael Reiziger. En Danny Muller.
8. Nederlands is geen probleem. Tijdens de periode Van Gaal sprak iedereen immers ook Nederlands omdat er geen Spanjaard meer over was.
9. Er zullen genoeg oud-teamgenoten van Barca zijn die Josep maar al te graag willen assisteren om hem te introduceren in Nederlandse voetbaltermen en hem wegwijs willen maken in onze cultuur zodat hij snapt waarom wij om zes uur de aardappels op het vuur zetten. Denk aan: Ronald de Boer, Johan Neeskens, Ruud Hesp, Boudewijn Zenden, Winston Bogarde en Mark van Bommel als ideale tolken en assistenten.
10. Guardiola staat voor mooi tikkie-takkie voetbal. Met Adam Maher en Jordi Clasie als de nieuwe Xavi en Iniesta maakt Josep ons wereldkampioen in 2014.

--> Linkeballen

Trifon Ivanov. Misschien wel de lelijkste (rрозен) voetballer die ooit op een eindtoernooi heeft rondgelopen. Zonder meer het achterlijkste uiterlijk van het WK 1994 en het EK 1996. Waar hij overigens een paar keer bijna scoorde met een afstandsschot. Want Ivanov stond zo dicht mogelijk bij zijn eigen doel de spitsen van de tegenstander bang te maken. Dat-ie hun kinderen zou opeten. Ivanov is helaas al lang gestopt, maar wie is een waardig opvolger? Rasmus Elm van Zweden? Nee, van een puistenkop word je niet bang. Ron Vlaar? Nee, die kan net zijn eigen schoenveters strikken. Franck Ribery? Scarface? Hij heeft Arjen Robben wel een keer geslagen, maar toen had hij alleen maar klein rood plekje onder zijn oog.

Nee, neem dan Joe Lescott van Manchester City. 29 jaar en de keiharde libero van Engeland. Nu zijn Engelse verdedigers meestal al types die je in een donker steegje niet wilt tegenkomen, Lescott is de overtreffende trap. Waarschijnlijk gaat-ie dan poeslief lopen doen ofzo, maar eng is hij wel. Op jeugdige leeftijd heeft Joe een vrachtwachten gekopt en de afdruk is altijd blijven zitten op zijn voorhoofd. De broer van Worf is er niet echt knapper op geworden en zodoende de schrik van de Engelse zestienmeter. Er komt de komende weken geen spits voorbij. Engeland gaat heel ver komen.

--> Linkeballen

Bert van Marwijk kan dan wel de meest succesvolle bondscoach aller tijden zijn, maar uiteindelijk verlies je van de Duitsers en sta je met je koude piemeltje op Schiphol en gaat Duitsland met het cuppie naar huis, zoals Don Leo al zei. Bert en de KNVB zullen na het wonder echec van Charkov binnenkort wel in goed overleg uit elkaar gaan. Tijd voor een frisse wind! En wie mag het doen? Johan Cruijff wil niet, Don Leo wordt al moe van het idee, Louis van Gaal wil heel graag, maar we zijn Ierland nog niet vergeten. Ierland! Als je daar niet van kunt winnen. Guus Hiddink? Niet te betalen. Frons de Boer? Gertjan Verbeek, John van den Brom? Nog te vroeg. Ronald Koeman, Ruud Gullit? Frank Rijkaard? Tja...Co Adriaanse? Niet populair in Zeist. Een duobaan van Clarence Seedorf en Mark van Bommel? Een buitenlandse coach? Wie moet dat dan worden? José Mourinho? Pep Guardiola? Barry Hughes? Albert Ferrer? Arthur Jorge? Sven-Goran Eriksson? Die laatste zal hier lastig bereik hebben. Aad de Mos? Aad de Mos bestaat niet.

Nee, uit betrouwbare bron, dezelfde bron die Jack van Gelder gebruikt om aan zijn geheime informatie te komen, hebben we vernomen dat de KNVB een type Van Halst zoekt. “De KNVB is zeer gecharmeerd van een type Van Halst als nieuwe bondscoach,” aldus onze anonieme bron, die ons te woord stond terwijl hij net Frits Barend op een ander lijntje had. “Van Halst heeft zelf alle cups geheven en een enorme staat van dienst. Christopher Kanu en André Bergdølmo spreken nog dagelijks over de wijze lessen die zij bij Ajax van Type van Halst kregen. Hij kent alle kleedkamers van binnen en buiten. Ook de videoband van zijn gloriedagen bij Twente, Fortuna Sittard en Vitesse wordt nog steeds grijsgedraaid op de trainerscursus in Zeist.” De KNVB zou in een type Van Halst de ideale bondscoach zien en in Ronald Waterreus zijn perfecte assistent, hoewel de afkoopsom bij de NOS voor beide deskundigen niet mals zou zijn. “Van Halst heeft de modernste apparatuur en legt bij alle tegenstanders in een handomdraai alle gebreken bloot. Deze man weet alles, maar dan ook alles van voetbal, dat heeft hij dit EK opnieuw laten zien. Het is verbluffend hoe hij steeds na de wedstrijd gelijk heeft. Het zou zonde zijn als de KNVB zo’n alleskunner laat lopen. Nee, neem van mij aan, Jan van Halst wordt de nieuwe bondscoach."

--> Linkeballen

BREKEND NIEUWS vanuit Krakau. Ook dit eindtoernooi heeft, net als '74, een 'zwembadaffaire'. Onze anonieme bron in het Sheraton Hotel in Krakau, we noemen expres niet de naam van Agnieszka Rutkewicz, kamermeisje op de derde verdieping, was er deze week, enkele dagen voor de wedstrijd tegen Duitsland zelf bij (zie foto, bikini met Amerikaanse vlag). Robin van Persie, Wesley Sneijder, Dirk Kuyt (niet voor een kleintje vervaard), Mark van Bommel, Tim Krul, Cookie Voorn, Jetro Willems, Fredje Bouma en Johnny Heitinga hadden afgesproken even een 'baantje te gaan trekken' in dit prachtige zwembad van het hotel, maar verborgen daarbij op vakkundige wijze dat ook Miss Gdansk was uitgenodigd voor het zwempartijtje. De Poolse variant van Kira Eggers (nsfw), die in 2001 in Denemarken onder andere Frank de Boer en Patrick Kluivert buitenspel zette. In Krakau ging het er allemaal nog even wat heftiger aan toe volgens Agnieszka, die desgevraagd hierin ook de reden van Oranje's fysieke vermoeidheid ziet.

Robin van Persie (wie herinnert zich nog deze zedenzaak) was, gestoken in modieuze zwembroek, in innige verstrengeling van Miss Krakau, tevens lid van de plaatselijke paaldansvereniging. Naar verluidt was na de wedstrijd Nederland-Denemarken live op tv te zien hoe Van Persie telefonisch overlegde met zijn date of de kleur van zijn bermuda niet zou vloeken met haar oogschaduw. Onze bron kon verder melden dat Mark van Bommel ditmaal wel goed doordekte en was gekoppeld aan Kate, het Tsjechische talent van club Diamond, ook wel de Slavische Lenny Kuhr genoemd. Overigens was Klaas Jan Huntelaar ook aanwezig bij het zwempartijtje, hij zat echter de hele avond op de bank.

--> Linkeballen

Zoek niet langer! Want Linkeballen heeft hem al gevonden. Weg met Wilfred, Johan, Wolter, Yes-R en Ernst-Daniël. Hier is Linke Leo, in de jaren '80 een bekende in het circuit, en nu weer helemaal terug. En hoe! Met een EK-hit zonder toeters. Wat een verademing! Samen met gelegenheidsformatie De Ballenjongens nam hij in een geheime studio, verstoken van alle rock 'n roll die hem twintig jaar geleden bijna de kop kostte, 'Stiekem met je Gdansk' op.

De gedachte van Leo was simpel... Wanneer had Oranje voor het laatst succes? En welk decennium hebben de Polen en Oekraïners het meest gemist in hun jaren achter het ijzeren gordijn? Het antwoord op beide vragen is: De jaren '80! Of, the eighties, zoals sommige doorgesnoven Radio-Veronica-DJ's met hun koffiestemmen declameren.
Het resultaat: één van de grootste Nederlandstalige 80s-hits is omgevormd tot een heerlijk in het gehoor liggend, deels op waarheid gebaseerd EK-relaas over een jongen die naar de finale wil, maar weinig kennis van aardrijkskunde heeft. Zonder toeters. Hadden we dat al gezegd? Op de redactie wordt 'ie al grijsgedraaid. Leo verdient een glorieuze comeback. Dus zorg dat iedereen deze kneiter van een hit heeft gehoord...

--> Linkeballen