Vergeet René, Youri, Jan, Johan en Tom. Dé Eredivisie-analist die er echt toe doet, werkt bij Linkeballen. Onze mysterieuze G. van de Wedstrijd laat eens per week zijn licht schijnen over de Nederlandse velden. Wie was er goed? Wie loopt de kantjes er vanaf? Welke ploeg is de gedoodverfde nummer 12? Wie is de nieuwe kroonprins van het trainersgilde? Wie wordt de nieuwe Dave van den Bergh? G. (voornaam Geest) ziet dingen die andere kenners niet zien. Hij wordt dan ook de 'Derek Ogilvie onder de analisten' genoemd. Die heeft ook iets met geesten. Gelukkig hoeft G. niet ondertiteld te worden.

Lees nu de analyse van speelronde 12 over oude mannen, Eva Jinek, rugnummers, looplijnen en bekijk de fotoreportage.

--> Linkeballen

Wat voor curieuze beelden stuurt Ratzi vanuit Manchester nu naar de redactie? Dit keer zat onze paparazzifotograaf niet in de bosjes, maar gewoon in het stadion. Old Trafford. Theatre of Dreams. Maar zijn de beelden die hij stuurde wel echt? Als dit waar is, zijn onze scheidsrechters nog niet eens zo slecht. Oordeel zelf maar!

--> Linkeballen

Mandjebal, er gaan dagen voorbij op de redactievloer dat we het er niet over hebben. Maar nu schijnt er een internationaal toernooi te zijn in Nederland. EK of WK of zo. Vandaag is de finale. Zonder ook maar een blik te werpen op het speelschema weten we nu al wie kampioen wordt. Nederland. Dat is het leuke als je een sport uitvindt die alleen Nederlanders leuk vinden en beoefenen. Dan ben je altijd de beste. Hoewel, de Nederlandse duurbetaalde profs op glad ijs willen nog wel eens verliezen van een boswachter, een shorttracker of een skeeleraar. België is de andere finalist op het mandjebaltoernooi. In België spelen 23 mensen korfbal. Sari Janssens is de topscoorster bij de vrouwen van onze Zuiderburen. Maar de blondine kan ook niet alleen een aardig balletje schieten, ze kan ook heel goed geduldig poseren voor een fotograaf. Wij citeren: “Wij dragen geen hotpants zoals volleybalsters, maar een rokje met daaronder een spannend broekje. Hoe mooier de benen, hoe korter het rokje. Mijn rokje is vrij kort, ja.” Janssens heeft concurrentie uit Nederlandse hoek. Voor Oranje staat Mady Tims in de basis. In 2004 stond de brunette zonder rokje in de Playboy. Tot nu toe is het een gelijkspel. Wij gaan vanmiddag kijken.

--> Linkeballen

Christiano Ronaldo. Heerlijk ventje natuurlijk. Altijd in voor een geintje. Niet te beroerd om de fans ook wat aandacht te geven. Staat met twee benen (wijd) op aarde. Kan het balletje lekker raken. Trendsetter. Elke jongen droomt nu van een diamantje in zijn linkeroor. Is ook lekker gewoon gebleven. Vrouwtje, kindje. Werkt nu hard om later zijn pensioen te kunnen betalen. Kortom, een soort Portugese versie van Ed de Goey. Maar volgend weekend maakt Ronaldo het wel een beetje erg bont. In de derby tegen Atletico Madrid heeft hij namelijk zijn nieuwe schoenen van Nijkie aan. De, je moet het maar verzinnen, CR Mercurial Vapor SuperFly II Safari. Ja, Ronaldo gaat op safari. Een witte panterprint, helemaal de bom. De Amerikaanse sportreus verzint steeds nieuwe printjes om een beetje op te vallen. Alleen maar om te kunnen winnen van Badedas, de streepjes waarop Messi speelt. En nieuw, dat valt ook wel mee. De safariwondersloffen van Ronaldo zijn gebaseerd op de Air Safari van Nijkie uit 1987. Dus de CR Mercurial Vapor SuperFly II Safari is niet alleen erg lelijk. Maar ook nog gewoon oude wijn in nieuwe zakken. In het Rechterrijtje dus!

--> Linkeballen

Diego Maradona is natuurlijk een beetje gek. Dat was hij al toen hij voor het eerst uit een sloppenwijk in Buenos Aires kroop: met zijn IQ komt hij waarschijnlijk niet boven de honderd. Dit in combinatie met drank en witte reus zorgde ervoor dat hij gewoon gek is geworden. Maar wel een geniale gek. In ieder geval op het voetbalveld. Vandaag is hij vijftig geworden. Dat hij die leeftijd gehaald heeft, is op zich al een wonder. Wij drinken er vanavond in ieder geval eentje op. Want een geniale gek vereer je. Op Johan Cruijff stuur je toch ook Frans Bauer niet af om hem voor lul te zetten? In Italië deden ze dat met Maradona wel. Nog erger, ze bezorgden de Argentijnse reïncarnatie van de voetbalgod ook nog eens een nat pak met een hele flauwe grap. Nobody fucks with Maradona!

--> Linkeballen

Stoppen op je hoogtepunt. Het is niet veel tennissers gegeven. Niet eerst een semi-poker carrière beginnen of langzaam van het padje af glijden, Of toch maar weer een come-back maken als Heintje Davids in haar beste dagen. Gewoon stoppen als je nog bij de beste bent. Punt. Genoeg verdiend. Genoeg gereisd. Genoeg gekrijst. Elena of Jelena Dementieva of zoals de Russen zeggen: Елена Вячеславовна Дементьева,  gaf er gisteren als nummer 9 van de wereld de brui aan. Op het WK in Doha kreeg ze nog wat serviesgoed van de plaatselijke olieboer, sprak ze nog een paar woordjes, droogde ze haar traantjes op en kon ze terug naar Moskou om te kijken hoe haar rentepunten het doen op die ruim 14 miljoen dollar aan prijzengeld. Dementieva gaat de boeken in als een belangrijke pion van de Russische invasie die in het begin van deze eeuw de wereldranglijst bestormde. Sympathieke blondine die ook duidelijk de zwakte van het vrouwentoptennis blootlegde. Met een service voor de dinsdagochtend competitie haalde ze toch twee grand slamfinales en goud in Peking. Des te knapper misschien wel dat ze zoveel heeft gewonnen. En weet wanneer je moet stoppen. 

--> Linkeballen

Goed, Eredivisie Laif en Nivea hebben waarschijnlijk geen geld voor zo'n brute commercial zoals Nijkie deed met LeBron James. Maar probeer er dan tenminste wat van te maken. Oh, oh, tenenkrommend! Nivea for Men, een fabrikant voor huidsmeersels voor mannen, verkoopt vanaf 2 november (op is op) een handdoek die je kunt om houden terwijl je aan het voetballen bent. Revolutionair! De spelers van Heracles Almelo, oftewel de Heraclieden, werden voor de camera getrokken om in voetballerstaal uit te leggen wat ze er van vinden. “Grote handdoek, droogt lekker af”, zegt Glynor Plet. “Hij blijf lekker zitten. Mooie grote handdoek. Heerlijk zacht”, vindt Tim Breukers. Wat Linkeballen betreft is deze reclame genomineerd voor de Louis-van-Gaal-Keukenkampioen-Nu-maakt-u-de-opstelling Award.

--> Linkeballen

Vitesse heeft weer een nieuwe trainer. Albert Ferrer is de naam. Ooit rechtsback van het ‘Dreamteam’ van Barcelona onder trainer Johan Cruyff. De Catalaan heeft nul ervaring als trainer. En toch moeten de Arnhemmers over drie jaar in de Champions League spelen. Dat wordt dus weer een hele soap rond de ‘FC Hollywood aan de Rijn.’  Kan ook niet anders met een eigenaar als Zjordania. Het is nu al jaren één grote chaos rond trainers bij Vitesse. Even resumeren, zou Toine van Peperstraten zeggen.

--> Linkeballen

‘Goedenavond dames en heren. Ik ben Mart Smeets en dit is het Tourjournaal. En wát een dag was het weer vandaag. We spreken Frankrijk, 14 juli. Quatorze Julliet. De dag waar Fransen een nationale dag vieren. En dan gaan wielrenners de Alpe D’Huez beklimmen. Ik geef het je te doen. Maar het was geen Fransman die won. Nee, dames en heren. Een maffe, gekke Italiaan. Wat hij vandaag heeft gepresteerd grenst aan het ongelofelijke. Zijn naam: Guiseppe Guerini. In dienst van het Duitse Telekom. Na een snelle ontsnapping met Oscar Pereiro, Franco Pellizotti en Sandy Casar dacht de die deksele Italiaan vier kilometer voor de meet ‘hup, ik ga ervandoor’ en dat deed hij dan ook. Met een open shirt ging hij – en alleen hij – de finish van de ‘Nederlandse’ berg – want zo noemen wij Nederlanders dat graag -  tegemoet. Niks aan de hand zou je zeggen, Guerini wordt de opvolger van Pantani op de alpencol.
         

--> Linkeballen

Rudi Dil. Of eigenlijk natuurlijk Ruud Gullit. Wereldvoetballer van het Jaar 1987 en 1989, fantastische speler. Maar herinneren wij hem nog wel zo? Want mede door zijn trainerscarrière en zijn nieuw image als bobo weten we eigenlijk amper nog wat hij als voetballer heeft gepresteerd. En het erge is, hij wil terugkeren als trainer. We weten allemaal dat dat niet de beste periode in te leven van ’Goellit’ was. Begonnen als speler/manager bij Sjelsie. Werd er daar hoogstpersoonlijk uitgewerkt door Gianluca Vialli. Zijn volgende club in Engeland werd Newcastle United. Hij wilde daar 'sexy football' gaan spelen en het leek ‘De Zwarte Tulp’ wel handig om clubicoon Alan Shearer wissel te zetten. Niet heel slim, van zo’n speler kan je niet winnen. Resultaat: hij vloog de laan uit.

--> Linkeballen