Vanwege de actie Movember laten verschillende (ex)-sporters hun snor staan. We weten in ieder geval dat Ruud Gullit dit gaat doen. En dat zo’n borstel op zijn bovenlip hem prima staat. Pontus Wernbloom is al twee maanden bezig om zijn moustache tot perfectie te brengen. Of het met de actie te maken heeft weten we niet precies, maar het staat de Zweed in ieder geval voor geen meter. Robin van Persie zal niet zo snel zijn snor laten staan. Niet dat wij weten in ieder geval. De buitenlandse media lijken daar anders over te denken, zij hebben een vermoeden dat hij zelfs een klein, dun snorretje laat staan. Naar het voorbeeld van een voormalig nazi uit Oostenrijk. Tenminste, de denkbeelden van Van Persie zouden daarmee in overeenstemming zijn. Robin juichte namelijk volgens deze media na één van zijn goals met zijn arm gestrekt naar voren. De Hitler-groet. De Rotterdammer zou ineens nazistische sympathieën hebben. Wat een kolder, zou ook Flet Lutten zeggen. Van Persie was gewoon heel blij, nadat hij weer scoorde deze maand. Op wat voor manier hij dat doet, is aan hem. In geen enkel opzicht zal hij ooit maar iets te maken willen hebben met de nazi’s. Een belachelijke insinuatie! Waarom deze beschuldiging? Is het misschien jaloezie? Dat wij als klein kikkerland op dit moment in Europa misschien wel de beste spitsen hebben? We kunnen niks anders bedenken. Maar laat maar geen snor groeien Robin....

--> Linkeballen

Premier Mark Rutte en Geert Wilders lieten zijn naam gisteren tijdens de algemene beschouwingen voor het eerst vallen en sindsdien is het niet meer stilgeweest rondom de mysterieuze Doe-eens-normaalman. Ook op Twitter wordt al urenlang gediscussieerd over #doeeensnormaalman. Tijd voor Linkeballen om op onderzoek uit te gaan. Het duurde niet lang - slechts een kwartiertje bladeren in de VI-seizoensgids - of we hadden hem te pakken. Dames en heren, wij presenteren u: Ed de Goeij. Alias Doe-eens-normaalman. Niemand zo normaal als Edje Kadetje. Hij houdt van puzzelen, draagt spijkerbroeken van Edwin en droeg jarenlang een normale snor. Ed is getrouwd met een normale vrouw, woont in een normaal huis en heeft een normale platenkast. En nu werkt hij bij een normale club. Echt, als Wilders en Rutte aan iemand een voorbeeld kunnen nemen, dan is het wel Ed de Goeij, onze nationale Doe-eens-normaalman. We hebben je nodig, Ed. Zoek de dichtstbijzijnde telefooncel op, kleed je om en red ons!

--> Linkeballen

Tralalala, Triedeliediedie... Het is reggaetime, dit seizoen in de Eredivisie! Kijk eens naar die kapsels op de Nederlandse velden. Eerder merkten de haarspecialisten op de redactie de Abe-kuif van Miralem Sulejmaanstra al op, en nu zijn de dreadlocks aan de beurt. Terug van weggeweest. Ruud Gullit begon de hype, waarna types als Regi Blinker, André Wasiman, Nordin Wooter en Kiki Musampa de jaren '90 kleurden. Bij Feyenoord stond zelfs een blanke Bob Marley met zweetband in de spits.

De afgelopen jaren waren wat karig (op een enkele Royston na), maar dit seizoen is de dreadlock terug van vakantie. In verschillende uitvoeringen. Kijk maar eens naar de afbeelding hierboven. Je hebt het model wc-borstel, met verve gedragen door Wilfried Bony, Michael Uchebo en Milano Koenders. Dan heb je nog de ingevlochten variant van Georginio Wijnaldum en zijn voormalige Feyenoordslapie Jerson 'geef die bal maar aan' Cabral. En tenslotte onze persoonlijke favoriet: de variant waar de speler bedolven lijkt te worden onder het haar, waar ieder kopduel een opgave wordt en waar Inner Circle jaloers op zou zijn. Wij vermoeden dan ook dat er in Almelo en Waalwijk geen kappers zijn. Darl 'Donald' Douglas, Lerin Duarte en Evander 'broodje gezond' Sno: dat gebreide mutsje komt zo snel mogelijk jullie kant op! Ya man!

--> Linkeballen

José Mourinho is een boef. Uiteraard wel een boef die goed is en niet gek. Of toch, soms is hij een beetje gek. Maar gekte en genialiteit liggen nu eenmaal dichtbij elkaar. En gestoord of niet, hij is een boef die het nodige zilverwerk buit heeft gemaakt. Jose wil iedereen op Planeet Voetbal onderwerpen aan zijn suprematie. Jammer dus dat die vervelende goedzakken uit dat stadje in Catalonië zich kranig verweren. Die zaten hem vorig jaar ook al eens vaker dwars dan hem lief was en ook dit seizoen zijn ze weer een blok aan zijn been.  Met die betweter Professor Guardiola Barabas aan het roer en dan hebben ze dit jaar ook nog een nieuwe Suske in de gelederen. Om over Lambik Piqué maar te zwijgen, die met met zijn eigen Tante Sidonia aan zijn zijde, denkt de ganse (tele)tijd alles maar te mogen roepen over het genie. Gans zot wordt The Special One ervan. Wat Mourinho nodig heeft om totale controle over Planeet Voetbal te heersen is een poets, zoals zijn alter-ego Krimson ze ook kon bakken!

De overeenkomsten tussen de twee boefjes zijn niet alleen qua uiterlijk bijna eng (jammer dat Mourinho zijn haren niet verft), maar ook qua karakter heeft Mourinho zijn evenbeeld gevonden in de slechterik uit de Belgische stripboekenreeks. Krimson en Mourinho willen heersen over alles en iedereen, smijten graag met geld, vinden zichzelf geniaal en weten toch altijd te ontsnappen.

Maar op het einde van het verhaaltje, bij dat ene zinnetje van de echte Krimson, daar stokt het: ‘Krimson wint altijd’ roept de boef de Belgische familie standaard na. Tja, niet als die Jerommeke van Barcelona steeds meedoet. Nee, Krimson wint niet altijd, met of zonder poets. De goedzakken winnen aan het einde, net als in het stripboek. Zo moeilijk te verteren als een gloeiende boterletter zo gezegd. Miljaar!

--> Linkeballen

Fastfoodketen Burger King wordt partner van de Eredivisie, zo werd donderdag bekend gemaakt. De aard van de samenwerking bleef nog geheim, maar op de redactie van Linkeballen ligt het bewijs dat het om een verregaande samenwerking gaat. "Die subtiele naamsveranderingen uit het verleden, zoals de PTT Telecompetitie of de Gatorade Cup, dat kan beter," licht KNVB-baas Harry Been toe. "Wij gaan voor een complete restyling van de hoofdprijzen. Zowel de kampioensschaal als de KNVB Beker krijgen een Burger-King-tintje mee. Hiermee denken we de gewenste uitstraling richting de jeugd te bereiken."

Op de beelden (boven de kampioensschaal, onder de KNVB Beker) is te zien hoe de broers Siem en Luuk de Jong poseren met de prijzen-nieuwe-stijl, die vanaf volgend seizoen worden uitgereikt. Of Jhon van Beukering een terugkeer in de Eredivisie overweegt, is bij de redactie niet bekend.

--> Linkeballen

De ene passhaas is nog maar net uit Enschede vertrokken, of de volgende paashaas dient zich al weer aan! Koning Co heeft genoeg van de zandbak en keert weer terug op het Neerlandsche nest. Wij snappen het wel. Enig idee hoe moeilijk het is om paaseieren te verstoppen in een woestijn? Dan ben je in het ferm beboste oosten des lands beter af. Daar komt Preud'Homme nog wel achter.
Co moet Twente aan een nieuwe landstitel helpen. Munsterman hoopt nu zijn 'type Wenger' binnen te hebben. Wij zijn vooral blij met weer een kleurrijk type in de dug-out, op de training en op de persconferenties. Verheugen ons op de prachtige nieuwe woorden waarmee hij ons vocabulaire gaat uitbreiden. Tukkerjournalistiek? Grolschgluurders? De tijd zal het leren.
Ook zijn we benieuwd of het tuchtboekje 'Co's alternatieve straffen' weer een paar extra hoofdstukken krijgt. Douglas die een dagje moet meedraaien in de dichtstbijzijnde parfumerie omdat hij weigert zonder onderbroek aan te douchen. Zoiets. Co kan vast ook nog wel iets bedenken met die irritante trommels van Vak P. En heeft iemand de wandelroute van Gent naar Twente al uitgestippeld? Succes, Co!

--> Linkeballen

Voilá! Nog een onthulling van Andere Tijden Sport. Op het moment dat de snelste gouden tand ter wereld Churandy Martina bekendmaakt voor Nederland te gaan lopen (en we daarmee direct een avondje huldiging in het HHH kunnen reserveren), komt ook naar buiten dat WE (dank, Mart) één van onze meest legendarische gouden medailles bijna kwijt waren. Begin jaren '60, nog voordat iemand in Japan ook maar voor 'm ging buigen, kreeg Anton Geesink namelijk het aanbod om voor Frankrijk te gaan judoën.

Stel je eens voor. Geesink die als Fransman een heel peloton Japanners op hun rug legt. Ippon! Merci, en de volgende. Vervolgens zou L'Anton namens de Fransen het IOC betreden, droeg hij geen oranje maar een blauw jasje in maatje circustent en zou de Avenue Anton Geesink in Montpellier liggen. Waar L'Anton uiteraard wel gewoon op nummer 1 woont. Naast Raymond Poulidor, want die was altijd nummer 2. Verder zou hij zijn legendarische uitspraken in het Frans hebben gedaan. 'Jawel' werd 'Mais oui', 'Ik heb een brief gekregen van Samaranch' werd 'J'ai reçu une lettre de Samaranch' en 'over iemands schoenen heenplassen' zou de wereld in zijn gegaan als 'aller faire pipi sur les chaussures de quelqu'un d'autre'. Klinkt welhaast poëtisch. Jammer voor die gouden plak, maar achteraf hadden baret & baguette onze Anton prima gestaan!

--> Linkeballen

Witneus en Pim zijn in hun nieuwste avontuur in Berlijn, waar een groot en belangrijk toernooi wordt gehouden. Een EK Turnen, waar de beste kabouters van Europa het tegen elkaar opnemen. Met hun paarden, stokken, balken, linten en ringen. Bij het vorige avontuur van Witneus en Pim in Rotterdam kreeg Witneus het benauwd. Hij zou van het magische witpoeder hebben gesnoept, maar dit hebben verzonnen om niet mee te doen. Wat een raar verhaal was dat! Maar Witneus heeft dit jaar zijn ringen weer terug. Pim had het juist erg naar zijn zin in Rotterdam. Dat komt omdat Pim het altijd erg naar zijn zin heeft. Voor Pim is het leven een groot feest. Daarom lacht Pim ook de hele dag. Pim kan allemaal moeilijke trucs op zijn rekstok. Zelfs als Pim valt, dan blijft hij lachen. De twee Nederlandse kabouters beleven ook in Berlijn doldwaze avonturen. Witneus en Pim willen allebei goud. Ze laten in dit verhaal allebei hun paard thuis, maar Pim heeft een stok en Witneus twee ringen. Het goud ligt voor de twee vrienden voor het grijpen. Maar dan ontdekt Witneus de magische witte poederdoos…

“Kijk eens!” roept Witneus. Het is koud in de gymzaal. Witneus en Pim zijn de enige twee kabouters in de grote hal die nog aan het oefenen zijn. Pim doet nog een salto met zijn stok en draait zich om. “Pim, Pim,” roept Witneus nog eens. “Kijk eens wat ik gevonden heb. De magische witte poederdoos!” Pim doet een flik-flak, radslag en een koprol en loopt dan naar Witneus. Witneus gaat voor de doos zitten en opent hem. “Wow!” zegt Pim. “Het magische witte magnesiumpoeder!” Pim slaat een hand voor zijn mond. “Witneus! Je weet dat je daar niet meer aan mag komen! Doe het niet! Doe net als ik, lach de hele dag en zie het leven als een feest!”.  Witneus luistert niet, hij ruikt aan de witte poederdoos. “Ik kan hiermee Europees Kampioen worden, Pim.”

Benieuwd hoe dit avontuur van Witneus en Pim afloopt? Lees dan nu snel: Witneus en Pim en de magische Witte Poederdoos.  Of kijk deze week het EK Turnen, live bij de NOS.

Anderen over Witneus en Pim, en de magische witte poederdoos.
“Een meesterlijk sprookje.” D.A. Maradona.
“Witneus en Pim is mijn lievelingsboek”. R. Ricco.

--> Linkeballen

"Ik heb dus weer gesproken. Want als je niet spreekt, dan communiceer je ook niet. Logisch. Als je je nergens mee bemoeit, dan lukt het je ook niet. Dan praat je over Rik van de Boog. Die heeft de ballen verstand van voetbal. Ik geef adviezen. En die neem je ter kennisgeving aan, maar volg je niet op. Dan komt het bestuur liever te laat met de juiste adviezen. Prima, zeg ik dan. Maar als je niet op tijd vertrekt als bestuur, komen de beslissingen óf te laat, óf te vroeg. Kijk, het meest logisch is om de twee-eenheid Bergkamp en Jonk achter op de brommer te nemen. Zelfs als die twee niet bij elkaar zijn, zijn ze bij elkaar. Dan praat je weliswaar over een brommer waar in feite één persoon op kan. Maar Bergkamp en Jonk  gaan toch allebei achterop. Ook al past het niet volgens het bestuur, bij mij past het wel. Want als je die jongens niet mee op de brommer neemt, dan rij je niet. De vraag is: welke brommer neem je? Dan praat je dus of over een brommer wie weet waar die over rijdt. Of je neemt een brommer wie niet weet waarover die rijdt, maar wel wil blijven zitten. En dan sta je dus stil.

Hoe dan ook, een brommer rijdt met twee wielen. En met Van de Boog heb je een derde wiel aan de wagen. Al is het geen wagen, het is een brommer. Dus hullie kan dan helemaal niet mee op die brommer. Als je praat over revolutie, dan praat je dus in feite over een overname. En dat is iets wat ik niet wil. Kijk, Gadhaffi zijn verdediging is geitenkaas, dat ziet iedereen. Je ziet dat die opstandelingen verstand van zaken hebben. Eigenlijk zijn het de Jonk’s en Bergkamp’s van Libië. Logisch. Je ziet dat ze hun tuin proberen te verdedigen. Als ik de hele tuin moet verdedigen, ben ik de slechtste, als ik dit stukje moet verdedigen ben ik de beste. Alles heeft te maken met meters. Die F16’s kunnen heel wat meters verdedigen, dus hunnie zijn in het voordeel. Maar dat heb dus ook een nadeel. Ze kunnen wel sneller zijn, maar als je goed vliegt, ben je er eerder. En zo is het ook met het Ajax-bestuur. Van de Boog was er misschien wel eerder, maar ik zit er al langer, snappie? Daarom is het logisch dat ze er op een gegeven moment toch aan moeten geloven. Geloven ze er niet in, dan hebben hullie niet goed geluisterd. Kijk, in feite is het simpel: een revolutie is niet een appel die valt wanneer die rijp is. Je moet zorgen dat de appel valt."

--> Linkeballen

Hee, wie hebben we daar? Als dat Clown Rudy niet is! Haha! Hallo Clown Rudy! Met je gekke flapschoenen. En je gekke clownshaar. Zeg Clown Rudy, waar ga je heen?  Waar ga jij je circustent neerzetten? In Tsjetsjenië? Hoh! Sportieve uitdaging? Kans om eindelijk eens een goede reputatie als coach op te bouwen? Nee hè. Clown Rudy gaat naar Grozny om de mensen te laten lachen. Een stad waar geen steen meer op de ander staat, waar het brood nog op de bon gekocht moet worden en waar De Plaatselijke FC wordt gerund door een man die politieke tegenstanders als boksbal of schietschijf gebruikt. En Clown Rudy denkt met zijn vaste gehinnik en eeuwige optimisme de boel eens even op stelten te zetten. Veel succes. Daar zullen ze op zitten te wachten in de kleedkamer. Vaseline aan de deurklink. Een Tsjetsjeense oorlogsmisdadiger laten lachen? Dat doe je door een opengereten varkenskarkas over je kop te trekken en te zeggen dat je Boris Jeltsin bent. Om vervolgens - al drs.-p-zingend - naakt door een mijnenveld te rollen. Doe je best Clown Rudy. Laat ze maar lachen!

--> Linkeballen