WikiLeaks zet de momenteel de wereld op z'n kop. Geheime documenten worden openbaar gemaakt en de wereld komt erachter dat Amerika de president van Turkmenistan een 'ijdele, wraakzuchtige leugenaar' vindt en dat Rotterdam, Bever- en Katwijk de belangrijkste strategische posten zijn voor de VS in Nederland.
Allemaal leuk en aardig, maar voor politieke relletjes lopen wij niet warm. Dus ging Linkeballen op onderzoek uit en speurden we naar geheime documenten uit de sportwereld. De ontdekkingen zijn schokkend. Deze week publiceren we op deze site iedere dag een exclusieve LinkeLeaks onthulling. De afgelopen dagen lekten we al over Merab Zjordania, de Jolletjes en Black van Gelder en inmiddels staan we op de opsporingslijsten van Interpol, het Sporttribunaal en de fanclub van Joep Schreuder. Maar we gaan onversaagd door. Vandaag voorlopig de laatste onthulling, maar zeker niet de minste.

Deel 4: Uitslag sportgala van tevoren bekokstoofd
Het jaarlijkse sportgala in de Amsterdamse RAi is één grote poppenkast. Dat wisten we natuurlijk al wel langer, maar uit recent verkregen documenten blijkt dat de avond - en dus de verkiezing van sportman, -vrouw, -ploeg, -coach en -gehandicapte - dit jaar wordt georganiseerd met oude stemkastjes en draaiboeken die de FIFA gebruikte bij toewijzing van de WK's van 2018 en 2022. Dit in het kader van de bezuinigingen bij de Publieke Omroep. De kastjes en het draaiboek zijn vorige week in Zürich door Joep Schreuder uit het vuilnis gepikt en meegenomen naar Hilversum. Hier zijn geen beelden van. Op zich vreemd, omdat Joep erom bekend staat altijd in beeld te willen zijn, al is het op een beveiligingscamera. Het lijkt erop dat de NOS en het NOC*NSF deze actie angstvallig in het duister willen houden. Zelfs presentatoren Mart 'Hupsee' Smeets en Dione 'Magneetstrip aan deze zijde' de Graaff zijn dan ook niet op de hoogte van deze bezuinigingsactie.

Omdat het FIFA-script expliciet vermeldt dat de winnaars ruim van tevoren al gekozen moeten zijn, heeft de organisatie besloten om ook de bijgeleverde stemkastjes te gebruiken. "Zo'n stemkastje is een aluminium doos met vier lamme knoppen. Verder niets. Geen bedrading, niks," meldt een anonieme bron. De winnaars zijn volgens hem onder het genot van een goed glas in een hotelkamer in Zutphen bepaald door enkele sportbobo's. "Ook weer volledig volgens het script," aldus de bron. "Al stond in het oorspronkelijke plan Zürich als plaats van handeling. Omdat dat niet haalbaar was, spreek je op zo'n moment toch je creativiteit aan. Dat stukje eigen invulling is dus Zutphen geworden."
Verder is men trouw gebleven aan de FIFA-idealen, werd ons verzekerd: "De stemmingen, gespannen gezichten en op en neer schommelende grafiekjes zijn al weken van tevoren vastgelegd. Het spannendste moment van de avond is niet de stemming, maar de vraag of Mart nog in zijn smoking van vorig jaar past. Op de voet gevolgd door de vraag of de uitgenodigde cabaretier dit jaar wél een geslaagde grap weet te maken."
Gezien het binnen de FIFA traditie is om de naam van de rijkste kandidaat in de gouden enveloppe te stoppen, gokken wij dit jaar op Wesley Sneijder als sportman van het jaar.

--> Linkeballen

WikiLeaks zet de momenteel de wereld op z'n kop. Geheime documenten worden openbaar gemaakt en de wereld komt erachter dat Amerika de president van Turkmenistan een 'ijdele, wraakzuchtige leugenaar' vindt en dat Rotterdam, Bever- en Katwijk de belangrijkste strategische posten zijn voor de VS in Nederland.
Allemaal leuk en aardig, maar voor politieke relletjes lopen wij niet warm. Dus ging Linkeballen op onderzoek uit en speurden we naar geheime documenten uit de sportwereld. De ontdekkingen zijn schokkend. Deze week publiceren we op deze site iedere dag een exclusieve LinkeLeaks onthulling. De afgelopen dagen lekten we al over Merab Zjordania en de Jolletjes, niet bestaat, vandaag gaat het lekken gewoon door. Of zoals Alberto Stegeman zou zeggen: Ongelooflijk! Dat dit kan in Nederland!

Deel 3: Jack van Gelder is eigenlijk blank
Schijn bedriegt. Dat bleek wel toen aan de deurknop van de Linkeballenredactie een tasje hing met daarin het sluitende bewijs van wat wij altijd al vermoedden: Jack van Gelder is helemaal niet zwart!
De 60-jarige TROS-coryfee en NOS-mastodont overtreft Humberto Tan al jaren als bruinste sportpresentator, maar blijkt gewoon een blanke man. Anders dan de NOS wil doen voorkomen, werd van Gelder geboren in een Joodse familie in Amsterdam. Hij werd al op jonge leeftijd gescout door Sport in Beeld, die wel heil zagen in zijn zwarte Jackson-5-kapsel. Middels een schimmige regeling zou een omroep in die tijd immers een subsidie ontvangen voor het in beeld brengen van 'medelanders', zoals inwoners van onze voormalige kolonieën destijds genoemd werden. De familie Van Gelder kreeg een abonnement op het plaatselijke zonnebankcentrum en kleine Jack ging op spraakles. Na introductie van de kleurentelevisie werd voor de zekerheid Humberto in dienst genomen, om Jack nog even de tijd te gunnen zijn huidskleur te perfectioneren. Na het vertrek van eerstgenoemde naar de betaaltelevisie, heeft Jack zijn rol definitief overgenomen.
Tot vandaag heeft de NOS zijn ware afkomst altijd goed weten te verhullen. Of de subsidiekraan wordt stopgezet of - middels het in dienst houden van Joep Schreuder - wordt omgezet in een rijksbijdrage voor het employeren van zwakzinnigen, is op dit moment nog niet bekend.

--> Linkeballen

WikiLeaks zet de momenteel de wereld op z'n kop. Geheime documenten worden openbaar gemaakt en de wereld komt erachter dat Amerika de president van Turkmenistan een 'ijdele, wraakzuchtige leugenaar' vindt en dat Rotterdam, Bever- en Katwijk de belangrijkste strategische posten zijn voor de VS in Nederland.
Allemaal leuk en aardig, maar voor politieke relletjes lopen wij niet warm. Dus ging Linkeballen op onderzoek uit en speurden we naar geheime documenten uit de sportwereld. De ontdekkingen zijn schokkend. Deze week publiceren we op deze site iedere dag een exclusieve LinkeLeaks onthulling. Gisteren onthulden we al dat Merab Zjordania niet bestaat, vandaag wordt het nog veel gekker. Houd je vast!

Deel 2: Martin is Cock
Cock en Martin Jol blijken één en dezelfde persoon te zijn. Cock is Martin die een typetje doet. Met haarstukje. Dat blijkt uit vertrouwelijke papieren uit het Schevenings archief. Om beide heren geloofwaardig neer te kunnen zetten, volgde Martin een exclusieve en peperdure cursus bij Bas van Toor, die jarenlang op overtuigende wijze zowel Clown Bassie als Vlugge Japie gestalte gaf. Na drie jaar dagelijks oefenen in het ballenhok van de plaatselijke FC, kon Jol zijn haarstukje sneller op en af zetten dan met het menselijk oog waarneembaar was, waardoor de voormalige Ajax-assistent zijn zogenaamde broer razendvlug adviezen in het eigen oor kon fluisteren. Foto's en videobeelden waar zowel Cock en Martin op staan, zijn gemaakt in dezelfde studio als waar André van Duin zijn grootste carnavalshits heeft opgenomen.
Via deze slimme constructie heeft Jol twee seizoenen lang een dubbel maandsalaris opgestreken, iets wat Danny Blind niet altijd even gepast vond. Boze tongen beweren overigens dat Jol's opvolger Frank eigenlijk gewoon Ronald de Boer is met een opzetfrons, maar hiervoor bestaan nog geen bewijzen.

--> Linkeballen

WikiLeaks zet de momenteel de wereld op z'n kop. Geheime documenten worden openbaar gemaakt en de wereld komt erachter dat Amerika de president van Turkmenistan een 'ijdele, wraakzuchtige leugenaar' vindt en dat Rotterdam, Bever- en Katwijk de belangrijkste strategische posten zijn voor de VS in Nederland. Het leverde Wikileaks-oprichter Julian Assange een arrestatie op, al wordt hij officieel beschuldigd van ontucht met de voltallige Zweedse handbalselectie. Ofzo.
Allemaal leuk en aardig, maar voor politieke relletjes lopen wij niet warm. Dus ging Linkeballen op onderzoek uit en speurden we naar geheime documenten uit de sportwereld. De ontdekkingen zijn schokkend. Deze week publiceren we op deze site iedere dag een exclusieve LinkeLeaks onthulling. Klamp je maar stevig aan je bureaustoel vast...

Deel 1: Merab Zjordania bestaat niet
De nieuwe eigenaar van Vitesse, Merab Zjordania, bestaat niet. Hij is in juli 2010 verzonnen door oud-voorzitter Maasbert Schouten en de Arnhemse gemeenteraad om het verlies van clubmascotte Hertog op te vangen en de spirit op de tribunes en in de sponsorhome hoog te houden. Geïnspireerd door een oud indianenverhaal, waar Apache-indiaan Raadzame Robijn vanuit zijn tipi met schuifdak allerlei nét niet talentvolle papooses probeert bij de stam te halen door ze te paaien met zwarte maïskolven en bizonvellen, is in Arnhem gekozen voor een weldoener uit het oosten met de naam Merab Zjordania - een anagram van Raadzame Robijn. De man die thans bekend staat als Zjordania heet eigenlijk Jaap Kleuskens en woont samen met zijn vrouw Machteld in Maarssen.

--> Linkeballen