Voetbalshirts zijn traditioneel, met een enkele uitzondering voor het uitshirt. Wielershirts worden gemaakt door de ontwerpafdeling van de hoofdsponsor, als ze die al hebben. Gek is dan nog niet gek genoeg in het internationale wielerpeloton. Een schreeuw valt immers zelfs een dove op. Maar het kan soms ook uiterst smaakvol. Linkeballens wielerspecialist Zaaf raakt er niet over uitgepraat. Hij verzamelt koerstruien. Daarom op zeer onregelmatige tijden een kijkje in de kast van Zaaf. Met vandaag: Mapei-GB.

'"Soms droom ik van Pavel Tonkov. Van een blokjesshirt, een Colnago en Spingerywielen. Om dan als Pavel Tonkov een berg te beklimmen. Wel uit het zadel, maar zo rustig dat het lijkt alsof ik de post aan het bezorgen ben. Zoals Pavel Tonkov de Giro van 1996 won. Al deed de Rus dat niet in een blokjesshirt. Pas in 1997 kwam hij uit voor Mapei. Een jaar eerder reed hij voor Ceramiche Panaria-Vinavil. Ook een mooie ploeg. Vinavil. Wereldleider in de plasticindustrie. Net als Mapei, wereldleider in spul voor de bouwindustrie. Prachtige sponsors, prachtig blokjesshirt. Donkerblauw, Lichtblauw met het rode logo van GB op de buik. GB, een Belgische supermarktketen die wereldkampioen Johan Museeuw en het staartje van Bart Leysen betaalde. Mapei-GB. Wereldploeg. Wereldshirt."

--> Linkeballen

"Kijk dan! Die koekwaus zit te linkeballen", zei de onvolprezen Maarten Ducrot ooit. Voor het betere Linkebalwerk, heb je linkeballers nodig. En de echte Linkeballers verenigen zich op linkeballen.nl. Welkom bij Linke Gasten. Het programma waar Linkeballers zich verzamelen en hun favoriete sportmomenten herbeleven en met ons delen. Vandaag te gast: Tafi.

Wie is Tafi? Tafi gaat hard op Linkeballen. Of het nu om zijn specialiteit wielrennen gaat of om het Schinupgeulse kampioenschap kantklossen: Tafi schuwt de confrontatie niet. Deelt echter ook graag pluimen uit, mits ze verdiend zijn. Het Italiaanse redactielid weet veel, zo niet alles van alle sporten. Is naamgenoot van oud-wielrenner Andrea Tafi en heeft dezelfde eigenschappen. Is fan van waterdragers, dat vindt hij ‘skitterend’ volgens eigen zeggen. Zelf was de ‘Oude Vos’ ooit een begenadigd wielrenner, die zo ongeveer het stoempen uitvond. Heeft een voorliefde voor de NHL. Niemand weet waarom, hijzelf evenmin. Weet overal zijn mening te verkondigen. Steekt dat bij moeders de vrouw onder stoelen of banken, want hij woont nog steeds bij ‘die Mama’. Een oud-Italiaans gebruik. Kan (als moeders de vrouw aan het koken is) in alle rust uitzoeken of bijvoorbeeld Mark Renshaw wel een goede knecht is voor Mark Cavendish. Dan worden de stoelen en banken opzij geschoven en geeft Tafi zijn ongezouten mening. En hoe! Je hebt hard. Je hebt harder. En je hebt Tafi. Oh ja, hij is maar al te graag de stagebegeleider van de stagiaire. Het is en blijft een Italiaan. Favoriete sporters? Dieter Eilts, Johan Museeuw, Wayne Gretzky en Mark Renshaw. Mooiste sportmoment? Johan Museeuw die voor de derde keer ‘Vlaanderen’ won. Specialiteiten: Wielrennen, NHL, complimenteren en afzeiken, stagiaires

Linkeballers, welkom bij alweer een nieuwe aflevering van Linke Gasten, met als gast: Tafi. Tafi, ook jij hebt je favoriete sportvideo's van stal gehaald. Welke dat zijn? Laten we niet langer wachten en gaan kijken!

--> Linkeballen

Het hek is weer eens van de dam. Na de terechte zege van Barcelona op Real Madrid, kwamen er protesten vanuit de hoofdstad. Vooral van José Mourinho. De Portugese wereldkampioen koude oorlogsvoering gaf in een persconferentie aan dat Barcelona te veel macht heeft in het voetbal. Guardiola zou zich moeten schamen als hij de Champions League wint, net als voor de zege van de CL in 2009. ‘De schande van Chelsea’. Waar heeft de beste man het over? De rode kaart van Pépé was meer dan terecht. Vloeit het voort uit het chronische gebrek aan Europees succes van de Madrilenen? Kan Mourinho er niet tegen dat Barcelona al jaren het beste en mooiste voetbal speelt van Europa? Het getuigt van Calimero-gedrag om Barcelona de schuld te geven. Het is zelfs zo erg, dat ze op hun eigen officiële website een video hebben geplaatst met zogenaamde ‘schwalbes’ van de Blaugranas in de bewuste wedstrijd. Belachelijk natuurlijk, want dat is selectieve verontwaardiging. In de video zie je schwalbes van Pedro en van Busquets. Goed, Busquets is inderdaad een notoire matennaaier, maar goed zijn vader kon natuurlijk ook al goed duiken. En Pépé zou Dani Alves niet geraakt hebben. Prima, maar de intentie van de Madrileen was duidelijk. Laat Alves zijn been staan, dan breekt hij hem. En waar waren de beelden van Marcelo, die tot twee keer toe op het been van Pedro ging staan? En ging Di Maria in het eerste kwartier niet meerdere malen zonder geraakt te worden naar de grond? Het getuigt van weinig niveau om anderen te beschuldigen, terwijl je zelf net zo erg bent. Het zegt eigenlijk voldoende. Real Madrid is gewoon een hele slechte verliezer.

--> Linkeballen

RSpKt voor Ridder Clarence. Volkomen terecht dat de speler van AC Milan een lintje kreeg opgespeld natuurlijk. Naast voetballer is Seedorf ook eigenaar van de stichting Champions for Children Foundation en doet hij dingetjes voor de Europese Unie. Binnenkort moet de man van dertig waarschijnlijk stoppen met voetballen. Of Clarence wordt trainer of hij gaat de politiek in. Seedorf wint nog zo'n cuppie met de grote oren. Strak in een maatpak en met z'n handen in zijn zakken. Maar Clarence is onze droompresidente. Als hij niet gewoon in Paramaribo was geboren, maar op Honolulu, dan was Seedorf de enige rechtvaardige kandidaat om Barack Obama op te volgen. Blijf ons helpen, Ridder Clarence!

--> Linkeballen

En wie komt daar zomaar het Champions League reclameblok inlopen? Juist, Ruudje Dil. Na de leuterproblemen van Pélé, is Ruud Gullit de volgende voetballer die zijn kwetsbaarheid toont in een commercial. Voor Ruud functioneert blijkbaar alles daar beneden nog goed – een geruststelling voor Estelle, in feite is er sinds dat kasteel van Samobor niets veranderd – nee, Ruud heeft last van zijn oren. Hij kan de mensen bij wedstrijdbesprekingen steeds minder goed verstaan. Pas 48 en de oud-aanvoerder van Oranje moet aan een gehoortest. Zijn oren kunnen moeilijk last hebben gehad van het gejuich op de tribunes in Grozny, want Ruud kan dan wel iedereen willen laten lachen in Tsjetsjenië, Terek is hopeloos. En Ruud ook, want als Gullit niet op no cure no pay basis werkt, lijkt het ons dat hij toch wel een aardig zakcentje overhoudt aan zijn Russische avontuur. Waarom hij dan toch nog moet bijbeunen en verder wil afglijden met deze commercial? Wilde hij in een illuster rijtje komen met Luis Suarez, Edwin Evers en Bennie Jolink? Of dacht hij dat het beter kon, na zijn snabbels voor De Telefoongids en zijn glansrol in die reclame voor Fortis? Waarom iedereen wil vergeten hoe goed je was, vroeg Nonno Panini zich af? Nou, hierom dus, Ruud, om deze ongein. Ondertussen maak je sinds lange tijd wel weer kans op een prijs. Want bij deze is Ruud Gullit en zijn hoortoestel genomineerd voor de Keukenkampioen-nu-maakt-u-de-opstelling-award. Raemon Sluiter mag wel oppassen.

--> Linkeballen

Vandaag is heel de wereld (tenminste zo wil RTL Boulevard ons doen geloven) in de ban van de ringen. Die van Prince William (geen familie van Polley) en Kate Middleton. Zij geven elkaar het jawoord en bouwen daarna nog een partijtje met enkele (1900) genodigden en Hertogen van onbekende regio's (wij kennen alleen Worcester) en andere stijve hoogwaardigheidsbekleders. Maar zoals wij van Holland Heineken House-iconen Erica Terpstra en Dennis van der Geest hebben vernomen, is een feestje geen feest als er geen sporters zijn geweest. Van biergooiende hockeymeisjes tot karaokende zesde-klasse-voetballers, de sporters weten de stemming er altijd in te krijgen.

Dus hoe zit dat met de gastenlijst voor The Royal Wedding? David Beckham is erbij, evenals zwemmer Ian Thorpe. En verder? Tja. Prince William doet aan polo. En heeft ooit twee trainingen meegedaan bij rugby. Dus zijn polo-maatjes Ben Vestey, Jamie Morrison en de captain van het Engelse team Luke Tomlinson zijn aanwezig. Niet echt volk dat voorop gaat in de polonaise.
Paardjespringen. Nog zo'n favoriet. Harry Meade (zoon van Olympische medaillewinnaar Richard Meade) zal er ook zijn. Zijn paard laat hij in de gang staan. Brengt Kate dan geen sportende vriendinnen met wapperende blonde paardenstaarten mee de dansvloer op? Kate deed aan netball. Een zo mogelijk nog slapper aftreksel van basketbal dan korfbal al is. Einde discussie.  Nee, wij vrezen dat Prince Harry toch weer zijn carnavalskostuum uit de kast moet trekken om de sfeer erin te houden. Of dat Rowan Atkinson (naar verluid komt hij zonder Vanessa) een van zijn speeches van stal haalt.

--> Linkeballen

PSV staat dan wel op drie punten van FC Twente en op een punt van Ajax, de Eindhovenaren kunnen met twee wedstrijden te gaan natuurlijk nog steeds de nieuwe kampioen van de armoede worden. Al wordt het na het zien van dit filmpje nog onwaarschijnlijker. Graag hadden we bij de vergadering geweest waarin het onderstaande meesterwerkje is bedacht. Bassie en Adriaan 2.0? Ernst, Bobbie en de hele Rest met een Brabants accent? Een kruising tussen Samson en Gert? We zullen het waarschijnlijk nooit weten. Maar PSV heeft dus echt een film opgenomen met de naam Phoxy en het mysterie van de Foetsie Camera. Een dikke Brabander (Leon) acteert of zijn leven er vanaf hangt met de mascotte Phoxy, die natuurlijk geen woord kan uitbrengen, want ja, met zo'n wollen kop op je hasses valt er weinig te zeggen. Het verhaal gaat over een Foetsie Camera (ook leuk voor NAC) en de slechterik Peter Pannekoek (glansrol van Theo Maassen), die allemaal bekers steelt uit het PSV stadion. Nogmaals, we hadden er graag bij geweest op het moment dat dit verzonnen werd. Wie wordt er kampioen FC Twente of Ajax?

--> Linkeballen

Huisdichter van Linkeballen, Nonno Panini brengt in de rubriek 'Voetbalplaatjespoëzie' onregelmatig een ode aan een Paniniplaatje uit het verleden. Nonno's Linkeballen-dichtbundel begint langzaam vorm te krijgen. Na eerdere virtuoze gedichten over onder meer Warry van Wattum, Maarten de Jong en Mike Obiku stopte Nonno vandaag zijn ziel en zaligheid in een gedicht over Dennis de Nooijer.

Dennis de Nooijer (Oost-Souburg, 1969) maakte in het seizoen 1987/88 zijn debuut voor Sparta. Eén seizoen eerder dan zijn tweelingbroer Gérard. De broers de Nooijer worden vaste krachten bij Sparta en Dennis ontwikkelt zich tot een makkelijk scorende spits. In 1996, in de halve finale van de beker scoort Dennis in de verlenging de winnende goal tegen Feyenoord. Zijn naam wordt bij vele clubs genoemd, Feyenoord zou een transfer wel zien zitten, hij zou naar Ajax en Anderlecht kunnen, maar tot een overgang komt het niet. In 1998 vertrekken Dennis en Gérard naar Heerenveen. Gérard is in Friesland basisspeler, maar Dennis sukkelt met blessures en als hij speelt komt hij zelden tot scoren. Hij wordt, na een uitleenperiode bij Sparta, verkocht aan NEC. Gérard speelt op dat moment wel bij Feyenoord. In 2003 keert Dennis de Nooijer definitief terug naar Sparta en vervolgens sluit hij samen met zijn broer zijn loopbaan af bij Dordrecht in de eerste divisie. Op dit moment is Dennis de Nooijer trainer bij SV Walcheren, wordt hij trainer bij RCS en beheert hij samen met zijn broer en Dolf Roks een voetbalschool in Zeeland.

Lees nu het gedicht: Lokaal Tarief.

--> Linkeballen

Ho! Wat krijgen we nou? Henk Grol werd geen Europees Kampioen judo. De krachtpatser uit Veendam, 100 kilo schoon aan de haak (over haken gesproken, hoe zat dat ook alweer Mark Huizinga?) verloor in de tweede ronde bij het EK in Instanbul. Henk was ziedend. Dat is Henk namelijk altijd als hij geen goud wint. De bronzen medaillewinnaar van Peking is een gouden troef in Londen. Maar we zullen je helpen Henk, want zonder goede bijnaam, gaat dat goud niet lukken. Helaas. Of dacht je soms dat Anton Geesink en Wim Ruska zonder bijnaam Olympisch Kampioen zijn geworden? Uh, ja dat klopt wel, maar dat waren andere tijden, man! Anton kreeg een hele straat naar zich genoemd (op welk nummer woonde hij ook alweer) en Fannie Blankers Koen kreeg…een fiets! Jawel. Maar neem van ons aan Henk, om tegenwoordig nog al die Oostblokkers op hun rug te gooien, is net een extra stukje kracht vereist. En je zult zien, met een sterke bijnaam gaan de ippons en yuko’s vanzelf. Het is aan jullie Linkeballers, om Henk Grol een mooie bijnaam te geven. Zet je inzet hieronder. De winnaar wint een Linkeballen-bidon, die ook makkelijk is mee te nemen naar de tatami! 
Update: De Lange Leegte wordt het niet, maar de Grol's Veste klinkt zeker als een ontneembare vesting voor de Oostblokkers. David, gefeliciteerd!

--> Linkeballen

In deel III van El Clasico zegevierde vooralsnog het voetbal. Real Madrid durfde in eigen stadion niet aan te vallen. Het grossierde vooral in harde overtredingen en schwalbes. Het was weer een erg verhitte editie van de Klassieker. Vooral Pepe (hebben we dat niet eerder gezien) en Marcelo spanden de kroon. Pepe kreeg dan ook terecht een rode kaart. Na de inbreng van Ibi Afellay (duimen omhoog!) keerden de kansen. Zijn assist op Messi betekende de 0-1. Daarna liet Messi zien dat Opa Piet de Visser het wel goed gezien had. Die Messi kan inderdaad best aardig ballen. Wisten wij veel! Volgende week staat het vierde en laatste deel van de wedstrijden der wedstrijden op het programma. Met Messi in de ploeg weten wij wel wie er gaat winnen.

Linkebal verder voor meer mooie foto's van de wedstrijd!

--> Linkeballen