Nu het EK bijna is afgelopen (en wat hebben we genoten!), is het hoog tijd om de balans op te maken van het niet te behappen media-aanbod. Van Jack tot Wilfred, van Pierre tot de Jakhalzen, van Johnny de Mol tot Carlo en Ron Boszhard: wie mocht er in de afgelopen maand niet zijn zegje doen over de wanvertoning van Oranje? Precies, alleen John de Wolf hebben we niet gezien, maar het kan zomaar zijn dat hij bij Hans Kraay jr. op de Oranjebank zat toen wij net aan de buis gekluisterd zaten bij de analyse van Diederik Samson. Kortom: de winnaars, de verliezers, en de andere prijzen van Media Euro 2012, waar de meeste niet onder deden voor de prestatie van Oranje. Of zoals Louis van Gaal zou zeggen: Media = min, min!

De winnaar: Radio 1 Sportzomer. Radio, zoals radio bedoeld is. Alleen jammer dat 'HALLO-IK-BEN-PREM' Radikushin geen vakantie had opgenomen.
De verliezer: De Oranjebank met Hans Kraaij jr.
Meest oninteressante studiogast: Carlo Boszhard (VI Oranje)
Meest oninteressante studiogast II: Pierre van Hooijdonk (Sportzomer)
Beste studiogast: Raemon Sluiter (VI Oranje)
Niet uitnodigen als je een feestje geeft: Frenk van der Linden
Niet uitnodigen als je een feestje geeft II: Winston Bogarde
Ik hoop dat ik hem niet boos maak, laat ik hem nog maar eens complimenteren: Jack van Gelder versus Winston Bogarde , die ondanks een jasje en een wijntje nog steeds heel dreigend overkomt.(sportzomer)
Slechtste columns: Pierre van Hooijdonk (AD)
Beste columns: Wilfried de Jong (NRC), Youp van ’t Hek (Bureau Sport)
Beste repo’s 1: Marcel van Roosmalen (NRC Next)
Beste repo’s II: Frank Evenblij die gaat roeien en ongegeneerd andere sporten uitprobeert.
Televizierring: De repo's van Joep Schreuder. Hoogtepunt dit keer: de Oekraïense tv-show waar de liefde voor Joep voor blonde vrouwen optimaal tot uiting kwam.
 
Beste verslaggever: Bas Ticheler.
Beste twitteraar: @Aad300
Beste anekdotes die niemand interesseert: Robert Maaskant
Meer wijn dan De Mart: De Jack.
Beste analyses waar niemand wat mee kan: Michele Santoni met zijn EK-lab
De hier-staat-nog-een-deur-open-wanneer-kom-je-die-intrappen-award: Ronald Waterreus.

Best gekleed: Henry Schut met zijn shirt met Panini-helden met snor. Stuk beter dan zijn kreukelblouse.
Slechts gekleed: De Belgische analist naast Boskamp in zijn Duitse shirt tijdens #neddui
Wereldrecord hand geven en elkaar op de schouders slaan en doen alsof ik je beste vriend ben: Johnny de Mol met Oranje in De Mol trapt af.
Harry Vermeegen II: Johnny de Mol
Beste EK-single:: Linke Leo – Ik heb stiekem met je Gdansk
Slechtste EK-single: Wij zijn samen, een land met vele namen – René Froger
Vervelend: Wilfred Genee die  tijdens VI Oranje op de verkeerde momenten inzet om te gaan zingen of een bingo gaat spelen.
Vervelend II: Sluikreclame bij VI Oranje. Terwijl je deze column leest hebben wij trouwens net boodschappen gedaan bij de Lild, hebben we net bitterballen van Mora in de frituur gegooid en laat de stagiaire je weten dat ze net haar benen heeft geschoren met Gillette. .
Holland Sport – Zappsport / Jakhalzen = Bureau Sport – geneuzel – debiteuren/ crediteuren-decor = veelbelovend programma.

Beste apparatuur: Type van Halst
Alle cups zelf geheven: Type van Halst
Kleedkamer 2: Type van Halst
Waar is Wally? De Mart
Waar is Wally II: Henk van Dorp
Waar is Wally III: Cunera van Selm
Daar is Wally!: Frits Barend
Ondertiteling gevraagd: Jan Boskamp
In vorm: Frank Snoeks
Wat is vorm? Arno Vermeulen
Humor om te lachen: Coen & Sander show in Charkov
Onverwacht goede analyses: Marc van Hintum en Fons Groenendijk op radio 1
Goed stel: Gary Lineker, Alan Shearer & Clarence Seedorf op de BBC
Oeuvreprijs: Jan Mulder
Presteren onder hoge verwachtingen: René van der Gijp als de Gijpvogel.
Chemie: Gordon en Johan Derksen
Geen chemie: Sjoerd Mossou en Hugo Borst
Geen chemie II: Betweter Frenk 'ik heb even opgezocht wat jij toen zei tegen die grensrechter' van der Linden en Kenneth Perez

Beste presentator: Lucelle Carasso en Lara Rensen (Radio 1)..
Op TV: Gary Lineker (BBC) en Henry Schut (mits bovenste knoopjes van zijn blouse dicht)
Geen Gary Lineker: Patrick Kluivert in de Euro Show op Eurosport.
Ster in opkomst: Aicha Aicha Aicha Aicha Marghadi.
Slechtste presentator: Hans Kraay jr
Zappsport: Barbara Barend
Zappsport II: Frits Barend
Zappsport III: Ron Boszhard
Zappsport IV: Carlo Boszhard
Slechtste rubriek: In gesprek met Tom van 't Hek. Stotterende, schreeuwende en wereldvreemde bejaarden die live op de radio aan de huisarts hun problemen mogen voorleggen en klachten mogen bespreken. Hemeltergend.
Beste rubriek: De krantjes met Wilfred en de Gijpvogel.
Hoog tijd voor: Nieuw Studio-Spaan materiaal: Toen Nederland nog meedeed.
Mooiste vrouw: Victoria Koblenko
Mooiste vrouw II: Barmeisje van VI Oranje
Meest irritante vrouw: Victoria Koblenko
Mooiste vrouw, waarmee je niet per se getrouwd mee zou willen zijn: Victoria Koblenko.
Beste Linkequote: "Wesley Sneijder is vandaag jarig. Net als vier jaar geleden" (Jeroen Grueter, tijdens #nedden). 

--> Linkeballen

Er is allemaal weer genoeg over geschreven en geluld. De Panenka van Pirlo. De klasse, de rust, het gemak. Er bestaan geen woorden voor. Zelden zo’n sterk voetbalstaaltje gezien. Grote spelers staan op belangrijke momenten altijd op. Zinedine Zidane deed het meerdere malen. WK finale in ’98, twee keer zelfs, met het hoofd. Halve finale EK tegen Portugal, laatste minuut penalty. Na een handsbal en een hoop rode kaarten. En dan schiet je ‘m zo binnen. De Champions League-finale in 2011 tegen Bayer Leverkusen. Hij had dat Cuppie nog niet gewonnen. Dan schiet je ‘m dus maar zo binnen. Zizou deed het ook in de finale van  2006. Een stiftje! In een WK-finale. Dan ben je een grote. Natuurlijk, hij eindigde zijn carrière in mineur, maar het blijft een grote. Een speler die er stond als het moest. Áltijd. Pirlo deed geen Panenka, maar een Zidaantje.  

--> Linkeballen

Mogen wij u even voorstellen? Esther Akihary. Hardloopster. Heel hard. Daarnaast Meester in de Rechten en vriendin van schermer en Linkeballen-liefhebber Bas Verwijlen (waarmee ze uiteraard bij ons al niet meer stuk kan). Esther is al een tijdje één van onze favorieten, maar nu pas hebben we een écht goede reden om deze hinde te hypen. Esther gaat namelijk naar Londen. En dan niet om zo'n bontmuts aan het lachen te maken (hoewel...) maar om te lopen. Heel hard te lopen. Door je oma ook wel 'hollen' genoemd. In een rechtstreeks duel versloeg ze Janice Babel (zus van, maar nog niet onduidelijk Twitterend gesignaleerd) en stelde ze een plek in de Olympische estafetteploeg veilig. En onttroonde ze 'en passant' Dafne Schippers als lieveling van de camera. Onze tip aan de bundscoach is dan ook: maak van Esther je startloopster. Laat haar bij de ploegenpresentatie maar lang in beeld komen, diep in concentratie. Om vervolgens de blik op te richten en die ontwapenende glimlach richting miljoenen sportkijkers te werpen. Succes verzekerd. Bij nader inzien... Beste Maurits Hendrinks, mag onze Esther de vlag dragen? Ah toe?

Als extra bewijsvoering hier nog een filmpje. Achter de schermen bij een fotoshoot met de Brabantse van Molukse afkomst. Dan zeggen wij: Houdoe en terimah kasih!

--> Linkeballen

Tien jaar geleden werd Tommy Haas bij de US Open naar de kleedkamer teruggestuurd toen hij met een mouwloos shirt de baan opkwam. Tommy was zich van geen kwaad bewust (‘mijn naam is haas!’), maar mocht van de scheidsrechter niet aan zijn partij beginnen voordat hij een ander shirt had gevonden. De Duitser moest wachten totdat Rafael Nadal het hemd mode maakte (inclusief piratenbroek) voor het werd geaccepteerd en hij ook zijn spierballen mocht laten zien. Dat de modepolitie sindsdien bij het tennis niet altijd meer oplet, daar hebben de zusjes Williams en de tennissende garderobe Bethanie Mattek wel voor gezorgd. Maar Philipp Petzschner, een malle Duitser, maakte het op Het Zielige Kindjes Open wel erg bont met zijn gele voetbalsokken in de finale (en rode voor de halve finale) Geen porem, wat je denkt. Toch mocht hij blijven staan. Maar buiten dat het er niet uit ziet, vragen wij ons af: waar zijn voetbalsokken op de tennisbaan in vredesnaam goed voor? Is het handig omdat je op gras speelt? Kun je op deze manier scheenbeschermers dragen? Een eerbetoon aan Die Mannschaft? Keine ahnung! Benieuwd of hij deze week op Wimbledon, waar de modepolitie nog altijd erg streng is, met zijn voetbalsokken de baan op mag. De gele worden sowieso niet getolereerd, maar wie weet wordt bij een wit exemplaar wel een oogje toegeknepen. En anders is het voor onze gekke Duitser wachten tot Rafael Nadal ze mode maakt.

--> Linkeballen

De Mart is er klaar voor. De avonden aan de rode wijn met gezellige gasten de Tour de France bespreken. Misschien met een beetje politiek, een beetje muziek, schrijvers. Enige mensen. De Mart heeft zijn koffer gepakt. Vol stemmige overhemden. Jasjes van maat 66 (gokken we). Een servetje in het borstzakje. De Mart is de best geklede man van het hele peloton. En als het regent pakt hij gewoon zijn Hello Kitty paraplu erbij, zoals hij dat gisteren deed op het NK wielrennen in Kerkrade.

--> Linkeballen

De Linkeballen toptip van deze zomer. Laat je niet leiden door patriottistische gevoelens: neem geen Nederlander op in je Tourpoule. Ook al doen er 18 Hollanders mee aan de Tour die zaterdag begint in België, niet eentje wint een etappe. Voor het klassement gaat het ook pet. Wout Poels wordt dertiende. Robert Gesink zakt door het ijs, Bauke Mollema vindt een nieuwe definitie uit voor geparkeerd staan en Steven Kruiswijk is drie weken onzichtbaar. Kenny van Hummel komt geen berg over, Johnny Hoogerland koerst niet met zijn verstand, Lieuwe Westra doet het aardig, maar wordt tweede in een rit. Pieter Weening en Sebastian Langeveld zijn na anderhalve weken op. Tom Veelers, Roy Curvers, Albert Timmer en Koen de Kort werken voor Marcel Kittel. Bram Tankink komt te laat bij de start. Karsten Kroon komt ten val. Tjalingii en Ten Dam moeten tevergeefs knechten en Rob Ruijgh struikelt over zijn eigen Limburgse accent. Op het NK wielrennen bestond het podium (Bert-Jan Lindeman, Lars Boom en een imponerende Niki Terpstra) gisteren alleen maar uit coureurs die niet naar de Tour gaan.

Sorry dat we zo negatief zijn. Maar een crisis op het voetbalveld maakt meer kapot dan je lief is. Statistisch is de kans megagroot dat Weening's zege uit 2005 eindelijk een vervolg krijgt. Hup Holland Hup!

--> Linkeballen

Nu Marc 'Lammers geen bondscoach meer is van onze hockeymeisjes, halen de Chinezen ons ook in met uitvindingen op het hockeyveld. Made in China, en dan net even goedkoper. Niks futuristische zonnebrillen voor de coach waarmee je de vorige strafcorner in herhaling kan bekijken zodat je de volgende strafcorner mist, geen superhockeystick waarmee de bal voor altijd aan je stick blijft hangen, nee de Chinezen zullen tijdens de komende Olympische spelen allemaal met een masker spelen. De Chinese uitvinder Wie Li Wor Tel,  die zegt geïnspireerd te zijn door Stormtroopers, verwacht dat zijn uitgevonden masker voor een ongekend schrikeffect zorgt bij de tegenstanders. Henk ten Cate, die ons vanuit China nogmaals ongevraagd liet weten dat hij het plima naar zijn zin heeft bij Shandong Luneng Taishan, bekijkt inmiddels het idee of zijn voetballers het masker ook over kunnen nemen.  De Chinese hockeysters klaagden na het oefenpotje tegen Nederland (5-0) wel dat dat ze met hun maskers weinig zagen. Laten wij hopen dat onze dansende paardenstaarten het masker niet overnemen. Niks mooier dan een verbeten blik van Maartje Paumen tenslotte. En we winnen evenwel.

--> Linkeballen

Jack van Gelder is de meest gepersifleerde man van Nederland. Eerst werd er naar aanleiding van zijn verschijning een film gemaakt met een groen mannetje in de hoofdrol. Al was het eerder een uit de kluiten gewassen vent met puntoren. Shrek. Het imperium van prullaria had daarna een gevolg van vier films. Als je Studio Sportzomer meetelt. Daarna ging Humberto Tan zijn best doen om zoveel mogelijk op Jack te lijken. Hij ging zelfs het zelfde pakje aan doen. Nu heeft Suger Lee Hooper postuum een optreden gegeven. Met hetzelfde haar, oorbellen en make-up als Jack had als hij de afgelopen weken naar de plaatselijke palendansvereniging in Krakau ging met de NOS equipe. Sugar Lee was erg onder de indruk van de performance van Jack in Polen en besloot haar imago aan te passen. Jack vond het geweldig. "Zelf sta ik ook het liefste in een jurk op het podium.''

--> Linkeballen

Bert van Marwijk is er niet zeker van of hij zijn ambt als schoonvader van Mark van Bommel uit zal dienen. De Deventenaar heeft een contract tot 2016, maar hij twijfelt door de recente ontwikkelingen. Van Marwijk hoopt bovendien dat er tussentijds een andere, mooie schoonzoon op zijn pad komt. Een Brit, Italiaan of Spanjaard sluit hij dan ook niet uit. Mark van Bommel zelf zou wel verder willen als schoonzoon. De geruchten dat hij te oud zou zijn voor de dochter van Bert verwijst hij naar het rijk der fabelen. ‘Of je nou 3 of 35 bent, dat maakt toch niet uit?’, aldus een gefrustreerde Mark. Ome Bert van Oostveen – de suikeroom van de familie – weet niet zeker of hij nog geld wil investeren in Bert’s rol als schoonvader. ‘Hij heeft wel gefaald, een schande voor de familie’. Andra van Bommel-Van Marwijk was niet bereikbaar voor commentaar.  

--> Linkeballen

Natuurlijk is Bert nog niet weg als bondscoach bij Oranje, maar dat lijkt ons een kwestie van tijd. Het is nu eenmaal makkelijker om een coach verantwoordelijk te houden voor een nationale deceptie, dan een groep spelers weg te sturen, hoe slecht ze het ook hebben gedaan. Voor de opvolging van Bert passeren de geijkte namen de revue. Tot Louis van Gaal, Frons de Boer, Type van Halst en @Aad300 aan toe. Tja, het lijken allemaal geen serieuze opties, niet beter dan Bert in ieder geval.

Het suggereren van een buitenlandse coach voor Oranje is als roepen dat je nog een derde controleur op het middenveld wil. Idiote buitenlandse coaches die in Nederland weinig succesvol waren (Artur Jorge, Herbert Neumann) passeren de revue of andere coaches die wel prijzen pakten worden smalend herinnerd (Morten Olsen, Michel Preud'homme, Bobby Robson). Bij de suggestie van een buitenlander wordt meteen gewezen naar Engeland, met die rare Eriksson en Capello, die drie woorden Engels sprak.
Maar probeer het eens. Laat het idee eens los dat Nederland het voetbal heeft uitgevonden of het patent heeft op hoe je moet voetballen (en als dat moeilijk is, tel dan eens het aantal prijzen dat Nederland won) en denk dan eens aan een buitenlandse topcoach die Oranje weer op de rails krijgt. Een coach met persoonlijkheid, een track-record, die goed ligt bij spelers en publiek en staat voor mooi voetbal. 10 redenen waarom Josep Guardiola de nieuwe bondscoach moet worden:

1. Guardiola is ongelooflijk succesvol geweest bij Barca en won de meeste prijzen.
2. Guardiola is geen Albert Ferrer: hij was zelf een grote speler, weet hoe hij met sterren moet omgaan en zal respect genieten van onze grote zes. 
3. Tot de Tweede Wereldoorlog deden we het hoofdzakelijk met coaches uit Engeland en Schotland. Na de oorlog met Oostenrijkers, Fransen, Duitsers, Tsjechen en Ernst Happel. Daarna met alleen maar Nederlanders, maar zoals Lothar Matthäus al zei: "Oranje wint nooit wat."
4. Guardiola heeft als echte Catalaan een sympathie voor Oranje. Een echte inwoner van Barcelona supportert Oranje tijdens eindtoernooien en gruwelt van winst van Spanje.
5. Guardiola is een gentleman en man van de wereld. Een perfect uithangbord voor de KNVB. Je haalt geen gek als José Mourinho binnen. Dan kun je net zo goed Louis van Gaal aanstellen.
6. Guardiola is beschikbaar, zoekt een nieuwe uitdaging die lastig te vinden is na het succes met Barcelona. Wereldkampioen worden met Oranje kan voor hem meer lonken dan geld pakken in de zandbak. Geld zal daarvoor geen struikelblok zijn.
7.Guardiola heeft de steun van zijn peetvader Johan Cruijff. En Danny Cruijff. En Jordi Cruijff. En van Louis van Gaal. En Michael Reiziger. En Danny Muller.
8. Nederlands is geen probleem. Tijdens de periode Van Gaal sprak iedereen immers ook Nederlands omdat er geen Spanjaard meer over was.
9. Er zullen genoeg oud-teamgenoten van Barca zijn die Josep maar al te graag willen assisteren om hem te introduceren in Nederlandse voetbaltermen en hem wegwijs willen maken in onze cultuur zodat hij snapt waarom wij om zes uur de aardappels op het vuur zetten. Denk aan: Ronald de Boer, Johan Neeskens, Ruud Hesp, Boudewijn Zenden, Winston Bogarde en Mark van Bommel als ideale tolken en assistenten.
10. Guardiola staat voor mooi tikkie-takkie voetbal. Met Adam Maher en Jordi Clasie als de nieuwe Xavi en Iniesta maakt Josep ons wereldkampioen in 2014.

--> Linkeballen