Vergeet René, Bert, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Deze week velt onze onzichtbare analist zijn oordeel over seizoen 2012/2013. Wie was volgens hem de beste speler van het seizoen. Wie verdient de Barry van Aerle Award? Wat is zijn mening over Mark van Bommel en van welke looplijnen heeft hij het meeste genoten?

Linkebal nu verder. Met dit keer Dirk Marcellis, Pelle, Dick Advocaat. Lothar Matthaus, Adam Maher, Frank de Boer en ode aan de plaatselijke afhaalchinees.

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 33. Met dit keer Armin van Buuren, een krasse veertiger, een krasse dertiger, a bad hairday bij Pellè, de wok van Janssen, de Messi van Breda en de looplijnen van Bengtsson. 

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 32. Met dit keer de nieuwe Nico Jalink, een stuk rollade bij WIllem II, de huizenmarkt in Nederland, de jeugd van Marcelo, een bont gezelschap bij FC Utrecht en de drie Z's!

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 31. Met dit keer het gemis van My Little Bony en Virgil Misidjan, de kampioensrace van Ajax, de beschonken toestand van Bas Nijhuis, de looplijnen van Yuki Otsu, de voetsporen van Hans van Arum en Piet de Visser!

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 30. Met dit keer matchfixing, Lurling, Babos, Van der Hoorn, Dj Tiësto, Pietersje, Waterman, Jeroen Verhoeven en Vitesse!

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 29. Met deze keer: Japie Mol, PSV-Ajax, de Europese commissie, Ruud Vormer en Emile Schelvis Hans Kraay junior.

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 28. Met deze keer Marcelo, 1 april, de hand van Verbeek, de nieuwe Michael Reiziger, het hoofd van Clasie en natuurlijk Bony!

Geest van de Wedstrijd: Hallo, met G. Sorry hoor, ben nog niet helemaal klaar met eten. Heb nog een prakkie sperzieBony’s op mijn bord liggen.

Linkeballen: Zo zo, op de gezonde toer?
G.: Ja, moet fit zijn hè. Strandproof.

LB: Het is min 5 gemiddeld in Nederland.
G.: Wie zeg dat ik het in Nederland ga zoeken?

LB: Wij zeker niet. Wij weten ook in hemelsnaam niet wie er kampioen gaat worden. Het is elke keer stuivertje wisselen aan kop.
G.: Ajax. Die stonden daar vorige week ook al hoor. Lijkt me allemaal niet zo heel ingewikkeld toch. Als ze alle wedstrijden winnen, zijn ze kampioen.

LB: Dat geldt voor PSV ook.
G.: Ja, die kunnen het in principe ook nog worden. Maar die willen niet. Anders geef je het toch niet week in week uit zo weg? Als was Roda geen Malki voor PSV.

LB: Ze gaven het wel weer héél simpel weg.
G.: Ja, en dan met name Marcelo. Maar dat kan haast niet kloppen. Zal mij niets verbazen of hij is gewoon een 1 april-grap. Blijkt dat hij helemaal geen voetballer is.

LB: Nou ja, in ieder geval geen verdediger. Feyenoord was zonder Pellè zielloos.
G.: Zielig vooral. Immers geblesseerd. Al maakte hij daarentegen zelf de overtreding bij zijn blessure. Schaken werd mat gezet door Kruijswijk en Clasie was met zijn hoofd al bij Fiorentina leek het wel. Om maar te zwijgen over de verdediging. Opa Joris had zijn rollator meegenomen en Martins Indi liep kreupel.

LB: Je zou het ook van de kant van Heerenveen kunnen bekijken. Goed druk zetten, prima organisatie, Finnbogasson weer scherp voor de goal, Djuricic briljant.
G.: Ja, zo had ik het ook kunnen bekijken.

LB: Goed. AZ wint eindelijk weer eens.
G.: Dan zie je toch de hand van Verbeek. Die heeft vast gezegd: ‘druk zetten op die Ten Wierik’. Die schiet pardoes in zijn eigen goal. Kan geen toeval zijn.

LB: Is het lek eindelijk boven. Dat zien we bij Willem II niet meer gebeuren.
G.: Nee? Jurgen Streppel gelooft er nog wel in. Zelf speelde hij 80 jaar bij Helmond Sport voor m’n gevoel, dus hij zal het wel weten.

LB: Nou, wat negatief G. Heb je overigens nog de nieuwe Michael Reiziger ontdekt?
G.: Ja, Röseler bij VVV! Die breedtepass heb ik Reiziger ooit zien geven. Die zien we dus binnenkort bij Ajax en Barcelona.

LB: Juist. Hoeveel gaat Bony er maken?
G.: Dat zien we wel. Er is één iemand die dat zal bepalen en dat is Bony zelf. Wil hij er 40 maken, dan maakt hij er 40.

LB: Ah ok, nou we kunnen niet wachten op al die goals in de laatste zes potten. Wij gaan ermee stoppen voor vandaag. Bedankt weer G.!
G.: Jullie bedankt! Groeten!

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G van de Wedstrijd over speelronde 27. Met vandaag Pietje Pellè, Dennis den Turk en Silvan Inia, Tommy Oar en het Van Basten-effect. 

Geest van de Wedstrijd: Met Geest.

Linkeballen: Linkeballen hier. Nou, zeg het maar G.
G.: Wat moet ik zeggen?

LB: Daarvoor bellen we juist.
G.: Oja, de Eredivisie. Het gaat nog tussen vier teams. PSV, Feyenoord, Vitesse..en eh help me even…

LB: Ajax. Die staan bovenaan.
G.: Oja klopt. Die hebben sinds 2010 in de periode maart tot en met mei 30 keer gewonnen en 1 keer verloren. Ik wens de andere teams veel succes.

LB: Ook de moeilijke hobbel AZ uit werd relatief eenvoudig genomen.
G.: Nou ja, moeilijk. Het is de nummer 15 van de Eredivisie. Die wedstrijd moet je gewoon winnen. Als AZ degradeert moet het misschien terugvallen op spelers als Silvan Inia, Kenan Durmusoglu, Piet Keur, Dennis den Turk en Marco Holster. Dan promoveren ze zo weer naar de Eredivisie.

LB: Eh, ja. Feyenoord blijft ook gewoon maar winnen.
G.: Ja, Pietje Pellè. Geef die man een bal en hij jast ‘m erin. Als de verdediging dan ook nog zorgt dat ze de nul houden, worden ze kampioen.

LB: Net zeg je nog Ajax.
G.: Ja, maar ze hielden toch ook niet de nul? Stefan liet Van der Gun helemaal Vrij. Dat moet je nooit doen. Dan schiet hij hem erin.

LB: Zucht. PSV?
G.: Doortrekken en weg ermee. Nee, ja eenvoudige zege. Niks meer, niks minder. Maar over twee weken hebben ze weer een uitwedstrijd. Zullen ze wel weer de bietenbrug opgaan.

LB: Heerenveen heeft de weg omhoog gevonden. Van Basten-effect?
G.: Eerder het Finnbogason en Djuricic-effect. Zonder die twee hadden ze nu nog onder Willem II gestaan.

LB: Dan hadden ze 19e gestaan, die plek bestaat niet.
G.: Kun je nagaan.

LB: Inderdaad. Heb je nog de looplijnen van één of andere crack bestudeerd?
G.: Die van Tommy Oar. Probeerde Janmaat nog een oor aan te naaien, maar scheidsrechter Liesveld had er geen oren naar.

LB: Maar eh, de looplijnen?
G.: Die waren er volop. Hij moest continue achter Janmaat aan. Dat deed hij dus niet goed, want die scoorde.

LB: Juist ja. Aangezien Bony er weer twee maakte, wil je het vast over Vitesse hebben.
G.: Nu je er toch over begint: die doen mee om de titel. Ze hebben Mike Havenaar.

LB: En Bony zeker.
G.: Ja, die ook.

LB: Je wil er niks over zeggen?
G.: Nee, ik doe geen uitspraken hier meer over. Vandaag dan. Kan de volgende keer zomaar anders zijn.

LB: Daarover gesproken, tot de volgende keer, wij gaan afsluiten.
G.: Is goed, tot de volgende keek op de week!

LB: Ciao!

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G van de Wedstrijd over speelronde 26. Met vandaag de kampioensstrijd, Mark van Bommel, Rajiv van la Parra, Leonardo 1, 2 en 3, het kerstboomsysteem en Jatto Ceesay.

Geest van de Wedstrijd: Hallo, met G.
Linkeballen: G! Linkeballen hier. Nog acht wedstrijden te gaan. Het is duidelijk wie nu kampioen wordt .

G: Precies, zo klaar als een klontje. Nog acht keer winnen, nog acht finales en dan ben je kampioen.
LB: Dat zei Frank de Boer.

G: En Dick Advocaat. En het geldt ook voor Koeman, Wouters, Schreuder en voor…
LB: Zet jij je geld nog steeds op Vitesse?

G: Ik zeg: als Vitesse nog 8 keer wint, dan zijn ze kampioen!
LB: Ondertussen lijkt PSV de weg kwijt. Van Bommel vergeleek de eerste helft tegen Heerenveen met die tegen Brazilië op het WK…

G: Tja. PSV moest zo goed mogelijk een achterstand verdedigen. Dat lukt PSV zelfs niet meer. Al heeft die Van La Parra ook wel wat Braziliaans in zich door gewoon te laat te komen. Hij dacht dat de wedstrijd om 19.45 begon. Dat was misschien voor PSV het geval, maar Heerenveen was al een uur eerder begonnen. Nee, bij PSV hebben ze iemand nodig die door roeien en ruiten gaat. Iemand die voorop gaat in de strijd. Iemand die zijn tegenspeler uitscheldt!

LB: Mark van Bommel deed gewoon mee hoor. En Erik Pieters is nog steeds geblesseerd nadat hij die ruit kapot sloeg. Jeremain Lens is na het Harlem Shake-incident bij Feyenoord zelfs door Louis van Gaal niet opgeroepen voor het Nederlands elftal.
G: Mark van Bommel. Wat een wereldgozer is dat toch... En maar klagen dat hij zo vaak een gele kaart krijgt. Ik denk dat een halve eierschaal hem heel goed zou staan. Calimero is back.

LB: Wie is trouwens jouw favoriete Braziliaanse eredivisiespeler?
G: Dan ga ik toch voor Leonardo. 1 of 2, dat maakte mijn eigenlijk niet uit. Ik wacht al een tijdje op het vervolg. Leonardo 3 of 4.

LB: Wat vond je van Feyenoord?
G: Niet goed spelen en toch winnen, dan word je dus kampioen. Moet je nog wel acht finales winnen. Maar dat geldt ook voor PSV en Ajax en …

LB: Jaja. Analyses G. Dat willen je lezers weten. Hoe zit het met de kopkracht van Mulenga? Of de looplijnen Danny Guyt? En heb je de nieuwe Tom Sier al gescout?
G: Danny Guyt loopt niemand in de weg. Dat is duidelijk. Maar stoere kerels of niet, ik vrees dat Willem II het niet redt. Of ze moeten in de laatste wedstrijden het kerstboomsysteem nog van stal halen. Als ze nog 8 wedstrijden winnen, blijven ze erin!  
LB: Wij denken dat alleen Tomas Galasek en Jatto Ceesay Willem II nog kunnen redden, G. Verder nog wat?
G: AZ. Die blijven erin. Schrijf dat maar op. AZ Retteket!

LB: Een hele geruststelling, G. Tot volgende week, dan weten we meer!
G: Prima, ga ik nu de nasi van gisteren nog even opwarmen voor de lunch. Lekker met een eitje erbij. Dag hoor!

LB: Dag, G.

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G van de Wedstrijd over speelronde 25. Met vandaag de rollator van Leo Beenhakker, JP Boëtius, Gertjan Verbeek, de verdedigers van Ajax, Ola Toivonen, de looplijnen van Bart Schenkeveld, het haar van Peter Bosz en natuurlijk Bony!

Geest van de Wedstrijd: Hallo, met Geest.

Linkeballen: Hey Geest. Linkeballen in da house. Heb je alles weer gezien?
G.: For shizzle. Ik zeg één naam: Jean-Paul Boëtius. Wat zeggen jullie dan?

LB: Beugelbekkie?
G.: Ik zat meer te denken aan pijlsnel, behendig, bijna niet te houden en doelgericht.

LB: Dat was onze tweede gedachte. Die jongen ontwikkelt zich razendsnel hè?
G.: Ja, het lijkt Overtoom wel. Maar goed die speelt bij AZ en staan bijna onderaan. Feyenoord daarentegen, die staan al bijna op de Coolsingel. Zou Leo Beenhakker dan nog achter z’n rollator van stal gehaald worden?

LB: Dan is ie wel eindelijk thuis.
G.: Ja, of Ajax moet kampioen worden. Dan is dat opeens z’n cluppie. Maar laten we nu niet wéér daarover beginnen.

LB: Nee, inderdaad. Ajax had een makkie in Enschede. Volgens Afred Schreuder ging het goed tot de 0-1. Die viel in de 3e minuut.
G.: Ja, maar daarvoor hadden ze goed naar elkaar afgetrapt. En drie of vier keer achtereen de bal naar elkaar toegespeeld. Hadden ze weken achter elkaar niet gedaan. Ik zie de stijgende lijn wel hoor.

LB: Ajax wordt kampioen als ze alle wedstrijden winnen.
G.: Dan wordt dus of Moisander of Alderweireld topscoorder van Ajax. Die spitsen scoren toch niet.

LB: Niet zo negatief G. Overigens, PSV scoorde er zowaar ook niet op los. De verwachting was weer 5 of 6-0 thuis tegen VVV.
G.: Nee, Locadia maakte niet eens een hattrick. Ik was teleurgesteld. Gelukkig is Ola Toivonen weer terug. Dat gaat weer een hoop ergernis opleveren. Bij de tegenstander dan.

LB: Het Eindhovense publiek leek ook niet tevreden.
G.: Van Bommel snoerde ze wel de mond met die fantastische vrije trap in de kruising. Dat ‘ie daar geen geel voor kreeg.

LB: Die bal ging niet in de krui..laat ook maar zitten. AZ in degradatienood!
G.: Ja, het haar van Gertjan ging er helemaal van in de war. Dat zal de stress wel zijn.

LB: Je kan er grappen over maken, maar ze zitten aardig in de shit.
G.: Finale beker. Ik zie het probleem niet.

LB: Net als de spelers van AZ lijk je de ernst van de situatie niet in te zien. Nog iets opgevallen verder?
G.: Ik heb de looplijnen van Bart Schenkeveld bestudeerd.

LB: En?
G.: Rob Geus zou zeggen: ‘dat word ik niet vrolijk van’. Maar goed, kniesoor die daar op let.

LB: Nou, we denken dat Peter Bosz er niet vrolijk van gaat worden. Nu heeft ‘ie geen idee. G.: Geen haar op z’n hoofd die er aan denkt om ‘m te wisselen.

LB: Nee, die heeft hij ook niet. Pff tjonge jonge. Als laatste: Bony, hij blijft.
G.: Mijn gebeden zijn verhoord. Vitesse wordt dus kampioen. Ik heb al een plekje op de Korenmarkt gereserveerd.

LB: Veel plezier daar in je uppie. Bedankt weer en tot volgende week!
G.; Later!

--> Linkeballen