Misschien komt het uit de koker van Iniesta, die in Spanje reclame maakt voor ijsjes. Of het is verzonnen door een designer van Nike met epilepsie. Want werden de Nederlandse schaatsers in een wortelpak gestoken op verzoek van de sponsor, bij Barcelona kan het nieuwe uittenue in de vorm van een Raket (Espagnol: Cohete) alleen verweten worden aan een hersenkronkel van iemand in Amerika. Lachen man! Past goed bij onze nieuwe schoentjes. En omdat FCB een schuld heeft die net zo groot is als de begroting van Mali, moeten ze gewoon luisteren naar de shirtjesmaker en de Qatar Foundation, een schimmige stichting uit de Zandbak. De eerste kindjes zijn terug van Vakantie uit Spanje in Nederland al gespot in de Raketoutfit. Messi achterop de rug. Neem je zonnebril dus mee als je je zoon of dochter op gaat halen van de training. Anders loop je blijvende oogschade op.

--> Linkeballen

De Tour is pas even onderweg, maar toch lijkt alles anders dan vorig jaar. Dat komt door de nieuwe potjes van de heren coureurs. Was eerst de mode om zoveel mogelijk gaten in je helm te hebben, nu moeten de potjes dicht zijn. Maarten Tjallingii (foto) je fietst voor lul! In 1992 was het mode om een dichte helm te hebben, nu is het waarschijnlijk toch weer beter om zo'n oldskool bromfietsgeval te hebben. En dan hebben we het nog niet eens over de dekjes. Het beste team in het ploegenklassement krijgt tegenwoordig een hoesje om de helmen heen, zodat ze makkelijk herkenbaar is. En waardoor het net lijkt of er negen renners met de gele trui fietsen als de camera in de helikopter zijn werk doet. Want Cancellara rijdt ook met een gele helm rond als hij het beste staat in het klassement. ASO doe er wat aan, want het lijkt alsof iedereen in de regenboogtrui rijdt. En we hebben het als zo moeilijk met Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot achter de microfoon..

--> Linkeballen

Michael Jordan is de grootste, de beste, de goeiste basketballer ooit. Er worden door Nijkie nog steeds schoenen van Air Jordan verkocht. Maar de Cruijff van Chicago Bulls is buiten het basketbalveld nog geen nummer 14, El Salvador. Waar grote spelers als Jopie en Beckenbauer (Maradona? Pele?) ook als trainer zeer succesvol waren, is Michael Jordan de grootste loser. Eerst op het honkbalveld en nu met zijn club de Charlotte Bobcats, afgelopen seizoen het slechtste basketbalteam ooit in de historie van de NBA. De Bobcats, onlangs gekocht door Jordan, had een winstpercentage van .106. Wat dat betekent weten we niet, maar het zal wel erg laag zijn. De ploeg uit Charlotte won zeven potjes en verloor maar liefst 59 duels. Dat zorgt voor de de derde plek in dit mooie overzicht van slechtste teams ooit in de sportwereld (lees: Amerika). Om Ome Michael toch even te eren, hier een paar mooie dunks.

--> Linkeballen

'Doorlopen mensen, hier is niks te zien. Nee, echt niet. Een oud vrouwtje voelt zich niet helemaal lekker. Maar ze is al eerder onderzocht. Ze heeft niks. Echt niet.' Aldus een reactie van een woordvoerder van Rabobank op de dag dat de Giro start in Denemarken na het voorpaginaverhaal van de Volkskrant. De omerta die het wielrennen in zijn greep houdt werd vandaag even open gelegd voor de wielerverslaggevers van het tabloid. Wielerverslaggevers die ze bij Rabobank overigens al jaren haten. Zo mocht Marije Randewijk, inmiddels de sportbaas aldaar, een tijdje geen renners interviewen van de bankploeg omdat ze over humanplasma schreef. En Thomas Dekker vindt ook alles van haar. Hij wist zelfs te vertellen dat Randewijk een verhouding had met een getrouwde Belgische sportjournalist.

Wat iedereen in het wielrennen al jaren vermoedt, komt steeds meer boven drijven. Ook bij Rabobank gebruikten de renners doping. Al is de naam die ze er aan geven 'medische begeleiding'. Klinkt veel minder erg! Michael Boogerd, uitvinder van het zwarte gat, heeft in een dronken moment zijn mond een keer voorbij gepraat aan journalisten, maar ontkent nog steeds alles. Want anders worden zijn tweede plaatsen veel minder waard natuurlijk.

Thomas Dekker, Michael Rasmussen, Rory Sutherland en Erik Dekker zijn allemaal in opspraak gekomen de laatste jaren met een vieze plas, dan wel bloed of andere eigenaardigheden. Dekker verklaarde dat hij een half jaar langer heeft 'gezeten' omdat hij niet wilde dat er mensen hun baan kwijt zouden raken als hij zou verklaren wat er echt gebeurde in zijn Rabotijd.

De boerenleenbank was altijd het liefste jongetje van de klas en ze hebben de wielerwereld veranderd door als sponsor veel te investeren in een opleidingsploeg, een offroadploeg en sinds dit seizoen ook een vrouwenploeg. Maar qua doping laat de wielerwereld zich niet veranderen. Je gaat altijd sneller als je gebruikt.

--> Linkeballen

Daar zit-ie dan. Rechts onderaan. Echt heel goed voetballen kon Jose Mourinho niet, maar scherp in de camera kijken wel. Dat is weer eens wat anders dan die gasten naast hem met hun Jan Wouterssnor. De inmiddels bijna 50-jarige Ze Special One begon met voetballen bij de jeugd van Belenenses in Portugal. Als senior ging hij naar Rio Ave, waar zijn vader (ook oud-voetballer) de coach was. Hij keerde echter terug naar Belenenses en sloot zijn carrière af bij Sesimbra. Krimson had niet de techniek en de power om prijzen te winnen in de hoogste Portugese divisie (de rest van het Portugese voetbal waar Mourinho in speelde, is vergelijkbaar met de hoofdklasse in Nederland).

Als coach deed de Portugees het beter. Hij ging naar een speciale sportopleiding waar hij leerde de pilonnen goed te zetten voor het zwartepietenparkoers op de training. Een Britse coach die in Portugal was om les te geven merkte op dat Ze Special One extreem gefocust was op details en een enorme drive had om te winnen. De jaren '90 gebruikte hij om als assistent van onder andere Bobby Robson en Louis van Gaal bij FC Barcelona te leren hoe het werkt op topniveau.
Benfica was zijn eerste klus als hoofdtrainer in 2000, toen hij de ontslagen Jupp Heynckes moest opvolgen. Hij mocht niet blijven en deed in 2001 een stapje terug naar União de Leiria. Daarmee werd hij vijfde in de Portugese eredivisie. Porto durfde de gok wel aan en Mourinho schonk de club de UEFA Cup en de Europa Cup 1.

Bij Chelsea ging het minder goed (hoewel, twee keer de landstitel), maar het Cupje met de Grote Oren werd nog een keer binnen gehaald met Inter Milaan. Met Real Madrid kwam Ze Special One tot nu toe niet verder dan de Copa de Rey vorig seizoen. Daarom zal hij vanavond uit tegen FC Barcelona zijn spelers de opdracht geven om alles wat beweegt tegen de grond te schoppen!

--> Linkeballen

Doping, het is net als Belchinezen, Sepp Blatter of Douglas: valsspelen. En dat mag niet want dat is niet eerlijk. Doping vrijgeven is ook geen optie, want dan gaan alle wielrenners dood en dat is zielig voor de moeders van die wielrenners. Of van atleten, tafeltennissers en Belchinezen. Dus als je goed kan sporten ben je verdacht. Eén en één is twee. Daarom moet ook altijd de beste het hardste plassen. Dikke vette pech, had je maar een Poolse vrachtwagenchauffeur moeten worden. Het enige wat je dan moet doen is prostituees vermoorden. Eigenlijk is het dus een groot voorrecht, een dopingcontrole ondergaan. Want dat betekent dat je in je vrije tijd geen prostituees hoeft te vermoorden op een tochtige Raststätte langs de Autobahn, maar gratis de zus van Ivan Basso een duw mag geven na de etappe van de Giro. Of een Poolse prostituee tijdens de Ronde van Polen, vul het zelf in naarmate je eigen mogelijkheden. Voor Erik Dekker is dat trouwens niet meer Petra, maar de ex van Johnny Hoogerland. Dat geheel terzijde. Als je een dopingcontrole moet ondergaan ben je de beste. Heb je het voorrecht om mee te maken waar menig dikbuikige bankdirecteur van droomt. Een wielrenner zou dol op dopingcontroles moeten zijn. Maar ze zijn bang. Bang dat iemand wat in hun drinken heeft gedaan? Terwijl de Nederlandse wielrenners helemaal niet bang hoeven te zijn. Ze worden toch nooit gecontroleerd.

--> Linkeballen

De Nederlandse competitie kenmerkt zich niet meer door leuke teams als PSV 1998, Ajax 1995 of Feyenoord 2002, maar door uitslagen als PSV-Feyenoord 10-0 of FC Utrecht-Ajax 6-4. De MIckey Mouse Competitie glijdt langzaam af naar Eftelingniveau. Een van de reden is de Pipo de Kloons die in de eredivisie op goal mogen staan. Blijkbaar is het pleintjesprincipe: jij kan niet voetballen dus ga maar op doel staan, een van de voorwaarden om gescout te worden. Vrolijk wordt niemand ervan, als je de achttien clubs uit de hoogste divisie afgaat waar Kenny Keepen regeert:

ADO Den Haag: Gino Coutinho. Het is natuurlijk helemaal niet bewezen dat hij wat te maken had met de drugshandel van zijn pa. Maar Pipo Goutinho bekt ook wel.

Ajax: Kenneth Vermeer. Kenneth keepen staat onder de lat bij de Amsterdammers. Dankzij Vermeer speelde Ajax een hele slechte eerste set tegen FC Utrecht (6-2).

AZ: Esteban: Gloria Esteban. Hij slaat zijn vrouw harder dan de bal uit het strafschopgebied. Wisselt mooie reddingen af met blunders van het niveau Knudde, zoals tegen Heerenveen (3-3).

Excelsior: Wesley de Ruiter. Enge kalert kan soms best aardig ballen. Maar heeft de meeste goals tegen: 52.

Feyenoord: Erwin Mulder. Eigenlijk de keeper van Excelsior.

De Graafschap: Yves de Winter. Speelde eerder vijf seizoenen bij Westerlo.

FC Groningen: Luciano en Brian van Loo. Brazilie is in 1950 geen wereldkampioen geworden omdat ze Luciano op de goal hadden staan. Brian van Loo is wereldkampioen de bal uit het doel kijken. Helaas is hij ook altijd enige deelnemer.

SC Heerenveen: Kenny Steppe of Brian Vandenbussche. Kenny Steppe oftewel Kenny Keepen, wisselt steeds met Brian Vandenbussche. En dat zegt genoeg.

Heracles Almelo: Remco Pasveer. Heracles Almeloniveau

NAC Breda: Jelle ten Rouwelaar. Mislukt bij FC Groningen, FC Twente en PSV.

NEC: Gabor Babos. Inmiddels 42.

PSV: Andreas Isaksson en Przemyslaw Tyton. Sms Isakss-on of Tyt-on om te bepalen welke rare vogel er in de goal moet bij PSV.

RKC Waalwijk: Jeroen Zoet. Na het zoet komt het zuur.

Roda JC: Pawel Kieszek. Waar zou Wilders dat meldpunt voor Polen voor opgericht hebben?

FC Twente: Nikolay Mihaylov. Als hij een verkeerde terugspeelbal krijgt schiet hij na de wedstrijd je kop eraf.

FC Utrecht: Roberto Fernandez of Rob van Dijk. Fernandez' vader kon goed keepen en Rob van Dijk is inmiddels 61.

Vitesse: Piet Velthuizen. Volgens Willem van Hanegem een trekpop.

VVV-Venlo: Wilko de Vocht en Dennis Gentenaar. Het maakt niet uit wie ze in de goal zetten, Wilko of Dennis. VVV kreeg al 52 goals tegen.

--> Linkeballen

Hansie Hansie kan dood. Zijn leven is af. Kraay (op de foto van zijn mooiste kant, hooi Sophie!) heeft namelijk een biografie uit en daarmee komt hij in het rijtje van Gerrie Mühren en Arie Haan. Ook spelers die een biografie op hun naam hebben, maar dat begrijpt u wel want op hooghouden in San Siro of je ploeggenoten verraden is Kraay nog nooit betrapt (al heeft hij het eerste wel eens geprobeerd, maar dan in de eerste divisie). Het boek 'Achter de kleedkamerdeur' van Iwan Tol is er eentje in de categorie de Ontvoering van Heineken: alle voetballers zullen het geweldig vinden. Voor de literairmenschen onder onsch: het is 'De tranen van Kuif den Dolder' in het echt. In plaats van een saai boekverslag daarom een handzaam overzichtje van de meest doldwaze avonturen uit het leven van Hansie Hansie.

Kraay had als jeugdspeler kunnen debuteren in de topploeg van AZ eind jaren '70 tegen Feyenoord. Maar het mocht niet van Kraay senior, toen de baas daar.

Kraay was vrienden met George Best in Amerika. Op de luchthaven van Miami kwamen alle vrouwen op hem af. Best dacht ook aan Kraay en een andere bekende collega. Hij pikte een aantal dames uit de rij. Tegen de lelijkste zei hij, wijzend naar Guus Hiddink: ''And you go to Guus.''

Kraay kreeg 24 wedstrijden schorsing nadat hij de scheidsrechter had geslagen.

Kraay trouwde binnen een week met een serveerster die hij had ontmoet in Brighton waar hij speelde bij Brighton & Hove Albion. Hun huwelijk duurde negen jaar en ze kregen een dochter.

Kraay verzoop bij EVV Eindhoven bijna de trainer en daarna de voorzitter. Hij werd ontslagen.

Kraay maakte zijn comeback bij De Graafschap onder Simon Kistemaker ("Ik hoorde dat je de trainer hebt verzopen. Ik ben de enige trainer in het betaalde voetbal met een badmuts, dus kom je hierheen?'') Kistemaker had de gewoonte om in de bus voor een wedstrijd een pornofilm op te zetten. Als De Graafschap won mochten ze de film afkijken. De Graafschap won dat seizoen vaak. En passant verzon Kraay even de term Superboeren.

Kraay werd in de kleedkamer van Dordrecht '90 bestolen van 800 gulden.

Kraay werkte voor de NOS.

Kraay verdiende 8000 euro aan de transfer van Ruud van Nistelrooy van PSV naar Manchester United.

Kraay stuurde Piet Velthuizen de kleedkamer van FC Lienden uit voor de bekerwedstrijd. Velthuizen kwam een bal lenen. "Gewoon om effe te voelen, want die ballen hebben we bij Vitesse niet." Kraay: Ja, en daarom krijg je hem nu niet. De eerste bal die jij voelt is in de 89e minuut, als je hem uit het net moet halen Daaaag Piet!'' FC Lienden schakelde Vitesse uit. Erik de Kruyk maakte in de 78e minuut de winnende treffer.

--> Linkeballen

Viva España. Spanje wint de laatste jaren alle grote sportmedailles, terwijl ze enkele jaren geleden nog maar een klein deukje in een pakje boter sloegen (door Sanchez Vicario). In de niet zo eerlijke wereld is dat verdacht. Helemaal nadat verschillende Spaanse wonderdokters onder verdenking staan. Waar is die lijst met honderd namen uit de tennisserij, voetballerij en wielrennerij, Dr Fuentes? Ze hadden zelfs Adrienne Herzog te pakken! Jan Ullrich is deze week daar met terugwerkende kracht nog voor geschorst, waardoor hij zijn Elfstedenkruisje moet inleveren. In Frankrijk, het thuisland Richard Virenque, gebruiken ze geen doping. Maar ze hebben er wel humor. Op Chanel+ is al enkele weken een sketchprogramma bezig om de Spanjaarden belachelijk te maken. En dat lukt aardig, ook al vinden de Spanjolen het helemaal niet leuk. Deze keer heeft Les Guignols een liedje gemaakt. In de hoofdrol Alberto '000000000000,5' Contador, Rafael 'Broekinmijnbilspleet' Nadal, Paul '2,94' Gasol en Iker 'De Teen' Casillas: Eviva Espana!



(De Stagiaire Karlijn heeft het even vertaald)
Contador: "Ik koers met bloed van een stier: Eviva Espana."
Gasol: "Ze noemen mij de koning van de epo. Eviva Espana."
Nadal: "Ik heb 15 liter bloed in mijn koelkast. Eviva Espana."
Contador: "Ik koers veel sneller dan een moto(r). Eviva Espana."
Casillas: "En ik ben zwaarder gedopeerd dan Jeannie Longo. Espana por favor."

--> Linkeballen

De bekerwedstrijd tussen Ajax en AZ wordt in zijn geheel overgespeeld. 0-0, Esteban op de goal. Niks aan het handje, er mag alleen geen publiek bij zijn. Lekker polderen met de KNVB. Maar de bondsbonzen in Zeist zien weer eens over het hoofd waar het eigenlijk echt om gaat. Het gaat erom dat een gestoorde supporter tijdens een wedstrijd het veld kan oplopen om een keeper in zijn rug te schoppen. Dat kan na de winterstop nog steeds. Welkom terug Wesley! Hoewel ze bij Ajax huilen dat de straf veel te zwaar is (ze kregen ook nog eens een boete van 10.000 eutjes), kent het verdict van de KNVB helemaal niks afschrikwekkends voor malle Pietjes in welk stadion dan ook. Want Wesley zit dan nu eventjes in de bak, hij komt waarschijnlijk weg met een paar uurtjes schoffelen. Ook kreeg hij van Ajax een stadionverbod van dertig jaar, maar hij had al een stadionverbod en hij was met zijn doorgesnoven kop toch op tv. Simpel omdat een stadionverbod nauwelijks te controleren is. Opleggen dus die meldingsplicht. Dat werkt in Engeland ook. Als je daar een windje laat op het veld zit je je leven lang op het bureau tijdens een wedstrijd van je favoriete club. Hier vindt iedereen dat sielug. Hooligans hebben toch ook een leven met schoonfamilie en een vrouw en kinderen thuis. Of een goede baan. Kom je ook donderdag 19 januari, Wesley? De wedstrijd begint om 14.30 uur.
Update: Wesley mag vier maanden in de bak zitten. Al worden het er standaard drie, dus mocht Ajax kampioen worden, bij de rellen is Wesley er weer bij!

--> Linkeballen