Eenmaal, andermaal, verkocht aan de man met een voorliefde voor Schots speeksel! Gisteren werd bekend dat het allerlaatste kauwgompje waarop Sir Alex Ferguson als coach heeft gekauwd onder de hamer gaat. Niet letterlijk natuurlijk, want dan zit je met een vieze hamer. Nee, het met fluim doordrenkte stukje stopverf wordt geveild. Op Ebay. Door een oplettende toeschouwer die het propje van de mat plukte. Dat kan beter, dachten wij van Linkeballen. Met zoveel afscheid in de sportwereld zijn er genoeg unieke memorabilia om eens goed geld aan te verdienen. Daarom kunt u nu intekenen op de volgende items, voor iedere portemonnee. Man met de hamer, kom er maar in!

Allereerst is daar de laatste gele kaart van Mark van Bommel. Voorzien van echtheidscertificaat. Let op: twee keer gegeven dus voorzien van de nodige gebruikssporen.
Dan het volgende artikel voor onder de hamer: het laatste cliché van Steve McClaren. Naar het zich doet aanzien is dit 'Well, that's football'. Meer inlichtingen bij het Munstermannetje. Doe een bod en wie weet spreekt ook u de komende tijd nog louter in clichés. Een beller is sneller!
Dan een item voor de sportromanticus: een rondje 35,6 uit het roemrijke verleden van scheidend schaatstempel Thialf. Slechts één keer geschaatst door Falko Zandstra, in de tijd dat er nog geen skate-offs waren en er halverwege de tien kilometer nog gestempeld moest worden. Let op, Kleintje Pils heeft al belangstelling getoond, dus deze aanbieding is alleen voor de echte doorlopers.
We gaan vlug verder met een waar collectors item: de allerlaatste wintertrui van De Mart. Volgens hemzelf niet meer gedragen sinds 2006, maar wij weten wel beter. Doe nu een bod en krijg er gratis het laatste grijntje geloofwaardigheid van Erik Dekker bij! Rechtdoor naar school en kantoor, hupsee.
We eindigen deze veiling met het absolute pronkstuk, een internationaal zeer gewild item bovendien: nee, niet het laatste wegwerpgebaar van José Mourinho, daarvan gaan we er binnenkort in Londen nog veel meer van zien. Nee, we hebben hier hier over het laatste stukje mannelijkheid van David Beckham. Door Becks verloren na de gemaakte jankpartij van afgelopen weekend. Heeft in de jaren wel wat deukjes opgelopen door overenthousiaste verkleed- epileer- en knippartijtjes, maar nog steeds iets wat iedere verzamelaar in zijn collectie moet hebben. Eenmaal, andermaal!

--> Linkeballen

Waar de ene koning op 30 april wordt ingehuldigd, zal de ander dat hoogstwaarschijnlijk enkele weken later meemaken. Want als Ajax kampioen wordt, zal Johan Cruijff zijn revolutie ongetwijfeld zeer geslaagd vinden. Sterker nog: Johan is de studio ingedoken om met het onverwoestbare productieteam van 'Oei, oei, oei, dat was me weer een loei' zijn eigen versie van het Koningslied op te nemen. Of, om met Cruijff zelf te spreken: "Een koning is een alleenheerser en een koningslied wie door 50 mensen is geschreven is dus geen koningslied. Het lijkt me een gegeven dat ik dat beter kan dan hunnie en ook meer aanleiding heb omdat mijn revolutie dus geslaagd is en die van hun dus in feite geen revolutie is. Bovendien is het dus een slecht lied, want het rijmschema is geitenkaas en de linies zitten te breed uit elkaar. Dan kom je dus met een geïsoleerd refrein te zitten wie dan dus geen goed refrein is."

Op de melodie van het officiële koningslied 'De W van Willem' schreef Johan zijn eigen tekst. Over de revolutie, zijn visie en drie kampioenschappen op rij. Linkeballen heeft de primeur en mag de tekst publiceren. Zingt u mee? Klik hier voor de originele versie en Linkebal verder voor Johan's eigen tekst. Maar da's logisch.

--> Linkeballen

50 jaar, seer seker! Ronald Koeman ziet vandaag Abraham. Normaal gesproken betekent dat dat er een prop aangekleed papier-maché in de voortuin staat, maar Feyenoord kennende zal het wel een gigantische olifant worden. Die is tenminste net zo imposant als de carrière van ons sneeuwvlokje. Zijn ronde langs vele clubs (hij stond bij de complete top drie zowel in het veld als langs de lijn) leverde een stortvloed aan mooie kiekjes op. Zoals die hierboven, juichend na zijn goal tegen Engeland. Wij hebben de mooiste onder elkaar gezet. Linkebal verder voor de hele serie!

--> Linkeballen

Wilfried Bony blijft een fenomeen. Een soort Cruijff, Hendrikus Johannes, Fenomeen, maar dan anders. Net als Nummer 14 verdient Bony een boek. Uitgeverij Linkeballen presenteert na de eerdere successen van Snelle Pelle en Bjorn Vleminckx Hattrick daarom ook met trots de eerste aflevering van My Little Bony. In het avontuur voor voor jongens en meisjes die van voetballen en eenhoorns houden gaat My Little Bony op bekerjacht. De spits maakt eerst Vitesse kampioen door een record aantal doelpunten te maken in de eredivisie. Coen Dillen eat your heart out! Daarna trekt My Little Bony met de Arnhemmers Europa in om daar ook van scoren lopendebandwerk te maken. Daarbij wordt hij geholpen door de in rookgordijnen omhulde Theo Janssen, de slissende trainer en het jonge neefje Marco van Ginkel. Onderweg vindt hij in Gelderland ook nog eens zijn grote liefde. Hoe het precies afloopt kunnen we niet verklappen, maar met My Little Bony in de opstelling kan er natuurlijk weinig mis gaan. Nu: nét niet verkrijgbaar bij uw boekhandel!

--> Linkeballen

Laat je niet misleiden door de ietwat pooierige bank of de overdaad aan goud op deze foto. Voor Lionel Messi geen diamanten knopjes in zijn oor, geen pincode in Romeinse cijfers op zijn onderarm en geen kapsel waarvan de styling langer duurt dan de Champions Leaguefinale. Nee, 'Lio' is gewoon gewoon gebleven. Een stuk onkreukbaarder dan zijn naam in Engeland doet vermoeden. Misschien zelfs wel de gewoonste voetballer sinds Ed de Goeij. Onze showbizzreporter Ratzi is na de masterclass van Messi tegen AC Milan naar de Catalaanse heuvels getogen om daar iedere vuilnisbak in de wijde omtrek ondersteboven te keren. Het resultaat: niets! Nog geen aangebrande aardappel. De chagrijnige Ratzi wist het zeker: Lionel Messi is de nieuwe Frans Bauer. De perfecte schoonzoon, onkreukbaar, en desondanks toch 33 miljoen euro per jaar kunnen bijschrijven. Weet jij nog een sappig detail over onze goedlachse Argentijnse tuinkabouter? Beelden waarop hij met een transsexueel de toiletten van de plaatselijke sushibar induikt? Een foto waar hij in zijn neus peutert? Alles is welkom. Ratzi is radeloos.

--> Linkeballen

Aandoenlijk hoor, al die mooie plaatjes die her en der opduiken van het geslaagde teamuitje van SC Heerenveen in Thialf. Natuurlijk, wij smelten ook als we Filip Djuricic achter een stoel zijn eerste schaatspasje zien maken op Friese doorlopers, maar wat blijkt na grondig speurwerk: allemaal nep! Al die foto’s van de Pompeblêden met hun ijshockeyhelmen op zijn zo gefotoshopt als een Doutzen Kroes op de cover van het Elfstedentochtmagazine. Alleen maar bedoeld om een rel binnenskamers te houden. Zonder succes! De foto die onze Ratzi hierboven maakte vertelt het echte verhaal. Want wat bleek: vlak nadat de Heerenveen spelers de kleedkamer van Sven Kramer opzochten, kwamen Riemer van der Velde, Foppe de Haan, Tieme Klompe en Abe Lenstra onaangekondigd het ijs op en daagden Van Basten uit voor een partijtje 4 tegen 1. De winnaar kreeg niet alleen een startbewijs voor de volgende Elfstedentocht in 2034, maar zou ook verantwoordelijk worden gehouden voor de slechte prestaties van Heerenveen in deze competitie. Nadat Van Basten zichzelf op 4-0 zette (met de tweede goal vanuit een onmogelijke hoek over keeper Klompe heen), werd het de vier Friese iconen te veel. Na een bodycheck van Foppe en Riemer, takelde Ús Abe San Marco toe met zijn ijshockeystick, met een gigantische matpartij als gevolg. Uiteindelijk moest Riemers vrouw Annie tussenbeide komen, om ze ieder met een plak Ketellapper in de hoek te zetten. Fryslân Boppe!

--> Linkeballen

Hoera! Steve McClaren heeft een nieuwe baan! Na eerst mislukt te zijn als bakker van Brollyburgers, Wallyburgers, Clichéburgers en Wolfsburgers, kan hij nu - een dag na zijn congé in Enschede - alleen nog maar aan de gang bij de McDonalds in het Engelse York. De fastfoodketen besloot direct tot een reclamecampagne met de gewezen trainer in de hoofdrol. McClaren zelf over deze opmerkelijke stap: "I'm very happy to take this step, the only step that was left for me. It might come as a surprise, but hey... that's fastfood. The burger has two sides."

--> Linkeballen

Ook Jeremain Lens, Joris Mathijsen en alle andere PSV'ers en Feyenoorders gaven toe aan de wereldwijde hype en besloten tot het opnemen van een Harlem Shake in de catacomben van De Kuip. Gezellig jongens! Dat noemen we nou echt het voorbeeld van fair play.

--> Linkeballen

Vandaag precies over een jaar beginnen de Olympische Winterspelen in een voormalige Goelag bij Georgisch Abchazië die ook wel 'de Rivièra van Rusland' wordt genoemd. Omdat het al bijna niet gekker kan, besloot de redactie een jaar voor dit winterse feestje de Glazen Bol weer eens af te stoffen en een blik in de toekomst te werpen. Want omkijken is iets voor schaatsers die na vier jaar trainen door hun coach het verkeerde baantje in worden gestuurd. Wat hebben de Olympische Winterspelen van 2014 voor ons in petto?

Helaas voor Nederland wordt het schaatstoernooi ontsierd door valpartijen. Op de vijf kilometer stapt Sven Kramer op een blokje en Jan Blokhuijsen op een kraampje. Een willekeurige Koreaan gaat er, op de klanken van dweilorkest Kleintje Wodka, met de winst vandoor. Het worden sowieso niet de Spelen van Kramer. Bij de openingsceremonie mocht hij de nationale driekleur het stadion indragen, waarbij zijn coach Gerard Kemkers hem naar het verkeerde stadion stuurde. Na drie eenzame rondjes door de communistische betonklomp van de plaatselijke FC, besluit Kramer zich te laten naturaliseren tot Fries. Met Nederland wil hij niets te maken hebben.

Ook voor Stefan Groothuis lijkt het toernooi op een deceptie uit te lopen, als hij met veel kunst- en vliegwerk overeind blijft in de laatste binnenbocht van de 1000 meter. Een topklassering kan hij uit zijn hoofd zetten, maar op het kunstschaatstoernooi gooit zijn combinatie dubbele lutz, drievoudige rietberger, dubbele axel hoge ogen. Het levert hem een bronzen medaille op.

Om het onderdeel biatlon iets meer cachet te geven, wordt de sport in Sotsji voor het eerst gecombineerd met Russisch Roulette. Een kijkcijferkanon is geboren. In plaats van schietschijven, moeten Ole Einar Björndahlen en zijn kornuiten achtereenvolgens mikken op tegenstanders van Poetin (staand) leden van Pussy Riot (liggend), zigeuners (staand) en verre verwanten van Tsaar Nicolaas (liggend).

Wolter Kroes onderneemt een mislukte zelfmoordpoging door van het dak van het Holland House te springen. In zijn in sinterklaasrijm opgestelde afscheidsbrief laat hij weten niet langer te kunnen leven met een versie van 'Viva Hollandia' waar niets rijmt op Sotsji. Spreekstalmeester Humberto Tan schreeuwt er geen decibelletje minder door.Het schansspringen wordt gewonnen door John de Wolf. Het commentaar van Jack 'Met glans van de schans' van Gelder maakt het Nederlandse feestje compleet.

Bobsleeër Edwin van Calker gooit hoge ogen met zijn speciaal door sponsor Akzo Nobel ontwikkelde strooibob. Op een allesbehalve gladde, maar goedgepekelde baan verovert hij de gouden medaille. Bij de huldiging in het HHH drinkt Van Calker bewust geen druppel alcohol. "Bob ben je 24 uur per dag."
Het rodeltoernooi wordt gewonnen door een Noord-Koreaanse jodelaar met een spraakgebrek.
In de finale van het curling neemt Michael Boogerd wraak op wereldkampioen Pierre van Hooijdonk. Beide krullenbollen worden gesponsord door Andrélon Stevige Krul en Wella. Helaas voor snowboardster Nicolien Sauerbreij levert die laatste partij ook de wax voor onder haar snowboard. De uitkomst: met Out-of-Bed-Wax sta je op je snowboard alsof je net uit bed komt. "Volgende keer toch maar eens 'Ultimate Fixation' gebruiken," aldus een balende Nicolien.

Tijdens de sluitingsceremonie wordt IOC-baas Jacques Rogge live op televisie geliquideerd en met een stuk beton aan zijn voeten in de Zwarte Zee gekieperd. "Dat is hier traditie, zo gaan we hier om met leiders die we njet meer nodig hebben. Dat is cultuur. Dat moet je njet willen veranderen," aldus het plaatselijke organisatiecomité.

--> Linkeballen

Het gebruik van EPO, steroïden, cortizonen, insuline en andere prestatieverhogende middelen heeft een nihil effect op de stuurmanskunsten van de gedrogeerde wielrenner. Dat heeft jarenlang onderzoek aan de Universiteit van Arhus (Denemarken) uitgewezen. "Vanuit wetenschappelijk oogpunt is de vraag waar de grenzen van doping liggen bijzonder interessant," aldus Prof. Dr. Sören Mörköp. "Na het bestuderen van videobeelden uit de Tours van de afgelopen jaren, kunnen we die grens nu bepalen. Van EPO ga je harder fietsen. Klopt. Met doping in je lijf houd je het bovendien langer vol. Je rijgt overwinningen op de hoogste Alpenpieken aaneen alsof het verkeersdrempeltjes zijn. De grens ligt echter bij het sturen van de renner. Dat zagen we al in 2003 en we vermoeden ook in 1996 al. Sluitend bewijs werd echter geleverd door een hongerige landgenoot in 2005. Eigenlijk bestaat er voor iets dergelijks maar één verboden middel, wat bovendien vrij eenvoudig is op te sporen door het WADA: zijwieltjes."

Bekijk hieronder het significante bewijs.

--> Linkeballen