Kijk, daar zit 'ie! Nee, niet dat achtjarige ventje met dat Disney-Channelkapsel. Geen idee wie dat is (en waarom die Denny Landzaat-look-a-like zijn arm zo liefdevol om hem heenslaat). We hebben het ook niet over die verzameling struikrovers aan de rechterkant. Nee, daar linksonder. Knietje op het gras. Achttien jaar. Dit seizoen verruilde hij het grauwgrijs van Schiedam voor het blauwzwart van Internazionale. En natuurlijk is Luc Castaignos niet de eerste keuze in de spits voor deze jaargang. Weet hij zelf ook wel. Maar ondertussen staat hij er wel. En maakt hij indruk. Zowel tegen Trentino als hier tegen Celtic wist hij het mandje al te vinden. Wij zijn benieuwd of Luc deze lijn weet door te trekken. Dat hij z'n speeltijd bij Inter pakt en we hem niet ergens in de Serie C terugvinden. Andiamo!

--> Linkeballen

Tak, tak, tak, tak! Bobby Haarms werd door de spelers gevreesd als hersteltrainer van Ajax. Door zijn bankje. Als je als Ajacied last had van je hamstring (au, au, au), dan werd je weer klaargestoomd bij Bobby. Tak, tak, tak, tak! Het bankje moest om en om in een moordend tempo aangetikt worden met de voeten. TAK, TAK, TAK, TAK! Met Bobby als een bezetene ernaast. De goede beul. Alleen als je door de training van de Amsterdammer kwam, was je geschikt om weer in het eerste te spelen. Bobby Haarms won als assistent-trainer van Ajax negen Europese bekers. Hij overleed in 2009. Het koste Ajax-supporters 60.000 euro om een standbeeld van Haarms' en zijn bankje te maken. 60.000 euro die wel besteed zijn. Haarms blijft nu eeuwig bij de ingang van de Arena staan op zijn bankje. Opdat het verhaal van de goede beul verteld wordt aan elke verwende prof dien het stadion binnen treedt.

--> Linkeballen

Huisdichter van Linkeballen, Nonno Panini brengt in de rubriek 'Voetbalplaatjespoëzie' onregelmatig een ode aan een Paniniplaatje uit het verleden. Nonno's Linkeballen-dichtbundel nadert zijn ontknoping. Na eerdere virtuoze gedichten over onder meer Hennie Meijer, John van Loen, Ron Jans en Hans van Breukelen dichtte hij vandaag over Ali el Khattabi.

Ali el Khattabi (Schiedam, 1977) kwam als aanvallende middenvelder uit voor Sparta, Heerenveen, AZ en RBC Roosendaal. Ook speelde hij tien interlands voor Marokko. El Khattabi maakte deel uit van het team dat onder leiding van Co Adriaanse op een haar na de finale van de UEFA Cup haalde. De nummer tien heeft vliegangst en reisde ooit met de trein en auto naar het Zuid-Spaanse Villarreal (1-2 winst) om negentig minuten op de bank te zitten. Nadat hij bij AZ op een zijspoor was beland meldde er zich geen nieuwe club en El Khattabi besloot op zijn 29e te stoppen met voetbal. Hij heeft nu een vastgoedbedrijf. Kijk maar eens op Luxeliving.nl.

Lees nu het gedicht: This is your captain speaking

--> Linkeballen

De nieuwe star in Amerika heet Hope Solo, doelvrouwe van het Amerikaanse voetbalelftal. Ze duikt (haha) deze week overal op in de Amerikaanse talkshows. Dat is natuurlijk vanwege haar katachtige reddingen, haar kunde om een vrouwtje bij de eerste, dan wel tweede paal te zetten en omdat ze zo goed kan tuffen in haar te grote keeperhandschoenen. Oh ja, Gimme Hope (welke ex-voetballer maakte ook alweer een cover van dat liedje?) is ook geen onaantrekkelijke verschijning. Zeker als je haar vergelijkt met collega’s als Ed de Goey of Hans van Breukelen, maar dat zal er wel niks mee te maken hebben dat de David Lettermannen van deze wereld haar maar al te graag eens van dichtbij willen bekijken. Nee, Hope kon dan wel niet voorkomen dat de US of A de WK-finale verloor van Japan, ze kreeg wel miljoenen huwelijksaanzoeken en stond mooi op de cover van SI. Nu mag Hope opdraven in talkshows waar ze soccerballs in voorbijrijdende taxi’s moet schieten of schorre presentatoren in een waterbak moet zien te krijgen met haar beruchte dropkick. No Hope voor deze Amerikaanse Ron Brandsteder…

--> Linkeballen

We zijn Mart Smeets veel verschuldigd. Uitdrukkingen als 'Senk joe', 'The Mailman', 'Chapeau, chapeau, chapeau' en 'Naar school en kantoor' zijn instantklassiekers geworden. Tevens is hij verantwoordelijk voor de stroomvoorziening van 40.000 huishoudens door zijn niet aflatende schrijfdrift. In Huize Zaaf steekt men de barbecue niet voor niets het liefste aan met ramsjwerk als 'Geel' of 'Netwerk'. Brandt als een tierelier. Maar De Mart is ook een trendsetter op het gebied van mode, weten we sinds kort. Sterker nog, hij was deze zomer nog verantwoordelijk voor de terugkeer van de Smurfen. Komende winter kan iedereen gekleed gaan als De Mart. Want Hennes en Mauritz, in provinciale winkelstraten ook wel H&M genoemd, heeft besloten met een speciale De Mart kledinglijn te komen. Omdat de winter er aan zit te komen, is de lijn geïnspireerd op zijn beroemde wintertruien. Lekker warm! Volgens de Zweedse textielreus is het een ingebreid jacquarddessin, met verstevigingen van imitatieleer op de ellebogen. Hip! Voor maar 29,95 euro voel je je helemaal De Mart!

--> Linkeballen

Wesley Sneijder kan een transfer naar een Engelse topclub, laten we zeggen Manchester United, op zijn buik schrijven. De international heeft daar nog voldoende ruimte voor. Zelfs nadat hij een plakplaatje van een poppenhoofdje aan de rechterkant van zijn jelly belly heeft laten kleuren. Misschien is aan de linkerkant van zijn bierbommetje een mooie plek. Of rond de krater waar de sterspeler van Internazionale ooit met zijn moeder verbonden was. Daar passen precies de zestien letters van een topclub uit Manchester die verenigd is. Yo vindt het vast ook prachtig!

--> Linkeballen

Hilbert van der Duim verloor er al eens een wereldtitel door. En de mosgroenmetallic Kia Rio van Lotsy zit er altijd vol mee. En nu, tijdens AGOVV - Vitesse, maakt ook ras-Arnhemmer Wilfred Bony kennis met Neerlands vliegende fauna en hun ontlasting. Welkom in Nederland Wilfred. Blij dat je er zo om kunt lachen. Klotenmussen!

--> Linkeballen

De jaarlijkse persdag van Ajax is voor journalisten altijd een verplicht nummertje. Hele camera's worden volgeschoten met foto's van spelers die voor het einde van het seizoen waarschijnlijk toch al ergens anders spelen en in de bestuurskamer staan altijd dezelfde koppen je aan te gluren (al is dat laatste dit seizoen al aardig anders). En dat biertje met de eeuwige plakjes ossenworst van Arie van Lever (of was het andersom?) hangt ons ook al danig de keel uit.
De oplettende kijker heeft echter allang gezien dat dit jaar alles anders is! Daar, tussen Gregory van der Wiel en Maarten Stekelenburg, zien we toch echt het geheime wapen van de Amsterdammers op weg naar titelprolongatie en continuïteit in de bestuurskamer: de man achter de schermen! Is het Cruijff? Is het Tscheu la Ling? Is het Arie Ribbens? Wie het ook is, wij verwachten wonderen!

--> Linkeballen

De na-Tourkoorts is begonnen. Voor de wielerliefhebbers is het afkicken op de criteriums in vooral het zuiden van Nederland. Of vooral niet de Randstad. Want daar zijn de rondjes om de kerk met profs al lang verdwenen. Dus bierdrinken op de kermis van Stiphout, Chaam of Roosendaal en ondertussen ook nog even een kijken nemen bij de poppenkast van de heren coureurs die net de Tour de France hebben gereden. Waaaah, moet je zien daar gaat Johnny Hoogerland met al zijn hechtingen! Was het peloton vroeger zeker een clubje van Leugens & Bedrog: De mannen van het smalle zadel lijken nu niet meer scheel van de paardenpillen op de fiets te zitten, in de rondjes rond de kerk is er niks veranderd. Vooraf wordt er bepaald welke Tourster de wedstrijd wint en wie er tweede en derde wordt. De rest krijgt wel een paar centjes, maar doet voor spek en bonen mee. Want de populairste renners moeten winnen. Het liefst met een gele trui om. Zelfs Lance Armstrong werkte er voor een paar dollars aan mee. Hij sprintte toevallig in de laatste ronde als eerste over de streep. Leuk voor de fans, maar doe niet net of het een wedstrijd is.

--> Linkeballen

Femke Heemskerk wordt wereldkampioen zwemmen. Al was ze dat natuurlijk al. Net als Olympisch kampioen. Vandaag wordt ze ook nog even individueel wereldkampioen op de 200 meter vrije slag. Gisteren zwom ze als snelste naar de halve finale door negen tienden van haar persoonlijk record af te zwemmen. Negen tienden! Dat is hetzelfde als twee lichtjaren of een kopje thee met je schoonmoeder. Femke Heemskerk wordt wereldkampioen. Is Ramoni Kromo onze favoriete zwemster en Marleen Veldhuis ons favoriet lachebekje slash moeder, Femke is onze favoriete bueno. Die lach. Die ogen. De uitstraling die het water als vanzelf uit elkaar doet splijten. Wat een vrouw, Frits! Natuurlijk zijn we ook een beetje jaloers op Jeroen Stekelenburg, de Hans Teeuwenkloon van de NOS, die een relatie heeft met Femke en in Shanghaai de interviews en weten we wat  allemaal mag doen. Maar dat is snel voorbij als we Femke zien juichen als ze wereldkampioen wordt. Wat een vrouw, Frits!
Update: Wij gaan naar huis. Of naar het park. Want we kunnen niet huilen en tikken tegelijk. Femke wordt zevende in de finale. Op 150 meter lag ze nog ruim voor, maar ze kan het nu niet afmaken. Snik.

--> Linkeballen