Don Leo is eindelijk thuis. Na rondzwervingen bij onder meer Volendam, Madrid, Ajax, Guadalajara, Zaragoza en Feyenoord is de beroepszuchter terug bij het land waar zijn hart ligt: Trinidad & Tobago. Zelf geeft Beenhakker aan dat hij staat te trappelen van ongeduld om te beginnen bij het topland. “Ja, jongens, het is toch allemaal niet zo moeilijk? Ik ben weer terug bij het land waar het allemaal begon. Daar zijn we toch allemaal bij?”

Zelf is hij ook niet verbaasd dat ze bij hem zijn teruggekomen. “…Moeten we het nu weer hebben over waarom en hoe ze bij mij zijn gekomen. Dat hoef ik toch allemaal niet uit te leggen? Ik heb gewerkt in een Madrid. Een Guadalajara, een Istanbul. En dan zouden ze niet bij mij uit kunnen komen? Laten we daar alsjeblieft mee ophouden jongens. Ik word daar zo moe van. Trinidad zoekt een adviseur. Ik ben beschikbaar. Ik kom thuis. Dat is allemaal niet zo moeilijk lijkt me.”

Kan Don Leo het tropisch land naar het WK loodsen is de vraag. “Gaan we nu over de kwaliteit van die jongens hebben? We weten toch allemaal wat ze kunnen. En niet kunnen. Vorm koop je niet op de hoek van de straat. Het enige waarover ik me druk maak is om iedereen weer op de been te krijgen en ze met een frisse kop  het veld in te krijgen. Verder zoeken ze het maar uit."

Don Leo is pas voldaan als de klus echt geklaard is. “Volgens mij is het spelletje allemaal niet zo ingewikkeld hoor. We spelen een paar potjes en aan het eind winnen we, of verliezen we. Daar zijn we gewoon met z’n allen bij hoor. We winnen met z’n allen en we verliezen met z’n allen. En aan het eind staan we dan met het Cuppie of niet met ons kouwe pikkie op het vliegveld. Laten we het nou allemaal maar eens allemaal afwachten hoe het gaat lopen en dán pas oordelen. Maak je over mij maar geen zorgen. Ik loods die jongens naar het WK. Desnoods in een rollator.”

--> Linkeballen

Michael Boogerd was jarenlang een van de slechtste grappen van de Nederlandse wielerwereld. Dat kwam niet alleen door zijn strakke pakje die hij droeg bij  Sterren springen op het IJs, maar ook door zijn stelselmatige gelieg en bedrieg. Steevast antwoordde de Hagenees met een ‘nee’ als hem gevraagd werd naar zijn verdelen als fietsende apotheek.

Maar het wordt tijd om het eens op te nemen voor Michael. Zijn uitslagen blijven nog steeds dubieus, hij heeft immers vals gespeeld, maar hij is nog steeds de enige Nederlandse topper die een openlijke  biecht deed. Martelaar Boogerd. Van Erik Dekker, Leon van Bon, Maarten den Bakker, Aart Vierhouten, en Karsten Kroon hoor je niks, terwijl uit het onderzoek van Winnie Sorgdrager blijkt dat 95 procent (de overige 5 procent is Matthe Pronk) van de wielrenners begin deze eeuw aan de dope zaten.

Een dopingonderzoek overigens zonder enig gevolg. De betrokken werden in het geheim geïnterviewd en kunnen nu gewoon verder gaan met hun werk in de wielrennerij. Want toen alle geïnterviewden meewerkten aan het onderzoek van de drie Nederlandse profploegen gaven alleen Grischa Niermann (een Duitser nota bene) en Rudi Kemna het gebruik van verboden middelen toe. Toen konden ze namelijk wel hun baan verliezen. Nu verliest iemand als Erik Dekker slechts zijn geloofwaardigheid.

Michael Boogerd is een stuk in onze achting gestegen. We zullen weer naar hem luisteren als hij bij Wilfred Geneer aanschuift op die zwoele zomeravonden in juni en juli. Maar dan wel de waarheid vertellen, hé Boogie!
Update: Was het lekker Michael: het bloed van je broer Rini?

--> Linkeballen

Handdoekje, zweet afvegen, rondje lopen, lijn met linkerschoen schoonvegen, broek uit bil halen, kreun. Game. Niet de lijn aanraken. Zitten. Slokje water. Flesje neerzetten. Precies naast die andere. Slokje uit het andere flesje. Terugzetten. Precies naast die andere. Staan. Niet op de lijn staan. Handdoekje. Zweet afvegen. Rondje lopen. Bal. Lijn met rechterschoen schoonvegen. Stuiter, stuiter, stuiter. Broek uit bil halen. Ace.

Als Rafael Nadal zijn dwangneurotische aandoeningen ook mee neemt buiten de baan, dan zie je hem al staan voor zijn huis in Mallorca. Auto op slot doen. Even teruglopen. Even kijken of hij wel echt op slot zit. Weg lopen. En weer terug. Even kijken of hij die auto nu wel op slot had gedaan. Nog even terug het huis in. Gasknop van het fornuis? Check. Deur uit. Nog even terug. Kijken of ik het fornuis nu had dichtgedraaid. Deur op slot. Had ik de deur nu dichtgedaan? Nog even kijken. Had ik mijn auto nu op slot gedaan?

Een dwangneuroot heeft een vermoeiend leven. Met het dwangmatig herhalen van rituelen probeert hij zijn angsten te beteugelen. De beste manier om de neuroot te laten stoppen met zijn herhalende handelingen is als hij een goed bewijs krijgt dat het niet werkt. Dat ook zonder zijn ritueel het resultaat wel goed is. Daarom is het misschien jammer dat Rafael Nadal voor de 8e (!) keer Roland Garros won. Dat hij denkt dat het door dat handdoekje komt, door dat flesje, door dat hij het hele toernooi bij elke game de lijn heeft schoongeveegd. Dat het niet komt door alle arbeid, die prachtige forehandwinners, die onverzetbare mentaliteit. Laten we hopen dat Rafa vandaag voor het slapen gaan realiseert dat zijn fantastische spel in de finale hem de beker heeft gebracht. En niet zijn dwangmatige tik.

--> Linkeballen

Houd vanmiddag oordopjes bij de hand als je de halve finale van Roland Garros gaat kijken. Er zullen geluiden uit je tv schallen die je ook kunt aantreffen bij een dagje Artis. Houd zeker de muteknop op je afstandsbediening ingedrukt als je niet aan je buren de indruk wilt wekken dat je al zo vroeg een natuurfilm zit te kijken. De Keukenmeiden-battle zal bepalen wie in de finale mag spelen tegen Sirene Williams. Het gekreun zal met gemak door de geluidsbarrière gaan en zulke hoge tonen aannemen dat zelfs Ruud Gullit zijn gehoorapparaat weer in kan leveren. Met aan de ene kant van het net Maria 'aaaiieew' ’ Sharapova, niet alleen de best verdienende sportvrouw ter wereld, maar ook goed voor 101 decibel, vergelijkbaar met de slaak van een gibbonaap, het geluid van een drilboor of een overvliegende F16. Haar tegenstandster uit Wit-Rusland, Victoria ‘wieeeeeeeeeeeee’ Azarenka is goed voor 83,5 decibel, met een kreet, die vergelijkbaar is met het geluid dat je kat maakt als je per ongeluk op hem gaat staan, Dit wordt spanning, dit wordt sensatie, dit wordt genieten! Kijk hier onder vast de Sneak Preview van Miami 2011, waarin Azarenka naast de beker ook duidelijk de battle of decibel won.
In de Kreun-top 10 aller tijden staan Maria en Victoria trouwens nog achter de Portugese Michelle Larcher de Brito. Wat zeg je Michelle?

De kreun-top 10 aller tijden:
1. Michelle Larcher de Brito: 107 decibel
2. Maria Sharapova: 101 decibel
3. Monica Seles: 93,2 decibel
4. Serena Williams: 88,9 decibel
5. Venus Williams: 85 decibel
6. Victoria Azarenka: 83,5 decibel
7. Elena Bovina: 81 decibel
8. Anna Kournikova: 78,5 decibel
9. Kim Clijsters: 75 decibel
10. Elena Dementieva: 73 decibel

--> Linkeballen

Toine 'even resumeren' van Peperstraten gaat weg bij de NOS. Op naar Eredivisie Live, waar ze geen overbodige snoepreisjes hebben van de Champions League, maar waar ook geen De Mart, De Jack of Het Tom in de weg staat. Een Toine verdient een ode in het bos. En wij zien in Frank du Mosch of Ben Bot een prima opvolger.

--> Linkeballen

Kampioen op het veld werd Feyenoord afgelopen seizoen niet, maar de Rotterdammers hebben een manier gevonden om zich alsnog in de kijker te rijden: volgend seizoen begint de Rotterdamse club met een wielerteam. Dit naar een briljant idee van Martin van Geletrui. Kopman is natuurlijk Graziano ‘Piet’ Pelle. Met het hoofd scoort hij menig Rotterdams meisje of doelpunten, maar hij laat zijn benen ook graag spreken op de fiets. Pelle is vooral goed in veldrijden (zie foto). Hij wordt in ieder geval begeleid door de soigneur van Mario Cipollini. Voor het klassement wordt Bruno Martins Indurain uitgespeeld. Deze tank is een specialist in de tijdrit en kan daarnaast ongeloveloos goed verdedigend rijden in de bergen. De kleine Ricky van den Bergh verdient ook een plekje in de rondeploeg. In Nederland heet hij tijdens de Amstel Gold Race overigens Ricky van den Heuvel. Feyenoord wil namelijk niet gaan overdrijven. Ruben Schakelen mag voor zijn eigen kansen gaan in de vroege ontsnappingen. Als knechten worden Gregory van der Wiel en Berry van Aerle aangetrokken. Twee echte waterdragers. Bovendien staat er geen Darryl Janmaat op de versnelling van Van der Wiel. Om het geheel een dopingvrije uitstraling te geven wordt Lasse Schone aangetrokken van Ajax. Overigens is Ronald Koeman niet uitgenodigd voor het nieuwe project. Hij neemt namelijk altijd de trein. Ploegleider wordt namelijk Cees Bal, oud-winnaar van de Ronde van Vlaanderen.

--> Linkeballen

Vroeger, als je op het schoolplein voetbalde en van je jassen een doel maakte, deed er ook altijd wel een klein jongetje mee. Vaak niet het leukste jongetje, maar wel het beste jongetje, die je maar beter in je team kon hebben. En hij moest wel meedoen, want hij had immers de bal. Het was zijn bal. Natuurlijk kon je ook met die andere plastic bal spelen van de Blokker, maar wie wilde dat nou als je kon spelen met de Adidas-bal van het jongetje. Lekker met zijn allen voetballen. Behalve als het niet naar de zin ging van het jongetje. Dat moment kwam altijd wel een keer, meestal als hij te hard werd getackeld, was gevallen of als hij vond dat het niet volgens de regels ging. Zijn regels. Huilen. Dan raapte hij de bal op, zijn bal, en nam hem mee, naar huis. De andere jongens schreeuwend, woedend, maar toch vooral zonder bal achterlatend.

De volgende dag mocht het kleine jongetje wel weer meedoen. Hij had immers een goede bal en ook niet onbelangrijk, hij was de beste van het veld. Stille bewondering voor zijn slaloms, echter nooit met hem gedeeld. “Ego! Ego! Ego! Overspelen joh!," riepen de minder getalenteerde kneuzen hem dan toe. Toch wist iedereen, zowel het kleine jongetje dat de bal niet gaf én de kneuzen die de bal opeisten, dat overspelen nooit een goed idee was. Al was het alleen maar omdat er dan meestal niet werd gescoord. En al was het kleine jongetje niet populair, hij werd gedoogd, want iedereen wist, met Ego in je team win je wel. Ook al gaat hij huilen als hij verliest. Ook al neemt hij de bal mee, ook al stelt hij zich soms aan en laat hij zich vallen en moet hij huilen als zijn doelpunt via binnenkant jas wordt afgekeurd.

Arjen Robben, doet je altijd herinneren aan dat vervelende kleine jongetje op het schoolplein dat elk moment in huilen kan uitbarsten als hij zin niet krijgt, dat zich aanstelt, zo vervelend dat je hem af en toe in de vuilnisbak wilt doen, maar die bij elke keer dat je Ego naar hem roept, beter gaat spelen. En wat moet het dan fijn zijn om hem in je team te hebben. En ach, het is ook best een leuke jongen, als hij de winnende goal maakt in de Champions League finale.

--> Linkeballen

Eenmaal, andermaal, verkocht aan de man met een voorliefde voor Schots speeksel! Gisteren werd bekend dat het allerlaatste kauwgompje waarop Sir Alex Ferguson als coach heeft gekauwd onder de hamer gaat. Niet letterlijk natuurlijk, want dan zit je met een vieze hamer. Nee, het met fluim doordrenkte stukje stopverf wordt geveild. Op Ebay. Door een oplettende toeschouwer die het propje van de mat plukte. Dat kan beter, dachten wij van Linkeballen. Met zoveel afscheid in de sportwereld zijn er genoeg unieke memorabilia om eens goed geld aan te verdienen. Daarom kunt u nu intekenen op de volgende items, voor iedere portemonnee. Man met de hamer, kom er maar in!

Allereerst is daar de laatste gele kaart van Mark van Bommel. Voorzien van echtheidscertificaat. Let op: twee keer gegeven dus voorzien van de nodige gebruikssporen.
Dan het volgende artikel voor onder de hamer: het laatste cliché van Steve McClaren. Naar het zich doet aanzien is dit 'Well, that's football'. Meer inlichtingen bij het Munstermannetje. Doe een bod en wie weet spreekt ook u de komende tijd nog louter in clichés. Een beller is sneller!
Dan een item voor de sportromanticus: een rondje 35,6 uit het roemrijke verleden van scheidend schaatstempel Thialf. Slechts één keer geschaatst door Falko Zandstra, in de tijd dat er nog geen skate-offs waren en er halverwege de tien kilometer nog gestempeld moest worden. Let op, Kleintje Pils heeft al belangstelling getoond, dus deze aanbieding is alleen voor de echte doorlopers.
We gaan vlug verder met een waar collectors item: de allerlaatste wintertrui van De Mart. Volgens hemzelf niet meer gedragen sinds 2006, maar wij weten wel beter. Doe nu een bod en krijg er gratis het laatste grijntje geloofwaardigheid van Erik Dekker bij! Rechtdoor naar school en kantoor, hupsee.
We eindigen deze veiling met het absolute pronkstuk, een internationaal zeer gewild item bovendien: nee, niet het laatste wegwerpgebaar van José Mourinho, daarvan gaan we er binnenkort in Londen nog veel meer van zien. Nee, we hebben hier hier over het laatste stukje mannelijkheid van David Beckham. Door Becks verloren na de gemaakte jankpartij van afgelopen weekend. Heeft in de jaren wel wat deukjes opgelopen door overenthousiaste verkleed- epileer- en knippartijtjes, maar nog steeds iets wat iedere verzamelaar in zijn collectie moet hebben. Eenmaal, andermaal!

--> Linkeballen

Nu Pieter van den Hoogenband een sprong in het diepe heeft genomen door voorzitter van het PSV Forum te worden, hoopt de Philips Swim Vereniging volgend jaar na 34 wedstrijden als eerste aan te tikken. VDH heeft hieraan wel enkele voorwaarden gehouden. Zo moeten de spelers altijd warmlopen richting de lange kant van de tribunes. “Dat is 50 meter. Het koningsnummer van het warmlopen”, aldus de voormalig Olympisch kampioen.

Volgens Van den Hoogenband zal iedereen bij de club water bij de wijn moeten doen. “Natuurlijk, iedereen staat te watertrappelen van geduld om aan het nieuwe seizoen te beginnen. Maar we moeten wel realistisch zijn. Een goede borstcrawl maakt je nog geen goede zwemmer. Maar PSV is wel voor veel jonge spelers een goede springplank.”

De vraag luidt natuurlijk wat VDH wil met de verdedigers van PSV? “De spelers achterin moeten als een estafette met elkaar werken. Dat gaat niet met een Marcelo. Die zal ik de eerste training dan ook in het zwembad gooien. Kijken of hij dan nog zijn hoofd boven water kan houden. Ik zoek immers nog steeds een opvolger”, aldus Pietertje.

In de nieuwe trainer Philip Cocu heeft hij wel vertrouwen. “Ik denk dat Philip wel een goede wisselslag heeft, al weet ik natuurlijk niet hoe de bank volgend jaar gevuld is. Het moet natuurlijk wel voor een keerpunt in de wedstrijd zorgen.” Een eerste keeper heeft hij nog niet op het oog. “Uiteindelijk gaat het erom wie de beste duik heeft.”

--> Linkeballen

Schokkend nieuws uit de catacomben van Old Trafford, een dag nadat Sir Alex Ferguson bekendmaakte dat hij na dit seizoen stopt als manager van Mesjester Joenijted. Naar het nu blijkt is dit al de vijfde keer dat de 71-jarige oefenmeester het bijltje erbij neergooit. Altijd zonder succes. "Nu blijkt dat men mij gewoon nooit heeft verstaan," aldus de doorgaans brabbelende Schot in een exclusief interview met zijn tolk. "Neem nu de eerste keer dat ik mijn afscheid aankondigde, in 1990. We hadden net de FA Cup gewonnen en ik vond het wel mooi zo. Dus ik naar de directiekamer om mijn vertrek aan te kondigen, blijken ze te hebben verstaan dat we ene Ryan Giggs uit Wales een contract moeten aanbieden. Je had mijn gezicht moeten zien toen ik de volgende dag de kleedkamer in kwam om het aan de spelers te vertellen!"

Enkele andere momenten waarop Sir Alex verkeerd werd begrepen door de mensen binnen de club: het inbrengen van Teddy Sheringham en Ole Gunnar Solskjaer in de Champions League Finale van 1999, het 'schoenincident' met David Beckham en recent nog het aantrekken van Robin van Persie. "Ongelooflijk dat ik zo vaak verkeerd wordt begrepen, toch? Ben ik echt zo moeilijk te verstaan? In ieder geval ben ik blij dat ik het nu gewoon heb opgeschreven op de clubwebsite, ik was het behoorlijk zat." Of samen met Sir Alex ook zijn kauwgombonk het na 27 jaar gezien houdt, is in het gesprek niet duidelijk geworden.

--> Linkeballen