Nu Pieter van den Hoogenband een sprong in het diepe heeft genomen door voorzitter van het PSV Forum te worden, hoopt de Philips Swim Vereniging volgend jaar na 34 wedstrijden als eerste aan te tikken. VDH heeft hieraan wel enkele voorwaarden gehouden. Zo moeten de spelers altijd warmlopen richting de lange kant van de tribunes. “Dat is 50 meter. Het koningsnummer van het warmlopen”, aldus de voormalig Olympisch kampioen.

Volgens Van den Hoogenband zal iedereen bij de club water bij de wijn moeten doen. “Natuurlijk, iedereen staat te watertrappelen van geduld om aan het nieuwe seizoen te beginnen. Maar we moeten wel realistisch zijn. Een goede borstcrawl maakt je nog geen goede zwemmer. Maar PSV is wel voor veel jonge spelers een goede springplank.”

De vraag luidt natuurlijk wat VDH wil met de verdedigers van PSV? “De spelers achterin moeten als een estafette met elkaar werken. Dat gaat niet met een Marcelo. Die zal ik de eerste training dan ook in het zwembad gooien. Kijken of hij dan nog zijn hoofd boven water kan houden. Ik zoek immers nog steeds een opvolger”, aldus Pietertje.

In de nieuwe trainer Philip Cocu heeft hij wel vertrouwen. “Ik denk dat Philip wel een goede wisselslag heeft, al weet ik natuurlijk niet hoe de bank volgend jaar gevuld is. Het moet natuurlijk wel voor een keerpunt in de wedstrijd zorgen.” Een eerste keeper heeft hij nog niet op het oog. “Uiteindelijk gaat het erom wie de beste duik heeft.”

--> Linkeballen

Heerlijk, Nederlandse sporters met de nodige zelfkennis. Sporters die gelukkig ook hun tegenstanders willen helpen indien gewenst. Zo is daar Raymond van Barneveld. Onze voormalige postbezorger. Tegenwoordig bezorgt hij regelmatig zijn pijltjesgooiende medemens koppijn, een nederlaag en ongewenst advies. Zo won hij in de Grand Prix nog wat van Adrian Lewis: 7-2. Lekker hoor, weer een zege voor onze trots uit het Haagse. Waarom won Barney eigenlijk? Omdat tegenstander Lewis ‘te dik’ zou zijn. Goed gezien Raymond! Met zo’n moddervet lijf kun je geen topsport bedrijven! Van Barneveld is gelukkig al jaren het toonbeeld van topsport, wat uiting krijgt in zijn goddelijke lichaam.

Het mooie is: wij hebben de foto’s! Geniet van Raymond op zijn slankst!

--> Linkeballen

Gezocht: de vorm van wielrenner Andy Schleck. Laatst gezien: juli 2011 in Frankrijk. Naar verluidt is zijn broer Frank Schleck ermee vandoor gegaan, nadat hij geschorst werd voor het gebruik van Xipamide. Een vochtafdrijvend middel waardoor je in feite meer gaat plassen. Wat daar zo prestatiebevorderend aan is, is vooralsnog niet bekend. Andy zelf is de vorm gaan zoeken in een hotel in München, maar het enige wat hij daar vond was zijn heil in de vorm van alcohol. Ook heeft de Luxemburger wanhopig gezocht achterin het peloton naar zijn vorm, maar het enige wat hij kon vinden was de rug van zijn opponenten. Voorheen hengelde hij met zijn broer naar complimenten, nu vist Andy vooral achter het net. Wie heeft de vorm van Andy Schleck gezien? 

--> Linkeballen

Er is rundvlees aangetroffen in Bonfire. Het Olympische gouden paard van OS 2000 stond nietsvermoedend te grazen in een wei toen deze werd meegenomen voor ondervraging. De ruin liet hierover weinig los, buiten een terloopse drol. “Dit is een nachtmerrie”, zei voormalig berijdster Anky van Grunsven. “Dit is pure sensatie. De politie vergaloppeert zich hiermee. Ik wil graag een B-staal, want ik geloof er helemaal van. Ik vind dat de politie man en paard moet noemen.”

“Ze wedden nu op het verkeerde paard”, zegt bondscoach Sjef Janssen. “Ze hebben echt een Trojaans paard binnengehaald. Mocht dit kloppen, is dit niet bewust door Bonfire gedaan. Het arme beest weet niet beter dan dat hij alles wat eetbaar is naar binnen werkt. Dit valt hem niet kwalijk te nemen”, aldus Janssen die wel meteen een andere hengst beschuldigde. “Totilas. Die is al jaren over het paard getild.”

Het eten van rundvlees door hengsten is verboden bij wet. Het wordt gezien als stimulerend middel, de beesten kunnen hierdoor allerlei gekke bewegingen maken onder begeleiding van muziek. Iets wat erg van pas komt in de edele sport dressuur. Of er ook in Anky rundvlees is gevonden is vooralsnog niet bekend.

--> Linkeballen

Co Stompé ontkent alle betrokkenheid bij matchfixing en dopinggebruik in het darten. De bebrilde darter/reclamezuil staat onder verdenking aangezien er veel geld verdiend is op zijn favoriete uitgooi dubbel 1. Daarnaast is er ook veel gegokt op welke reclame hij op zijn boordje zou hebben tijdens zijn analyses. Opmerkelijk: het meest werd er echter ingezet op wanneer Stompé een snorkel aan zijn bril zou doen. Ook doping zou in het spel zijn geweest. Dopingarts Fuentes zou Stompé kennen onder de naam The Matchstick, een directe verwijzing naar The Matchfixer, wat 1+1=dubbel 1 zou maken.

De voormalig Amsterdamse trambestuurder wil er niks mee te maken hebben. “Dubbel 1? Dat is toeval, omdat ik daar steeds op uit kom en ik niet beter kan. Maar dat ik dat bewust zou doen, is nonsens.”
Ook het eventueel ‘fixen’ van de reclame is volgens Co niet bewust. “Kan ik er wat aan doen dat ik er steeds in de 1e ronde uitvlieg? Ja, dan schuif je toch weer aan de tafel bij RTL om een analyse te geven over waarom Barney chagrijnig is, of waarom Van Gerwen  een tegelzetter is met een veel te groot shirt aan. Maar ik ben in ieder geval niet benaderd door een belchinees, dat zweer ik.“ 

--> Linkeballen

Burkina Faso is dit jaar de verrassende finalist van de Afrika Cup. Dat Nigeria de finale zou halen is niet vreemd: bij winst van het toernooi is ze immers een week gratis seks beloofd. Daar zou onze Schrijvers een moord voor doen. Maar Burkina Faso behaalde als klein land in 1998 al de halve finale, wat toen een daverende verrassing was. Egypte was te sterk waarna de wedstrijd voor Burkina Faso de derde plaats tegen Congo op het programma stond. Burkina Faso met onder meer Ousmane Sanou en Mamadou Zongo in de gelederen, stond 4-1 voor in de 87e minuut...en toen...Frank Kramer, kom er maar in!

--> Linkeballen

Nu Lance Armstrong zijn zegje heeft gedaan bij Doprah, vallen de lijken uit de kast. Zo bekende Thomas Dekker na jaren dat hij arrogant is. En nu is daar ook de bekentenis van Danny Nelissen, de voormalig wereldkampioen amateurs die altijd fel tegen het gebruik van epo was. Lekker dan.  Wie kunnen we nog vertrouwen? Linkeballen is namelijk in het bezit gekomen van een geheim interview van Ruud Gullit met Mart Smeets, waarin Ruud merkwaardig genoeg anchorman is en #demart de rol van liegende schuinmarcheerder. Linkbal verder voor een korte impressie van de bekentenissen van De Mart:

--> Linkeballen

Het mocht jullie kleine kijkbuiskinderen wellicht zijn ontgaan, maar Alberto Contador is terug in het peloton. En oja, El Pistolero gaat de Vuelta winnen. De Ronde van Spanje, is dat nu? Ja, je zou het haast niet zeggen. Op Eurosport worden de etappes na 16 uur uitgezonden. Bij de NOS zelfs alleen in het weekend. Doe dan óf helemaal wel, óf helemaal niet. Hier heeft geen kijker wat aan. Enfin, op Canvas is het uiteraard wel te volgen, maar goed de Belgen hebben nu eenmaal wél liefde voor de sport. Hoe dan ook, de Spanjaard wint dus wéér een grote ronde. Weinig verrassend zou je zeggen. Neen! Maar wel de manier waarop, want de voormalige biefstuketer/dopingzondaar fietst al ruim twee weken achter iemand met een rood shirt aan: Joaquim Rodriguez. Wat Contador ook deed, hij raakte hem maar niet kwijt. Aanvallen. Demarreren. Nog een keer demarreren. Hup, even wegspringen op de grote versnelling. Aanvallen, demarreren. Het maakte allemaal niks uit. Die puta van een Rodriguez reed de Vuelta van zijn leven. Een Vuelta die trouwens fantastisch was. Dertien! bergetappes, waarvan zes met finish bergop. Stijgingspercentages tot aan 29%. Normale mensen/fietsers vallen om. Tour de France, eat your heart out! Maar woensdag gebeurde het dan toch. Contador reed slim weg en Rodriguez lette even niet op. Daag puta, daag! Tranen na afloop bij de winnaar. Bij ons ook, van geluk. El Pistolero is terug, en hoe.  

--> Linkeballen

Weg met Inky de Bruin, Jacques Brinkman, Dennis van de Geest, De Mart, Robin van Galen en Johan Kenkhuis. Dé sportkenner bij de Olympische Spelen is Bert Minton. Wie weet er meer van turnen dan Bert? Ja, misschien Hans van Zetten. Maar die handelt in amplitudes. Wie heeft er meer kennis van zwemmen onder alle analisten zonder te flirten met presentator Henry Schut? Juist, Bert. Ook in te zetten voor de Winterspelen, al heeft hij daar een geduchte concurrent in Ron de Tijd. Voor de Zomerspelen in Londen konden we dus maar één man bellen voor een uitgebreide analyse: Bert Minton.   

Trrrrrrrrring
Bert Minton: Linkeballen denk ik? Bert Minton hier.

Linkeballen: Kijk Bert, dit is daadkracht. Net zoals de hockeyheren en –dames.
Bert: Ja, heerlijk man. Jammer alleen van die sticks en dat balletje. Verder een leuke sport.

LB: Kom op zeg. Eén van de grootste sporten in Nederland!
Bert: Voor de rijkelui ja. WIJ simpele zielen doen dat niet in Nederland. We zijn een gek land hoor.

LB: Dank je Mart. De mannen doen het toch ook heel aardig.
Bert: Ja, maar waar zijn de kakkers gebleven? Billy Bakker, Mien Dobbelsteen of heet ‘ie? Allemaal kort haar. Om over Teun de Nooijer nog maar te zwijgen. Met zo’n kapsel haal je toch alles eraf? Snap ‘m ook niet hoor, hij heeft plek zat op z’n hoofd om wat te laten groeien.

LB: Laten we ons op prestaties richten Bert. Ranomi!
Bert: Jaja. De nieuwe zwemkoningin. Helemaal toppiejoppie. Eindelijk een opvolgster van Inky. Zou die zichzelf nou knap vinden, die De Bruijn? Sjezus!

LB: Prestaties Bert.
Bert: Oja, Ranomi, Ja grote klasse. Ze heeft haar Kromowiploma behaald, lekker hoor!  Phelps toch ook een held hoor, hij heeft mijn respect. Zelfs bij het watertrappelen zou ‘ie nog goud halen! Hebben jullie Ian Thorpe trouwens nog gezien deze Spelen?

LB: Deed ‘ie mee dan?
Bert: Bij de BBC. Ik dacht eerst, wat doet Zlatan daar? Maar die Thorpedo moet echt snel uit de kast komen hoor. Echt, Johan Kenkhuis is er niks bij! Het is net Big Brother Kelly met kort haar!

LB: Zucht. We moeten het ook nog hebben over Usain Bolt.
Bert: Nou ja moeten. Ik wil z’n race best analyseren hoor. Hij startte aardig, liep hard door en was de snelste aan de finish. En vlak daarvoor liep hij nog plaatjes te draaien. Ik vind dat knap. Martina keurig zesde. Ja, hij was hard aan het lopeng. Hij is ook altijd aan het lacheng. Hopelijk gaat ‘ie op de 200 meter ook prestereng.

LB: Opvallende dingen gezien?
Bert: Ja, goede mata hari van Edith Bosch bij de 100 meter zeg! Al vond ik die flesjesgooier wel een beetje passief. Had 'ie wel een rolletje voor kunnen krijgen.En ik zit nu het dames kogelstoten te kijken. Bij Wit-Rusland doet Sir Paul McCartney gewoon mee.

LB: Dat lijkt ons sterk.
Bert: Serieus. Schuilnaam Nadzeka Ostapchuk. Hij gooide de kogel bijna buiten de Ringo!

LB: Heb jij trouwens nog iets te maken met die Chinese dubbelspeelsters en dat bedrog?
Bert: Hoezo? Omdat ik toevallig bevriend ben met Eric Pang, Ping Pong en Sje Huttle? Lekker makkelijk jongens.

LB: We zijn Dorian bijna nog vergeten.
Bert: Ja, wie niet. Is dat wel in Engeland, waar hij dat goud heeft gewonnen? Hoe dan ook, goud is goud zei een dolfijntje ooit. Al kent niemand die gozer over vier jaar nog.

LB: Goed, tijd om af te ronden. Laatste analyse?
Bert: Ja, Robin ‘Commissaris Bromsnor’ van Galen. Kan iemand die man van de buis halen. Met z’n lelijke polo’s. En als dat niet lukt Jacques Brinkman? Wat is dat een eikeltje zeg. Geef mij maar Albert Voorn. Ten minste iemand die zijn emoties durft te tonen.

LB: We gaan een petitie op Facebook starten Bert. Bedankt weer! Senk joe!
Bert: Patat! 

--> Linkeballen

Weg met Inky de Bruin, Jacques Brinkman, Dennis van de Geest, De Mart, Robin van Galen en Johan Kenkhuis. Dé sportkenner bij de Olympische Spelen is Bert Minton. Wie weet er meer van turnen dan Bert? Ja, misschien Hans van Zetten. Maar die handelt in amplitudes. Wie heeft er meer kennis van zwemmen onder alle analisten zonder te flirten met presentator Henry Schut? Juist, Bert. Ook in te zetten voor de Winterspelen, al heeft hij daar een geduchte concurrent in Ron de Tijd. Voor de Zomerspelen in Londen konden we dus maar één man bellen voor een uitgebreide analyse: Bert Minton.   

Bert Minton: Met Bert.

Linkeballen: Bert! Linkeballen hier. We begrepen van Ted de la Koers en Geest van de Wedstrijd dat je wel een analyse over de Spelen wil geven.
Bert: Klopt. Voor een zak ouwe jongens krentenbrood.

LB: Lijkt ons een goede deal. Hoe heb je de eerste dagen beleefd?
Bert: Zwaar. De Golden Girls haalden geen goud. Waarom kon Ranomi niet gewoon vier keer zwemmen? Haal je op zeker goud.

LB: Dat mag dus niet Bert. Je kent de regels wel toch?
Bert: Zeker. Zoals mijn oude marathoncoach Ad Letiek ooit zei: ‘Allemaal leuk en aardig die Spelen, maar de eerstvolgende wedstrijd is het belangrijkst.’

LB: Dat lijkt ons een wijs man. Heb je de ‘gekke’ sporten ook gezien?
Bert: Dat luchtgeweerschieten. Is een luchtgeweer net zoiets als een luchtgitaar? Dat wie het best een schot na kan doen goud pakt ofzo? En dan bonuspunten voor een succesvolle herlaadimitatie?

LB: In dat geval is Djokovic de grote favoriet Bert. Marianne Vos deed wel wat ze moest doen.
Bert: De Vos is los! Ja, maar dat was geen verrassing toch? In huize Minton niet in ieder geval. Mevrouw Minton zegt al jaren dat Vos de beste is. Die heeft er verstand van hoor. Vinokourov was veel verrassender. Een 38-jarige die met een zak roebels een Colombiaan afkoopt. En dan zogenaamd de sprint wint. Lekker makkelijk om een arme Zuid-Amerikaan zo te pakken. Stel je voor dat het Andrea Tafi was geweest. Dat is een rijke wijnboer inmiddels. Die had dat nooit gedaan.

LB: Het was wel een beetje opvallend hè?
Bert: Volgens mij dacht die Uran Uran dat hij achterna gezeten werd door Pablo Escobar. Die Uran Uran, is dat toevallig familie van Daniël Daniël?

LB: Wie?
Bert: Daniël Daniël! Van Goede Tijden!

LB: Geen idee. Dicht je andere Nederlanders de komende dagen nog kansen toe?
Bert: Naast Ranomi niemand. Moet er nog een Elmont ergens judoën morgen?

LB: Nee, ze zijn maar met z’n tweeën.
Bert: Ow. In dat geval geef ik Edith Bosch nog een kans. Als de NS op tijd rijdt dan. Dat weet je immers nooit.

LB: Bij het zwemmen ook veel verrassingen.
Bert: Ja de pubers nemen het over. Dat is het nieuwe zwemmen. Ze zwemmen nu ook zonder oortjes.

LB: Verder nog iemand waarop we moeten letten?
Bert: Eh, doet Eric Pang mee met badminton? Dan dicht ik hem kansen toe!

LB: Nee. Wel zijn vrouw Yao Jie. Hopelijk maakt ze van die Chinezen babi pang pang. Bedankt voor je analyse Bert. Tot de volgende keer!
Bert: Bye, see ya next time!

--> Linkeballen