Handdoekje, zweet afvegen, rondje lopen, lijn met linkerschoen schoonvegen, broek uit bil halen, kreun. Game. Niet de lijn aanraken. Zitten. Slokje water. Flesje neerzetten. Precies naast die andere. Slokje uit het andere flesje. Terugzetten. Precies naast die andere. Staan. Niet op de lijn staan. Handdoekje. Zweet afvegen. Rondje lopen. Bal. Lijn met rechterschoen schoonvegen. Stuiter, stuiter, stuiter. Broek uit bil halen. Ace.

Als Rafael Nadal zijn dwangneurotische aandoeningen ook mee neemt buiten de baan, dan zie je hem al staan voor zijn huis in Mallorca. Auto op slot doen. Even teruglopen. Even kijken of hij wel echt op slot zit. Weg lopen. En weer terug. Even kijken of hij die auto nu wel op slot had gedaan. Nog even terug het huis in. Gasknop van het fornuis? Check. Deur uit. Nog even terug. Kijken of ik het fornuis nu had dichtgedraaid. Deur op slot. Had ik de deur nu dichtgedaan? Nog even kijken. Had ik mijn auto nu op slot gedaan?

Een dwangneuroot heeft een vermoeiend leven. Met het dwangmatig herhalen van rituelen probeert hij zijn angsten te beteugelen. De beste manier om de neuroot te laten stoppen met zijn herhalende handelingen is als hij een goed bewijs krijgt dat het niet werkt. Dat ook zonder zijn ritueel het resultaat wel goed is. Daarom is het misschien jammer dat Rafael Nadal voor de 8e (!) keer Roland Garros won. Dat hij denkt dat het door dat handdoekje komt, door dat flesje, door dat hij het hele toernooi bij elke game de lijn heeft schoongeveegd. Dat het niet komt door alle arbeid, die prachtige forehandwinners, die onverzetbare mentaliteit. Laten we hopen dat Rafa vandaag voor het slapen gaan realiseert dat zijn fantastische spel in de finale hem de beker heeft gebracht. En niet zijn dwangmatige tik.

--> Linkeballen

Houd vanmiddag oordopjes bij de hand als je de halve finale van Roland Garros gaat kijken. Er zullen geluiden uit je tv schallen die je ook kunt aantreffen bij een dagje Artis. Houd zeker de muteknop op je afstandsbediening ingedrukt als je niet aan je buren de indruk wilt wekken dat je al zo vroeg een natuurfilm zit te kijken. De Keukenmeiden-battle zal bepalen wie in de finale mag spelen tegen Sirene Williams. Het gekreun zal met gemak door de geluidsbarrière gaan en zulke hoge tonen aannemen dat zelfs Ruud Gullit zijn gehoorapparaat weer in kan leveren. Met aan de ene kant van het net Maria 'aaaiieew' ’ Sharapova, niet alleen de best verdienende sportvrouw ter wereld, maar ook goed voor 101 decibel, vergelijkbaar met de slaak van een gibbonaap, het geluid van een drilboor of een overvliegende F16. Haar tegenstandster uit Wit-Rusland, Victoria ‘wieeeeeeeeeeeee’ Azarenka is goed voor 83,5 decibel, met een kreet, die vergelijkbaar is met het geluid dat je kat maakt als je per ongeluk op hem gaat staan, Dit wordt spanning, dit wordt sensatie, dit wordt genieten! Kijk hier onder vast de Sneak Preview van Miami 2011, waarin Azarenka naast de beker ook duidelijk de battle of decibel won.
In de Kreun-top 10 aller tijden staan Maria en Victoria trouwens nog achter de Portugese Michelle Larcher de Brito. Wat zeg je Michelle?

De kreun-top 10 aller tijden:
1. Michelle Larcher de Brito: 107 decibel
2. Maria Sharapova: 101 decibel
3. Monica Seles: 93,2 decibel
4. Serena Williams: 88,9 decibel
5. Venus Williams: 85 decibel
6. Victoria Azarenka: 83,5 decibel
7. Elena Bovina: 81 decibel
8. Anna Kournikova: 78,5 decibel
9. Kim Clijsters: 75 decibel
10. Elena Dementieva: 73 decibel

--> Linkeballen

Rafa heeft honger en er is niets wat de rammelende buik van de goedlachse spierbundel zo goed kan stillen als het oor van een beker. Bekers: Rafa lust er wel pap van! Na zijn comeback dit jaar had Rafa een soort van hongerklop gekregen. Zeven maanden geen beker op het menu, daar krijg je honger van. Rafa snakte weer naar oren van bekers waar hij demonstratief zijn tanden in kon zetten alsof hij de grote broer van Luis Suarez was. In alle acht toernooien die Nadal dit jaar speelde haalde hij de finale, zes keer mocht hij in het oortje bijten. Bamos! Dat maakt Rafa niet alleen very geppy, maar stiekem ook weer de grote favoriet voor Roland Garros. De concurrentie kan beter vast een bakkertje in Parijs vinden waar ze harde chocoladecroissants verkopen want er is niets wat Rafa lekkerder vindt dan de beker in Parijs.

--> Linkeballen

Allemaal leuk, aardig, dat gedunk, maar wat is er mis met een prachtig afstandsschot? Niets, zullen ze zeggen in de Korfbal League en nothing zal ook James Harden je vertellen. James Harden is een koning want hij heeft een baard. De NBA-all star van de Houston Rockets was tegen Oklahoma City on fire. Mister baardmans scoorde 7 driepunters op rij. Senk Joe! Zijn geheim? “Just go out and hoop”. Overigens kan Harden, ondanks dat hij de twee meter niet haalt, ook prima dunken. Dat zie je dan weer niet bij PKC - Koog Zaandijk.

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 31. Met dit keer het gemis van My Little Bony en Virgil Misidjan, de kampioensrace van Ajax, de beschonken toestand van Bas Nijhuis, de looplijnen van Yuki Otsu, de voetsporen van Hans van Arum en Piet de Visser!

--> Linkeballen

Fopduik! Zou Evert ten Napel zeggen. Al zou Evert door zijn lipmicrofoon ook best willen erkennen dat die dekselse Grigor Dimitrov een baasje is en dat de bal die deze Bulgaar gisteren in het toernooi van Monte Carlo sloeg 18-karaats is. Zijn duik is nog geen Boom Boom Boris-materiaal, maar voor Janko 'Edgar Davids' Tipsarevic waren de rapen gaar! Waar kennen we Dimitrov trouwens ook alweer van? Oh ja, van het punt van het jaar van 2012!  

--> Linkeballen

De Nederlandse tennissers spelen dit weekend voor de Davis Cup tegen de Roemenen. Nu zijn de potjes in Brasov (Bij Boekarest linksaf, daar nog eens vragen bij de sigarenzaak van Gheorghe Hagi) tegen Victor Hanescu en zijn vrienden niet de meest aansprekende van het jaar, maar het treffen met de Roemenen brengt wel prachtige herinneringen boven!  Dacht je dat ‘het mirakel van Vall D’Hebron' het mooiste Oranje succes was? Inderdaad, dat was het ook, met Mark Koevermans die na zijn heldendaad tegen Sergi Bruguera met de Nederlandse vlag om zijn schouders rondjes liep rond de gravelbaan. Maar de partij tussen Jantje Siemerink en Andrei Voinea in 1997 in Boekarest mag dan toch zeker de boeken in als de spannendste ooit die een Nederlandse tennisser in de Davis Cup speelde. Oranje stond op zondag 2-1 achter en netrusher Siemerink had drie matchpoints tegen. Maar dan! Grote klasse NOS voor het online zetten van dit epische materiaal. Als we dit weekend in slaap vallen, kijken we de hoogtepunten van deze partij nog even. En dank Edward voor het prachtige commentaar. Hoe hebben we jou op nummer 8 kunnen zetten? Grote klasse, Jan!

--> Linkeballen

Terwijl Tommy Haas, (bijna 35 jaar jong) de show steelt bij het tennistoernooi van Miami, zorgde Agnieszka Radwanska voor het punt van het toernooi. Radwanska, beter bekend als het testbeeld van Eurosport 2, maakte misschien wel het punt van het jaar, in ieder geval het punt van haar leven. Mooi! Of zoals Radwanska zelf zei na haar gewonnen partij: "It was a crazy shot. I have no idea how I did it."

--> Linkeballen

Als je als golfer je bal in de boom slaat, dan heb je wel eens betere dagen gekend. Dan kun je Sergio Garcia heten, maar dan moet je toch echt op voor een tree shot. Hoe de Spaanse golfer de bal überhaupt in de boom heeft gekregen, is wellicht nog een groter raadsel dan hoe hij hem er weer uit krijgt. Garcia maakt er een dubbel bogey woogie van, raakt geblesseerd aan zijn schouder en moet opgeven. Dan deed Bernard Langer dat 30 jaar geleden toch soepeler. Huiskamervraag: wie gaat er aan de leiding bij deze Arnold Palmer Invitational? Juist, Tiger in the Woods!

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G van de Wedstrijd over speelronde 26. Met vandaag de kampioensstrijd, Mark van Bommel, Rajiv van la Parra, Leonardo 1, 2 en 3, het kerstboomsysteem en Jatto Ceesay.

Geest van de Wedstrijd: Hallo, met G.
Linkeballen: G! Linkeballen hier. Nog acht wedstrijden te gaan. Het is duidelijk wie nu kampioen wordt .

G: Precies, zo klaar als een klontje. Nog acht keer winnen, nog acht finales en dan ben je kampioen.
LB: Dat zei Frank de Boer.

G: En Dick Advocaat. En het geldt ook voor Koeman, Wouters, Schreuder en voor…
LB: Zet jij je geld nog steeds op Vitesse?

G: Ik zeg: als Vitesse nog 8 keer wint, dan zijn ze kampioen!
LB: Ondertussen lijkt PSV de weg kwijt. Van Bommel vergeleek de eerste helft tegen Heerenveen met die tegen Brazilië op het WK…

G: Tja. PSV moest zo goed mogelijk een achterstand verdedigen. Dat lukt PSV zelfs niet meer. Al heeft die Van La Parra ook wel wat Braziliaans in zich door gewoon te laat te komen. Hij dacht dat de wedstrijd om 19.45 begon. Dat was misschien voor PSV het geval, maar Heerenveen was al een uur eerder begonnen. Nee, bij PSV hebben ze iemand nodig die door roeien en ruiten gaat. Iemand die voorop gaat in de strijd. Iemand die zijn tegenspeler uitscheldt!

LB: Mark van Bommel deed gewoon mee hoor. En Erik Pieters is nog steeds geblesseerd nadat hij die ruit kapot sloeg. Jeremain Lens is na het Harlem Shake-incident bij Feyenoord zelfs door Louis van Gaal niet opgeroepen voor het Nederlands elftal.
G: Mark van Bommel. Wat een wereldgozer is dat toch... En maar klagen dat hij zo vaak een gele kaart krijgt. Ik denk dat een halve eierschaal hem heel goed zou staan. Calimero is back.

LB: Wie is trouwens jouw favoriete Braziliaanse eredivisiespeler?
G: Dan ga ik toch voor Leonardo. 1 of 2, dat maakte mijn eigenlijk niet uit. Ik wacht al een tijdje op het vervolg. Leonardo 3 of 4.

LB: Wat vond je van Feyenoord?
G: Niet goed spelen en toch winnen, dan word je dus kampioen. Moet je nog wel acht finales winnen. Maar dat geldt ook voor PSV en Ajax en …

LB: Jaja. Analyses G. Dat willen je lezers weten. Hoe zit het met de kopkracht van Mulenga? Of de looplijnen Danny Guyt? En heb je de nieuwe Tom Sier al gescout?
G: Danny Guyt loopt niemand in de weg. Dat is duidelijk. Maar stoere kerels of niet, ik vrees dat Willem II het niet redt. Of ze moeten in de laatste wedstrijden het kerstboomsysteem nog van stal halen. Als ze nog 8 wedstrijden winnen, blijven ze erin!  
LB: Wij denken dat alleen Tomas Galasek en Jatto Ceesay Willem II nog kunnen redden, G. Verder nog wat?
G: AZ. Die blijven erin. Schrijf dat maar op. AZ Retteket!

LB: Een hele geruststelling, G. Tot volgende week, dan weten we meer!
G: Prima, ga ik nu de nasi van gisteren nog even opwarmen voor de lunch. Lekker met een eitje erbij. Dag hoor!

LB: Dag, G.

--> Linkeballen