Huisdichter van Linkeballen, Nonno Panini brengt in de rubriek 'Voetbalplaatjespoëzie' onregelmatig een ode aan een Paniniplaatje uit het verleden. Nonno's Linkeballen-dichtbundel begint langzaam vol te raken. Na eerdere virtuoze gedichten over andere internationals als Trifon Ivanov, Franco Baresi, Paul Gascoigne, Claudio Caniggia en Rudi Völler dichtte hij vandaag in verband met de interland Zweden- Nederland over Thomas Ravelli.

Thomas Ravelli (Växjö, 1959) was de keeper van het Zweedse elftal tussen 1981 en 1997. Ravelli begon zijn carrière bij Östers IF in 1979 en verhuisde tien jaar later en met twee kampioenschappen op zak naar IFK Göteborg, waar hij in 1995 de kwartfinale van de Champions League mee haalt en 6 x kampioen mee wordt. Ravelli boekt zijn grootste successen met het Zweedse elftal. Hij speelt op het WK 1990, haalt de halve finales op het EK '92 in eigen land, maar wordt een held op het WK 1994 in Amerika. Ravelli stopt in de kwartfinale een Roemeense strafschop waardoor Zweden zich plaatst voor de halve finale en derde wordt. Ravelli is recordinternational met 143 interlands. Ook in de Zweedse hoogste divisie heeft hij met 430 duels de meeste wedstrijden op zijn naam staan. Na een jaar in Amerika bij Tampa Bay hangt Ravelli in 1998 op 39-jarige leeftijd zijn handschoenen aan de wilgen. Op dit moment geeft Ravelli net als oud-collega Hans van Breukelen lezingen aan uitgebluste kantoormedewerkers.

Lees nu het gedicht: De Eland.

--> Linkeballen

Hulde! Door een onhandige stagiaire bij de ASO (we kennen het...) en het oplettende oog van onze collega's van Wielerrevue.nl, beschikt de wereld nu al over de route van de Tour de France 2012! Christian Prudhomme heeft het snel van de officiële kanalen verwijderd, maar hieronder kun je het rittenschema eens rustig bekijken (met alle credits voor onze wielervrinden, want zo zijn wij dan toevallig ook wel weer).

Dan beginnen we maar eerst met het goede nieuws: u kunt rustig op vakantie wanneer het moeder de vrouw uitkomt. U hoeft niet urenlang met de wereldontvanger rond de caravan te lopen, op zoek naar die vierkante millimeter waar u wel Radio 1 kunt ontvangen. U hoeft geen vrije dagen op te nemen om die heroïsche rit van nabij (lees: uw beeldige flatscreen) mee te maken. Het wordt namelijk een saaie pokkentour. Echt waar. Met veertien vlakke ritten is het te hopen dat Mark Cavendish voor volgend jaar nog ergens vier extra vingers op de kop weet te tikken. En dat Herbert op de vlooienmarkt een extra kastelenboek vindt. Pak de Linkebingo er maar weer bij.
Verder maar liefst 96,1 kilometer die de renners in hun eentje af moeten leggen en (kon het er vanaf?) slechts twee aankomsten bergop. Dat wordt dus rechtdoor naar school en kantoor (dank, Mart) voor Bertje Contador en Cadel. Andy en Fränck kunnen wellicht beter gaan knechten voor Spartacus.
En de Nederlanders? Bauke, Steven, Wout, Rob en Robert kunnen wel gaan wonen in de windtunnel, op zoek naar de juiste aerodynamische houding. En dan nog hebben ze niet veel te zoeken in deze Tour. Richt je dus vooral lekker op de Giro en de Vuelta, beste Hollands glorie. En doe die Tour er een beetje bij. Lekker warmdraaien. Of Theo en Kenny op gang trekken. Of ook lekker op de camping gaan staan. En laat die wereldontvanger maar thuis.

--> Linkeballen

Ja, we weten het. Nepberichten op je blog plaatsen over succesvolle smartphonespelletjes die real life gaan... dat is vragen om problemen. Maar wij hebben bewijs! Angry Birds gaat real life en de collegekeepers Lassi 'Toverrijst' Hurskainen en Dan Jackson voeren het uit. Zij spelen de boze vogels die vanuit alle rangen en standen groene varkens naar de eeuwige jachtvelden helpen. Halverwege om onduidelijke redenen bijgestaan door ene Paul Egle, prikkelbaar als altijd. Maakt niet uit, deze mannen hebben balgevoel. Hoeveel pogingen het allemaal heeft gekost zeggen de heren er niet bij, maar dat maakt ons geen boze vogel uit. Wellicht een ideetje voor in de rust bij Vitesse? Laat Hertog2 het opnemen tegen een varken, spektakel gegarandeerd!

--> Linkeballen

Het is weer voorbij die mooie zomer. Nou, zomer. Het is weer voorbij die mooie week in oktober. Het modderfietsen is weer begonnen. Al is deze foto van gisteren van het NK marathon op de mountainbike (links Laura Turpijn en rechts Mirre Stallen, de nieuwe Nederlands kampioen). Maar dat maakt de aanstaande herfst en de komende winter niet minder waar. Het modderfietsen wordt tot nu toe beheerst door de Belgen Nys en Albert (Wat een verrassing!). En de Noorse trui mag weer aan (De Mart zegt het zelf!). In Deventer wonnen Karlo Timmerman en Foske Tamar van der Wal de eerste marathon van het seizoen op de witte vloer. Het is weer voorbij die mooie zomer..

--> Linkeballen

Hij is de Ivo Niehe onder het trainersgilde. De zelfingenomenheid spat ervan af. José Mourinho. De zelfbenoemde ‘Special One’ heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat Real Madrid niet meer de grootste club ter wereld is, maar die club die het niet kan hebben dat Barcelona beter is. Sinds de Portugees trainer is van de Koninklijke, speelt het tegen Barca een verbale strijd. En niet alleen verbaal, want ook op het veld jut hij zijn spelers op tot vieze spelletjes. Vandaar ook wel de vergelijking met Krimson. Na het Super Cup-duel met Barcelona, waren er weer ruzies na de wedstrijd. Mourinho begon zich er ook mee te bemoeien en stak een vinger in het oog van Barcelona-assistent Vito Vilanova. Hij werd hiervoor twee wedstrijden geschorst. Nu heeft hij al een talkshow in Engeland. Het was wachten op Mourinho-The Game. En die is er nu voor de iPhone. Eye-Mou. De bedoeling is om de Portugese blaaskaak in zijn oog te prikken. Maar pas op: ‘je moet snelle reflexen hebben, aangezien The Special One ‘heel sluw is’’. Bovendien moet je snel zijn ‘zodat de camera's en de vierde scheidsrechter je actie niet opmerken.’

 Als je echt een hekel hebt aan Mourinho adviseren wij: downloaden die app!

--> Linkeballen

Het WK rugby nadert zijn ontknoping. Onze favoriet Tonga (bij Tuvalu rechtsaf) is al naar huis, net als Fiji, Samoa en meer van die bounty-eilanden. Maar ook Engeland kon de verwachtingen niet waarmaken. De titel zal wel naar Australië gaan, maar zeg nou zelf, wat maakt het ook uit wie er heeft gewonnen, als je oren na een wedstrijd zijn verbouwd tot formaat bloemkool? Try of geen try, scrum of geen scrum, haka of niet, het gaat om dat oergevoel dat je krijgt van ouderwets met een ei door de modder rollen zonder bromfietshelm. Rugby is sport voor echte mannen en rugby heerst. Klaar. Volgende week zijn de halve finales. Maar hoe zit het ook alweer met de regels? Waarom gooien we dat ei niet naar voren? Waar is Hans Brian als je hem nodig hebt? Hans Werdekker, ben je daar? Gelukkig hebben we een instructievideo.

--> Linkeballen

Hocus pocus! Nee, dit is niet een nieuwe act van de reïncarnatie van de grote Harry Houdini (meer info op te vragen bij Evert ten Napel), nee, dit is goochelaar Dynamo, die niet Dresden of Tblisi in grote verbazing achterlaat, maar voetballers uit de premier League. Nam hij eerder al Nemanja Vidic en Jermain Defoe in het ootje, dit keer is goedzak Gary Neville aan de beurt. Met een ouderwets kaartspel en een grote shirtwisseltruc wordt de oud-speler van ManU gedold als in zijn slechtste dagen. Met op de koop toe nog een knap staaltje mindreading die zelfs Inky de Bruijn achterover zou doen slaan. We zijn impressed, al is het jammer dat ‘de truc met de lift’ ontbreekt!

--> Linkeballen

Iedereen denkt natuurlijk dat darters halve debielen zijn, veel drinken, roken, flanellen shirts dragen en overdag alleen maar de brieven in de juiste brievenbus kunnen doen. Fout, fout, fout. Mervyn King is zo'n regel die de uitzondering doet bevestigen. King kan een aardig pijltje gooien, maar is overdag gewoon de baas van de Bank of England. En nu de financiële wereld op instorten staat door hun eigen stomme gekloot, is Mervyn King ook weer een stukje belangrijker. Want als de financiële wereld instort, stort iedereen in en bijten we binnenkort weer gezellig met zijn allen op een houtje. Dus Mervyn, help ons in deze barre tijden. Dat je goed kan rekenen heb je wel laten zien in je razendsnelle finish: 161 is je favoriet. Mervyn zorg dat wij zaterdagavond gewoon ons biertje kunnen drinken in het dartcafé om de hoek. Mervyn, verzin in list, zodat je aan het einde van de rit weer ouderwets kan juichen.

--> Linkeballen

Bij bloot sporten denken we op de redactie meteen aan twee dingen. Een is een nachtmerrie na het per ongeluk langs zappen bij een programma van de man van Heleen van Royen ofzo: twee bejaarden die het normaal vinden om naakt de jeu de boulen. De ander is de droom van Kees in Flodder bij de tennisbaan. Maar het kan ook allemaal heel smaakvol. Al is het duidelijk dat enkele donkere meneren wel hun volledige arm voor de kruising van hun benen moeten houden. En dat sporten voor sommige vrouwen niet echt gezond is, want echt warm werden we op de redactie niet van al die zichtbare spieren, sorry, knapste keeper Hope Solo. En jawel, het enige plusmodel in de serie is een tennisster, de Russische Vera Zvonareva (foto). Maar dames en heren, geniet niettemin van de galerij van de Body Issue 2011 van het Amerikaanse Sport 7, ESPN.

--> Linkeballen

Bart Goor. Kent u hem nog? De Belg stond ooit onder contract bij Feyenoord. Destijds een zinkend schip. Tegenwoordig weten we het eigenlijk niet. Hoe dan ook, de olijke Belg heeft iets bedacht. Een drankje tegen een kater. De dronkemanskater welteverstaan. Outox moet het product gaan heten. Goor heeft het zelf ook al geprobeerd en bij hem werkte het volgens eigen zeggen meteen de volgende dag. Al denken specialisten hier weer heel anders over.  Mooi marketingpraatje Bart. Je bent en blijft een Belg. En ja, laten we eerlijk wezen, jullie kunnen niet eens een kabinet vormen. Maar goed, daar mogen we hier in Nederland natuurlijk niks over zeggen. Behalve: doe- eens-normaal-man! Geloof je dit nou echt zelf Bart? Mocht dit echt gaan werken, dan loop je binnen. En heb je goede klanten aan Paul Merson, Tony Adams, Paul Gascoigne, Theo Janssen, Branco, Adriano, George Best, Dulee Johnson, Jacob Lensky, de hele Schotse competitie en wie niet al nog meer. Wij denken dat dit niks wordt. Mocht dit wel het geval zijn, zeggen wij 'proost Bart!'

--> Linkeballen