Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 33. Met dit keer Armin van Buuren, een krasse veertiger, een krasse dertiger, a bad hairday bij Pellè, de wok van Janssen, de Messi van Breda en de looplijnen van Bengtsson. 

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 32. Met dit keer de nieuwe Nico Jalink, een stuk rollade bij WIllem II, de huizenmarkt in Nederland, de jeugd van Marcelo, een bont gezelschap bij FC Utrecht en de drie Z's!

--> Linkeballen

De Herdgang. Gezelligheid, voetballen tussen de bossen.  De familie Van Kemenade die een bakkie klaar zet in de kantine voor de ouwelui. PSV kende midden jaren 00 geen druk. Dat was ook wel makkelijk, ze werden toch wel kampioen met toppers als Gomes, Alex en Guus Hiddink. En Harry van Raaij niet te vergeten. Natuurlijk, achteraf gaf de bejaarde man wat te veel geld uit, maar welke fan gaf daar nou om? Dat doen ze nu ook toch?  Op dit moment is het allesbehalve gezellig in Eindhoven. Eigenlijk de laatste zes jaar al niet meer.

Sinds PSV in 2007 en 2008 al met de hakken over de sloot kampioen werd, is het bergafwaarts gegaan. Der Huub kon niet omgaan met sommige buitenlandse spelers en Flet Lutten kon niet omgaan met uit- en topwedstrijden. Dan moest Dick Advocaat het maar gaan doen, de kampioenenmaker. Maar in hoeverre is hij wel een kampioenenmaker? Een keertje met PSV, paar keer in de zwakke Schotse League, maar verder? Zenit, ja, maar daar werd veel geld ingepompt. En natuurlijk, in PSV ook, maar op een totaal verkeerde manier.

Óf we moeten een centraal duo met Derijck en Marcelo serieus nemen, maar dat is niet heel logisch. Die kunnen er immers écht niks van. Maar dat weten we nu wel. Er zit gewoon geen lijn in het spel van PSV. De complete verdediging kan niet opbouwen, Mark van Bommel kan het niet bijbenen dus laat hij zijn man maar lopen, Kevin Strootman loopt van hot naar her en onnodig op plekken te jagen; het gaat maar door. Er is niemand, geen enkele speler die lijn in het spel brengt. Voorin komt Dries Mertens continue naar binnen, gaat Lens juist de gaten in en Wijnaldum, ja daarvan weet nog steeds niemand wat nu eigenlijk zijn plek is.

Conclusie: het elftal moet serieus op de kop en er moeten PSV-kopstukken in het bestuur komen. Al heeft Van Nistelrooij daar in ieder geval nog niks van gehoord. Mocht de Europese commissie gelijk krijgen, zitten ze in Eindhoven met de gebakken peren. Al hebben ze dan wel de derby FC Eindhoven-PSV terug. In de eerste divisie welteverstaan.  

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 30. Met dit keer matchfixing, Lurling, Babos, Van der Hoorn, Dj Tiësto, Pietersje, Waterman, Jeroen Verhoeven en Vitesse!

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G. over speelronde 28. Met deze keer Marcelo, 1 april, de hand van Verbeek, de nieuwe Michael Reiziger, het hoofd van Clasie en natuurlijk Bony!

Geest van de Wedstrijd: Hallo, met G. Sorry hoor, ben nog niet helemaal klaar met eten. Heb nog een prakkie sperzieBony’s op mijn bord liggen.

Linkeballen: Zo zo, op de gezonde toer?
G.: Ja, moet fit zijn hè. Strandproof.

LB: Het is min 5 gemiddeld in Nederland.
G.: Wie zeg dat ik het in Nederland ga zoeken?

LB: Wij zeker niet. Wij weten ook in hemelsnaam niet wie er kampioen gaat worden. Het is elke keer stuivertje wisselen aan kop.
G.: Ajax. Die stonden daar vorige week ook al hoor. Lijkt me allemaal niet zo heel ingewikkeld toch. Als ze alle wedstrijden winnen, zijn ze kampioen.

LB: Dat geldt voor PSV ook.
G.: Ja, die kunnen het in principe ook nog worden. Maar die willen niet. Anders geef je het toch niet week in week uit zo weg? Als was Roda geen Malki voor PSV.

LB: Ze gaven het wel weer héél simpel weg.
G.: Ja, en dan met name Marcelo. Maar dat kan haast niet kloppen. Zal mij niets verbazen of hij is gewoon een 1 april-grap. Blijkt dat hij helemaal geen voetballer is.

LB: Nou ja, in ieder geval geen verdediger. Feyenoord was zonder Pellè zielloos.
G.: Zielig vooral. Immers geblesseerd. Al maakte hij daarentegen zelf de overtreding bij zijn blessure. Schaken werd mat gezet door Kruijswijk en Clasie was met zijn hoofd al bij Fiorentina leek het wel. Om maar te zwijgen over de verdediging. Opa Joris had zijn rollator meegenomen en Martins Indi liep kreupel.

LB: Je zou het ook van de kant van Heerenveen kunnen bekijken. Goed druk zetten, prima organisatie, Finnbogasson weer scherp voor de goal, Djuricic briljant.
G.: Ja, zo had ik het ook kunnen bekijken.

LB: Goed. AZ wint eindelijk weer eens.
G.: Dan zie je toch de hand van Verbeek. Die heeft vast gezegd: ‘druk zetten op die Ten Wierik’. Die schiet pardoes in zijn eigen goal. Kan geen toeval zijn.

LB: Is het lek eindelijk boven. Dat zien we bij Willem II niet meer gebeuren.
G.: Nee? Jurgen Streppel gelooft er nog wel in. Zelf speelde hij 80 jaar bij Helmond Sport voor m’n gevoel, dus hij zal het wel weten.

LB: Nou, wat negatief G. Heb je overigens nog de nieuwe Michael Reiziger ontdekt?
G.: Ja, Röseler bij VVV! Die breedtepass heb ik Reiziger ooit zien geven. Die zien we dus binnenkort bij Ajax en Barcelona.

LB: Juist. Hoeveel gaat Bony er maken?
G.: Dat zien we wel. Er is één iemand die dat zal bepalen en dat is Bony zelf. Wil hij er 40 maken, dan maakt hij er 40.

LB: Ah ok, nou we kunnen niet wachten op al die goals in de laatste zes potten. Wij gaan ermee stoppen voor vandaag. Bedankt weer G.!
G.: Jullie bedankt! Groeten!

--> Linkeballen

Oké, nu is het echt niet leuk meer, die suprematie van FC Barcelona. Leuk dat ze, als het even moet, Milan wegblazen met 4-0. Dat ze wéér kampioen van Spanje worden. Dat ze goede kans hebben om weer de Sjempens Liek te winnen. Dat ze Xavi hebben. En Iniesta. En Messi. En Messi. En Messi. We raden PSG aan om de wedstrijd op een veld op 3500 meter hoogte af te laten werken. Wordt dat kleine Argentijntje ook eens moe. Het ergste is: bij de jeugd is de overheersing van Barca blijkbaar net zo erg, gezien het onderstaande filmpje. Wij weten het niet meer. Zucht. 

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G van de Wedstrijd over speelronde 27. Met vandaag Pietje Pellè, Dennis den Turk en Silvan Inia, Tommy Oar en het Van Basten-effect. 

Geest van de Wedstrijd: Met Geest.

Linkeballen: Linkeballen hier. Nou, zeg het maar G.
G.: Wat moet ik zeggen?

LB: Daarvoor bellen we juist.
G.: Oja, de Eredivisie. Het gaat nog tussen vier teams. PSV, Feyenoord, Vitesse..en eh help me even…

LB: Ajax. Die staan bovenaan.
G.: Oja klopt. Die hebben sinds 2010 in de periode maart tot en met mei 30 keer gewonnen en 1 keer verloren. Ik wens de andere teams veel succes.

LB: Ook de moeilijke hobbel AZ uit werd relatief eenvoudig genomen.
G.: Nou ja, moeilijk. Het is de nummer 15 van de Eredivisie. Die wedstrijd moet je gewoon winnen. Als AZ degradeert moet het misschien terugvallen op spelers als Silvan Inia, Kenan Durmusoglu, Piet Keur, Dennis den Turk en Marco Holster. Dan promoveren ze zo weer naar de Eredivisie.

LB: Eh, ja. Feyenoord blijft ook gewoon maar winnen.
G.: Ja, Pietje Pellè. Geef die man een bal en hij jast ‘m erin. Als de verdediging dan ook nog zorgt dat ze de nul houden, worden ze kampioen.

LB: Net zeg je nog Ajax.
G.: Ja, maar ze hielden toch ook niet de nul? Stefan liet Van der Gun helemaal Vrij. Dat moet je nooit doen. Dan schiet hij hem erin.

LB: Zucht. PSV?
G.: Doortrekken en weg ermee. Nee, ja eenvoudige zege. Niks meer, niks minder. Maar over twee weken hebben ze weer een uitwedstrijd. Zullen ze wel weer de bietenbrug opgaan.

LB: Heerenveen heeft de weg omhoog gevonden. Van Basten-effect?
G.: Eerder het Finnbogason en Djuricic-effect. Zonder die twee hadden ze nu nog onder Willem II gestaan.

LB: Dan hadden ze 19e gestaan, die plek bestaat niet.
G.: Kun je nagaan.

LB: Inderdaad. Heb je nog de looplijnen van één of andere crack bestudeerd?
G.: Die van Tommy Oar. Probeerde Janmaat nog een oor aan te naaien, maar scheidsrechter Liesveld had er geen oren naar.

LB: Maar eh, de looplijnen?
G.: Die waren er volop. Hij moest continue achter Janmaat aan. Dat deed hij dus niet goed, want die scoorde.

LB: Juist ja. Aangezien Bony er weer twee maakte, wil je het vast over Vitesse hebben.
G.: Nu je er toch over begint: die doen mee om de titel. Ze hebben Mike Havenaar.

LB: En Bony zeker.
G.: Ja, die ook.

LB: Je wil er niks over zeggen?
G.: Nee, ik doe geen uitspraken hier meer over. Vandaag dan. Kan de volgende keer zomaar anders zijn.

LB: Daarover gesproken, tot de volgende keer, wij gaan afsluiten.
G.: Is goed, tot de volgende keek op de week!

LB: Ciao!

--> Linkeballen

Rik de Saedeleer, de commentaargod van België is overleden. De oud-spits van Racing Mechelen ging in 1958 aan de slag bij de VRT en was de stem bij vrijwel alle hoogte- en dieptepunten van het Belgische voetbal. Zoals in 1985, toen België ons de voet dwars zette voor het WK’86. Vijf minuten voor tijd maakte Georges Grün de fatale goal: "DAAR IS EM! DAAR IS EM! Ik weet zelfs niet wie het is, maar we zijn alweer op weg naar Mexico! Is't Georges Grün? Dat zou kunnen. Geor-ges Grün! Oh! 't Is om er geel van te worden! Het kon niet blijven duren, het kon niet blijven duren.. Ja Georges. Danke Georges." Rik de Saedeleer werd 89 jaar oud. Zo’n uniek stemgeluid gaan we niet snel meer tegenkomen.
 

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G van de Wedstrijd over speelronde 25. Met vandaag de rollator van Leo Beenhakker, JP Boëtius, Gertjan Verbeek, de verdedigers van Ajax, Ola Toivonen, de looplijnen van Bart Schenkeveld, het haar van Peter Bosz en natuurlijk Bony!

Geest van de Wedstrijd: Hallo, met Geest.

Linkeballen: Hey Geest. Linkeballen in da house. Heb je alles weer gezien?
G.: For shizzle. Ik zeg één naam: Jean-Paul Boëtius. Wat zeggen jullie dan?

LB: Beugelbekkie?
G.: Ik zat meer te denken aan pijlsnel, behendig, bijna niet te houden en doelgericht.

LB: Dat was onze tweede gedachte. Die jongen ontwikkelt zich razendsnel hè?
G.: Ja, het lijkt Overtoom wel. Maar goed die speelt bij AZ en staan bijna onderaan. Feyenoord daarentegen, die staan al bijna op de Coolsingel. Zou Leo Beenhakker dan nog achter z’n rollator van stal gehaald worden?

LB: Dan is ie wel eindelijk thuis.
G.: Ja, of Ajax moet kampioen worden. Dan is dat opeens z’n cluppie. Maar laten we nu niet wéér daarover beginnen.

LB: Nee, inderdaad. Ajax had een makkie in Enschede. Volgens Afred Schreuder ging het goed tot de 0-1. Die viel in de 3e minuut.
G.: Ja, maar daarvoor hadden ze goed naar elkaar afgetrapt. En drie of vier keer achtereen de bal naar elkaar toegespeeld. Hadden ze weken achter elkaar niet gedaan. Ik zie de stijgende lijn wel hoor.

LB: Ajax wordt kampioen als ze alle wedstrijden winnen.
G.: Dan wordt dus of Moisander of Alderweireld topscoorder van Ajax. Die spitsen scoren toch niet.

LB: Niet zo negatief G. Overigens, PSV scoorde er zowaar ook niet op los. De verwachting was weer 5 of 6-0 thuis tegen VVV.
G.: Nee, Locadia maakte niet eens een hattrick. Ik was teleurgesteld. Gelukkig is Ola Toivonen weer terug. Dat gaat weer een hoop ergernis opleveren. Bij de tegenstander dan.

LB: Het Eindhovense publiek leek ook niet tevreden.
G.: Van Bommel snoerde ze wel de mond met die fantastische vrije trap in de kruising. Dat ‘ie daar geen geel voor kreeg.

LB: Die bal ging niet in de krui..laat ook maar zitten. AZ in degradatienood!
G.: Ja, het haar van Gertjan ging er helemaal van in de war. Dat zal de stress wel zijn.

LB: Je kan er grappen over maken, maar ze zitten aardig in de shit.
G.: Finale beker. Ik zie het probleem niet.

LB: Net als de spelers van AZ lijk je de ernst van de situatie niet in te zien. Nog iets opgevallen verder?
G.: Ik heb de looplijnen van Bart Schenkeveld bestudeerd.

LB: En?
G.: Rob Geus zou zeggen: ‘dat word ik niet vrolijk van’. Maar goed, kniesoor die daar op let.

LB: Nou, we denken dat Peter Bosz er niet vrolijk van gaat worden. Nu heeft ‘ie geen idee. G.: Geen haar op z’n hoofd die er aan denkt om ‘m te wisselen.

LB: Nee, die heeft hij ook niet. Pff tjonge jonge. Als laatste: Bony, hij blijft.
G.: Mijn gebeden zijn verhoord. Vitesse wordt dus kampioen. Ik heb al een plekje op de Korenmarkt gereserveerd.

LB: Veel plezier daar in je uppie. Bedankt weer en tot volgende week!
G.; Later!

--> Linkeballen

Vergeet René, Willem, Jack, Jan, Youri, Emile, Ronald, Jan, Johan of Johan. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt voor Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat na elke speelronde zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie is de nieuwe Warry van Wattum? Wie is de gedoodverfde nummer 12? Welke trainer ligt nog slechter in de groep dan Aad de Mos? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Jomanda onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig komt G. niet in aanraking met justitie of maakt Rene van der Gijp een liedje over hem.

Linkebal nu verder voor de analyse van G van de Wedstrijd over speelronde 24. Met vandaag de Feyenoord-PSV Harlem Shake, Marcelo, de hand van Gudelj, Wilfried Bony en het dekbed van Ronald Waterreus.
 
Geest van de Wedstrijd: Hallo jongens! Wat een weekend hè?

Linkeballen: Inderdaad. Feyenoord-PS…
G.: Nee, ik doel op de spelers van Feyenoord en PSV. Echt een leuke Harlem Shake hebben ze gemaakt, hoor!
LB: Wij vinden het nogal kinderachtig dat een paar volwassen mannen en Tony Vilhena een beetje met elkaar gaan knokken. Lekker voorbeeld!
G.: Mathijsen zou gezegd hebben: ‘ik sla je Lens’. Zou ik ook niet pikken hoor.

LB: Kom op G. dit is toch geen voorbeeld voor de jeugd meer?
G.: Het voetbal op het veld ook niet. Die PSV-verdediging, dat kan echt niet hoor. Zanka kopte een bal bij de 2-1 naar het midden terug en Marcelo…ja daar heb ik geen eens woorden voor. Weten jullie zeker dat hij een verdediger is?

LB: Volgens de laatste berichten wel.
G.: Ongekend. Ik weet niet hoe Ernest Faber in zijn tijd zit, maar die doet het ongetwijfeld beter dan die Braziliaan. Al had Nicklas bij Ajax ook weer een Moisandertje.

LB: Ja, wat was hij aan het doen?
G.: Chery stond helemaal vrij, dat had hij goed gezien hoor. Wat mij betreft de kers op de taart bij ADO. Al Fin Frons de Boer dat vast minder leuk.

LB: Die mocht zich wel beklagen. Onterechte afgekeurde buitenspelgoal, bal eigenlijk over de lijn.
G.: Yes, that’s football. The lads gave their best shot, it wasn’t enough today. You must score in football, otherwise you can’t win.

LB: Dank je wel Steve McClaren. Twente is het echt he-le-maal kwijt hè?
G.: Toch zag ik wel positieve puntjes hoor. Castaignos gewisseld. En was die bal er Bulykin of uit?

LB: Zucht. Best presterende ploeg tot nu toe in 2013: NAC Breda!
G.: Dat kon je zien aankomen. Sinds John Karelse er niet meer zit draait het als een tierelier. Een keeper als trainer, ik snap dat nooit zo. Al zat hij op de bank nooit met zijn handschoenen aan, in tegenstelling tot de reservekeeper. Ik blijf me daar over verbazen. Maar je ziet in Breda de hand van Gudelj.

LB: Vader of zoon?
G.: Doe m’n vader maar, ik heb geen zoon.

LB: Eh ja. Heb je trouwens de looplijnen van Leandro Bacuna nog bestudeerd?
G.: Ja en dat is niet makkelijk hoor. Net als het spel van Groningen is het totaal niet te volgen. Zelfs als je het wilt. Maar slimme zet wel van Maaskant om een aanval op te zetten in de 93e minuut. Kan de tegenstander nooit meer terugkomen.

LB: We denken niet dat daar enige opzet in zat, hoor. De bal komt bij toeval bij De Leeuw en hij schiet die bal erin.
G.: Toeval bestaat niet. Het is toch ook geen toeval dat Bony er weer drie inschoot?

LB: We moeten toegeven dat dat haast geen toeval meer is. Nog een week G.
G.: Ja, ik zit met geknepen billen op de bank. Als hij blijft wordt Vitesse kampioen!

LB: Je lijkt een lichte voorkeur te hebben. We blijven objectief G.
G.: Jack van Gelder slaapt toch ook in een Ajax-pyjama? En volgens mij pit Ronald Waterreus onder een PSV-dekbed.

LB: Tijd om af te sluiten, probeer volgende week wat objectiever te blijven. Voor de rest uiteraard weer bedankt!
 G.: Jullie ook. Hoooi!

--> Linkeballen